VTIPY davejte sem :)

[BoroX]

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

[slidil]

[BoroX]

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali.
Lenže ovečky stále nič a nič.
Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné.
Tak mu veterinár hovorí:
- "No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné."
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje.
Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič.
Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia.
Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
- "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve."
Žena sa vráti a hovorí:
- "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."

[TIBI77]

[18lukin18]

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!"

[18lukin18]

Podle neověřených zdrojů bude mít nástupce současné vlajkové lodě společnosti Apple iPhone 5S revoluční technologii Face ID - ověřování uživatele dle jeho obličeje.
Obávám se dámy, že si po ránu nezavoláte..

[TIBI77]

[18lukin18]

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
„Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo Paříž.
„A co jsi napsal?”
„Paříš, pařím, paříme...”
„A co ty?” obrací se na druhého.
„Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo zeměkoule, a tak jsem napsal - „ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.”
Třetí policajt se jen usmívá: „Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo město.”
„A co jsi napsal?”
„Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!”

[18lukin18]

"Tak, děti, vyjmenujte nějaký živel," říká paní učitelka.
"Voda," povídá Mařenka.
"Správně."
Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."

[357]

Zájemci o službu u policie dají během pohovoru do ruky braň se slovy:
„Jděte ven a zastřelte 5 cikánů, 4 dýlery, 3 fetky, 2 kurvy a jednoho ježka!"
„Proboha proč ježka...??"
„Děkujeme -  jste přijat !“

[TIBI77]

To je inzerat Niekto chce predat skodu transformer

[18lukin18]

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
Francouz: ,,Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.''
Angličan: ,,O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.''
Čech na to řekne: ,,Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české.''

[BoroX]

Z dôvodu stúpajúceho alkoholizmu v Slovenskej republike rozhodla vláda, že od 1. februára budú v našej vlasti len tri krčmy.
Jedna v Bratislave, jedna v Banskej Bystrici a nad východným Slovenskom sa postaví strecha.

[357]

.

[18lukin18]

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští, co může, lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: „Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech - a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel....”