VTIPY davejte sem :)

[Kessler]

Jestli to tu je, tak se omlouvám, ale myslím že není

http://www.youtube.com/watch?v=pi7fhaS7 ... mir%20jagr

[vado]

Je tu toho viac na citanie, ale su to skutocne zazitky mojho kamarata a sem tam soom bol pod stolom mrtvy od smiechu

http://jansykora.blog.sme.sk/

[Kessler]

Čech, Rus a Američan ztroskotají na ostrově lidožroutů. Lidožrouti je okamžitě zajmou a náčelník říká: "Můžete si vybrat jakou smrtí zemřete. Odhlasujte si to." Tak se dohodnou, že nejhumánnější způsob popravy je gilotina. První jde Američan, lehne pod gilotinu, náčelník to spustí, čepel padá a deset centimetrů od američanova krku se zastaví. Lidojedi se mu začnou klanět, že je miláček bohů a vyvolený. A že mu splní co si bude přát. Tak on teda že chce člun s veslařema a jídlo na čtrnáct dní, aby mohl vypadnout. Tak odpluje a druhej na řadě je Čech. Lehne pod gilotinu, náčelník to spustí, čepel padá a pět centimetrů od čechova krku se zastaví. Lidojedi se mu začnou klanět, že je miláček bohů a ještě vyvolenější. A že mu splní co si bude přát. A Čech říká: "Hoši, chci člun s veslařema, jídlo na čtrnáct dní a dejte mi desítku klíč, já vám to spravím."

[Mirek]

Z dnešního Blesku:
Pluje Čech, Němec a Rus na lodi a ztroskotaj na ostrove. Zajmou je lidojedi a šaman říká: "Dám každýmu z vás 2 skleněný koule a zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem."

Po tejdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášej nad hlavou. Šaman říká: "To už jsem viděl - sežrat."

Pak jde k Němci, tomu lítaj koule po celý chatrči. Šaman říká: "To už jsem viděl - sežrat."

Nakonec jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říká: "Tak to jsem ještě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."

[eMKa Slovensko]

tak toto mi poslala kolegynka v praci

> *Maminko, maminko, co je to orgasmus?
> -Nevím, miláčku. Zeptej se tatínka.
>
> *Víš, jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?
> -Žádnej, oba jsou dutý a plný semene.
>
> *Jaké vitamíny chybí mužům?
> -I a Q
>
> *Víte, proč chlapi nemůžou dostat nemoc šílených krav?
> -Protože jsou to šílený prasata
>
> *Víte, proč chodí chlapi v zimě v oteplovákách a na hlavě nenosí nic?
> -Potřebuji mít mozek v teple.
>
> *Víte, jakej je rodil mezi písmenem "Q" a chlapem ?
> -No žádnej, obojí je nula s ocáskem.
>
> *Stejně Pan Bůh stvořil tu Evu jen proto,
> že viděl, jak je ten blbec Adam nedokonalý...
>
> *Víte o tom, že muži měli kdysi dávno mezi nohama tři koule?!???-
> -No, a pak si na nich tak dlouho seděli, až vyseděli ptáka...
>
> *Víte, co se stane, když se nechá muž rozvést se ženou?
> -Ztratí 90% své inteligence.
>
> *Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
> -Mléčný zub ví, kdy má vypadnout..
>
> *Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže.
> -A co se stalo???!!!-Pozvali mě na identifikaci.
>
> *Jak trénuje muž na pláži?
> -Tím,že vždycky zatáhne břicho, jakmile uvidí nějaké bikiny.
>
> *Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
> -Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.
>
> *Kdy muž myslí na večer při svíčkách?
> -Když vypnou proud.
>
> *Potkají se dvě známé...
> - "Jak se máš?"-"Ale blbě, poslala jsem
> manžela pro brambory a zajelo ho auto."
> -"No to je strašný a co budeš dělat?"
> -"Ale, asi rýži..."
>
> *"Už jsi někdy pozorovala manžela při sexu?"
> -"Jo, párkrát jo."
> "A jak se u toho tváří?"
> -"Ale, stojí ve dveřích a blbě čumí."
>
> *Proč je potřeba milión spermií na oplodnění jednoho vajíčka?
> -Odmítají zastavit, aby se zeptaly na cestu.
>
>
> *Co mají muži a spermie společného?
> -Obojí mají šanci jedna ku miliónu, že se z nich stane lidská bytost.
>
> *Podle čeho se pozná, že muž dělá plány do budoucnosti?
> -Koupí si dvě bedny piva.
>
> *Kolik mužů zaměstná výměna jedné role toaletního papíru?
> -Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.
>
> *Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
> -Všichni už mají přítele (milence).
>
> *Jak se říká ženě, která vždycky ví, kde je její muž v noci?
> -Vdova.
>
> *Co řekl Bůh poté, co stvořil muže?
> řece snad umím udělat něco lepšího!
> *Co řekl Bůh, když stvořil Evu?
> -Dostatek praxe vede k dokonalosti.
>
> *Co mají společného místa pro parkování a muži?
> -Ty dobrý jsou vždycky zabraný.
>
> *Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?
> -E.T. volal domu.
>
> *Víš proč mají muži na konci penisu dírku?
> -Aby byl mozek zásobován kyslíkem.
>
> *Čím se liší muž a počítač?
> -Počítači stačí všechno říct jen jednou.
>
> *Proč tolik žen předstírá orgasmus?
> -Protože tolik mužů předstírá předehru.
>
> *Co mají muži a ženy společného?
> -Nedůvěru k mužům.
>
> *Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění
hladu.
> *O čem sní muži?
> -Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.
>
> *Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?
> -Pomalý.
>
> *Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené?
> -Jsou ženatí.
>
> *Jak se pozná, že muž lže?
> -Jeho rty se pohybují.
>
> *Proč jsou muži jako čokoláda?
> 1. Nikdy dlouho nevydrží.
> 2. Vždycky zanechají fleky, když se rozehřeji.
>
> *Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
> -Prase se nestane mužským, když se opije.
>
> *Proč nechají muži ležet svoje oblečeni na podlaze, když se opilí vrátí
> domů?
> -Protože v něm ještě jsou.
>
> *Co muž nazývá "pravou láskou"?
> -Erekci.
>
> *Proč jsou muži důkazem reinkarnace?
> -Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.
>
> *Jak definuji muži vztah "fifty-fifty"?
> -Vy vaříte - my jíme;
> -vy uklízíte - my děláme binec;
> -vy žehlíte - my mačkáme.
>
> *Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
> -Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.
>
> *Proč jsou perníkoví muži nejlepší?
> -Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout
> hlavu.
>
> *Proč je muž jako pes?
> 1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
> 2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
> 3. Oba nedůvěřují pošťákovi.
>
> *Jak říká muž tomu, když si žena sundává kalhotky?
> ředehra.
>
> *Jak se říká muži, který ztratil 90% mozku?
> -Vykastrovaný.

[Kessler]

Kompjutery a taky kousek Dejwaa

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... jutery.jpg

[Marra]

admini odpustěj´....
zvířátka si užívají v lese grupáč....
Medvěd to hustí do lišky a ta po chvíli povídá: hele, medvěde, jako ale kondomy jsme si nedomluvili...
medvěd na to: to není kondom..to mi kouří žába...

[pilot]

chyba není na vašem přijímači

[Docent]

"unauthorized"
To mně jako fór moc nepřipadá...

[Iwoš]

"unauthorized"
To mně jako fór moc nepřipadá...

Nech Pilota, je to jeho věc, když se rád fotí nahej.

[Kessler]

Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a zkoušející mu dá otázku: "Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod." "Podvod je, když mě teď necháte propadnout." Zkoušející vyletí: "Cože!?" "No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."



Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava oči vytřeštěné. No tak Karkulka začne svoji repliku: "Proč máš tak velké oči..."
A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima, a Karkulka zase začne: "Proč máš tak velké oči..." Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup.
Karkulce je to už fakt divný a jde dál. Najednou vidí že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne "Proč máš tak.." a vtom vlk nelidsky zařve: "Kurva, já se snad v klidu nevyseru!"

[Vojta]

Při maturitě:
Profesor: Čo viete o Slovenskom národnom povstaní?
Student: Neviem nič konkrétneho, ale volačo sa chystá!

[Docent]

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty štětko?"

Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:
"A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry,igelitka!"

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš bruneto?"
"Ale já jsem blondýnka."
"Jenže já to tady zespoda vidím jinak!"

Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá: "Aha."

Proč si sedá blondýnka v kině do první řady?
Chce vidět film jako první.

Proč blondýnka při sprchování nechává otevřené dveře?
Aby jí nikdo nepozoroval klíčovou dírkou.

Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU.
Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, chvíli na to k ní přijde pěkný chlápek a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje."
"Dej si odpich mladej, takové blbé finty znám...neotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a povídá: "No tak si s tím Boeingem startuj sama!"

Šéf blondýnce: "Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka: "Tak já tedy přijdu raději časem."

Jak poznáš, že si blondýna hrála s počítačem?
V disketové mechanice je narvaná desetikoruna.

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Potká policista blondýnku se psem a přísně ji kárá:
"Slečno, jaktože ten pes nemá košík?!"
Blondýna v klidu odvětí: "Protože nejdeme nakupovat!"

Proč blondýnka otvírá krabici s mlékem už v obchodě?
Protože je na krabici napsáno otevřít zde.

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne
nasraný chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"

Víte, proč dal Bůh blondýnkám o 2% vyšší IQ než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici!

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak ji ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

Ptá se blondýnka:
"Vypálíš mi internet na cédéčko?"

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po
chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a
tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve
vzduchu, když je tááákhle malinký!"

[eMKa Slovensko]

Mlady muz sa rozhodol, ze svojej milej kupi darcek. Uz dlhsi cas sa
nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani rozhodol pre kupu paru
damskych rukaviciek. Romanticke a pritom nie prilis osobne.
Doprevadzany sestrou svojej milej kupil v obchode par bielych
rukaviciek. Sestra jeho milej si kupila dvojo nohaviciek.

Pri baleni vymenila pokladnicka balicky, a tak sestra dostala rukavicky a mlady muz nohavicky.

Bez toho aby skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej milej prilozenym listockom:
'Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich
nenosis.Keby bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale
Tvoja sestra nosi tiez kratke a tieto sa
lahsie stahuju. Farba je mozno trochu citliva, ale predavacka mi
ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a skoro vobec neboli
zaspinene.Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutocne elegantne.
Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvykrat natiahnut sam, lebo kym
sa uvidime v piatok, uz s nimi urcite pride kde - kto do
kontaktu.Ked si ich budes stahovat, nezabudni do nich vzdy fuknut,
lebo pri noseni sa prirodene trochu zapotia a navlhnu, takto Ti dlhsie
vydrzia 'cerstve'. Mysli na to, ako casto ich budem chciet v
buducnosti bozkavat. Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne natiahnes.

S laskou Tvoj mily.


PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet
kozusinu...

[Iwoš]

http://img133.imagevenue.com/img.php?lo ... 8086_2.jpg Dobré vozítko. Ale vzadu ještě lepší