VTIPY davejte sem :)

[ferry]

Liliputánka jde na gynekologii...
Pane doktore, já když chodím, tak mě strašne řeže mezi nohami.
Pan doktor si jí postaví na stůl, nazdvihne jí sukni a porychtuje jí to tam...
Postaví ji na zem a řekní jí, aby se prošla...
No, pane doktore, to sem strašne rada, že jste mi pomohl, co jste s tím udělal???
Ohnul jsem vám gumáky...


Mladá matka kojí vo vlaku dieťa, to nechce pit. Matka ho nabáda:
"Ked nebudeš pit, ponuknem prso tu tomu pánovi!"
Scéna sa niekolkokrát opakuje a pán už vybuchne: "Nech sa to malé konečne rozhodne, už som prešiel päť stanic!"


František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
„Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?“
„Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“
„Udělal“ smutně přiznal František.
„Ach Bože můj, co se stalo?“
„No co by, vyrazili mne z práce“
„Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?“
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.

[18lukin18]

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."


Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm — Romeo a Julie,

10 cm — Mnoho povyku pro nic,
15 cm — Jak se vám líbí,
20 cm — Sen noci svatojánské,
25 cm — Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?" "Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."

[Vlasta]

[xwing]

Prisne tajna pobocka NASA

[Vazoun]

[18lukin18]

Lord se táže svého sluhy: „Jean, prší venku?”
„Ano, pane.”
„Tak běž vyvenčit rybičky!”

[Vazoun]

[Rudolf Š.]

Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil".
Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?"
“No měří asi 150 cm" začne žena „váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

[Vazoun]

[18lukin18]

Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce "šalinkartu"... Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?" Cigán: "Né, po Brně, ty pičo!" nejsem kosmonaut !!!! :DDDD

[Docent II.]

najdi chyby.jpg

To je stejný jako "Cikán studující při zaměstnání" .

[Vazoun]

[xwing]

Ono to ani neni moc vtipne, je to skor smutna realita:

Priemerný plat Američana je 6000 dolárov.
Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 4000 dolárov.
Čo urobí s tými 2 000 dolármi, o to sa vláda nestará.
---------------------------------------
Priemerný plat Nemca je 4000 eur.
Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 2500 eur.
Čo urobí s tými 1500 eurami, o to sa vláda nestará.
---------------------------------------
Priemerný plat Slováka je 500 eur.
Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 700 eur.
Kde zoberie tých 200 eur, o to sa vláda nestará

[18lukin18]

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: Co jsem to nakreslila? Přihlásí se Pepíček: Prdel. Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?

[Vazoun]

Modlíte se doma vždy před jídlem ?
Ptá se policista kolegy.
Ne, proč ?
Moje žena vaří výborně !