VTIPY davejte sem :)

[18lukin18]

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle.
Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.
Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona na to: "Letím na Kongres o sexu". "Budu tam mít přednášku o starých
předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť
dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních
obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou
nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží
dovést ženu za každých okolností k vrcholu..."
"Ale - proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše
jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski"

[Vazoun]

[18lukin18]

Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si ji prohlíží a kroutí hlavou: "Ty moja, tys teda přibrala. Vždyť ty ju máš širokú jak kombajn."
Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády. Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své manželské povinnosti.
Žena na to jen odvětí: "Přece kvůli jednomu suchému klásku nebudu otáčet celý kombajn."

[Vazoun]

LOKOMOTIVA PRO ZRUŠENÉ TRATĚ

[18lukin18]

„Dědečku,” naléhá vnouček, „zatřepej bačkůrkama!”
„Co tě to napadlo,” podiví se děda. „Proč to mám udělat?”
Maličký vysvětluje: „Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz.”

[Vazoun]

Pepíček přijde pozdě do školy a omlouvá se : Promin'te pí. učitelko,
já jsem se opozdil, protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil deset korun.
A ty jsi mu ji pomáhal hledat ?
Kdepak, já jsem na ní stál !

[18lukin18]

Chlápek přijde se ženou do luxusního obchodu s kožešinovým zbožím. Obrátí se k prodavačovi a říká:
"Ukažte mé paní nejlepší kožich ze sobola!"
Prodavač zmizí vzadu a vrátí se s nádherným dlouhým kožichem. Zatímco si jej paní zkouší, prodavač se nakloní k chlápkovi a šeptá mu:
"Konkrétně tenhle kus je za 353 000 Kč."
"Žádný problém, hned vám vypíšu šek."
"Výborně, pane. Dnes máme sobotu, to znamená, že v pondělí si můžete pro kožich přijít, až budeme mít ověřeno krytí šeku."
Tak manželé odejdou. V pondělí se objeví chlápek sám. Prodavač na něj hned vyjede:
"Jak si vůbec dovolujete sem chodit? Na tom účtu nebyla ani koruna!"
"Já se prostě musel zastavit, abych vám poděkoval za nejhezčí víkend svého života!" [J]

[Vazoun]

[Rudolf Š.]

Dva muzi jdou po chodniku, kdyz jeden se zastavi a vyhrkne: "Proboha, tamhle stoji ma zena a bavi se s moji milenkou!" "A sakra", pravi ten druhy, "prave jsem chtel rici totez!"

[18lukin18]

392995_558036430892287_247108699_n.jpg (13 KiB) Zobrazeno 1825 x

[Vazoun]

[kesko]

Nuda na Silvestra ?
Chcete zažiť divokú párty ?
Pošlite SMS s textom KOK..I, na číslo 158.

Krásny Nový rok želá Vojto a Soňa

[18lukin18]

[18lukin18]

[Vazoun]