VTIPY davejte sem :)

[Vazoun]

[18lukin18]

[Vazoun]

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela ,
rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera a když se v noci přpotácel domů opilý,
tak na něj z poza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si jí prohlédl a s klidem gentlemena odpověděl.
Mě nevyděsíš frajere, už 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!

[18lukin18]

Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá: „Babi, dáme si rande jako za mlada.”
„Dobře, dědečku, tak zítra v 17:00 před kinem.”
Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30 a babička nikde. Čeká do 18:00 a v 18:30 babička nepřichází, naštve se a jde za ní domů. Tam leží babička vyvalená na gauči a dědeček se jí ptá: „Víš o tom, že jsme měli dneska v 17:00 rande před kinem?”
Babička naštvaně: „Vím, ale naši mě nepustili!”

[slidil]

http://www.toprecepty.cz/fotky_diskuze/ ... topare.wmv

[18lukin18]

[18lukin18]

http://www.toprecepty.cz/fotky_diskuze/ ... topare.wmv

[Vazoun]

[Vlasta]

Venku je pořád větší a větší zima a ta moje ženská furt jen čumí přes okno. Jestli to takhle půjde dál, budu jí muset alespoň na Vánoce pustit dovnitř.

[slidil]

Správa a údržba silnic bude muset, na příkaz ministerstva financí, příští rok přejít na úspornější systém údržby komunikací.

[Vazoun]

Tatínek se ptá svého osmiletého syna :
Co bys letos chtěl k vánocům ?
Menstruační tampony.
Víš ty vůbec co to je ?!
Nevím, ale v televizi jsem slyšel,
že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem .

[18lukin18]

Mladík u jezírka, bedlivě se rozhlíží - nikde nikdo; svlékne se a na Adama hupne do vody. Jenže když chce ven, zjistí, že vedle hromádky jeho šatů sedí slečna a usilovně něco studuje. Vzpomene si, že na protějším břehu viděl nějaký starý hrnec. Vrátí se pro něj a vyleze s hrncem před choulostivou partií. Slečna pořád čte.
„Slečno, vy něco studujete?”
„Ano, psychologii,” odvětí tázaná, aniž zvedne oči.
„Co budete umět, až dostudujete?”
„Bude umět každému říct, co si zrovna myslí.”
„A mohla byste mi říct, co si myslím teď já?”
Dívka zvedne zrak a praví: „Vy si myslíte, že ten hrnec má dno?”

[Rudolf Š.]

O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, zapal vánoční stromeček."
Za chvíli přijde Pepíček a říká: "a svíčky taky?

[18lukin18]

Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu.
Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.

Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" - "Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"

[Vazoun]

Povídá jedna druhé, já ti nevím,
ti chlapi stále nevědí co chtějí.
Devět měsíců chtějí ven,
a potom zbytek života všemožně usilují o to,
jak se tam dostat zpátky .