VTIPY davejte sem :)

[18lukin18]

[Habron]

Kód: Vybrat vše

obrázek

Tenhle vtip si pomatuji z období socíka, kdy uniformy příslušníků VB byly zelené.

Teď již tento vtip nedává smysl ...

[Vazoun]

[pejee]

[Vazoun]

[18lukin18]

[Vazoun]

[18lukin18]

Přijde Kalousek do Mateřské školky a učitelka říká,no tak děti, řekněte někdo panu ministrovi básničku.Přihlásí se Pepíček a ukloní se -
Nemám rád naší vládu, zdražila mi čokoládu,
tatínkovi autíčko a mamince masíčko,
babičce pak baráček, dědečkovi tabáček.
Na to se Kalousek ohne k Pepíčkovi a praví -
Za to že si tak milé děcko, od ledna vám zdražím všecko!!!

[Vazoun]

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty.
V nemocnici neměli černé, tak mu chirurg nabídnul bílé.
No radši bílé než být mrzák .. uvažuje černoch a nechá si je přišít.
Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička.
Ta chvíli kouká a potom povídá :
" Tak co kominíčku ? Od frajerky,od frajerky ??

[18lukin18]

D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!

ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

[Vazoun]

[Serpico]

Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga:
"Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět."
"Papa, to nemyslíš vážně?!
Po tolika letech?
Vždyť už to snad ani nemá smysl!
A budou svátky!"
"Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost,
aspoň na stará kolena se už nebudeme trápit.
Buď tak hodný, zavolej to své sestře."
David tedy zavolá sestře:
"Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!"
"Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně!
Nech to na mně!"
Ráchel volá otci:
"Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš, NIC, dokud s Davidem nepřijedeme!"
Kohn se spokojeně obrátí na manželku:

"A je to, Rebeko, přijedou oba na svátky a letenky si zaplatí sami."

J

[Vazoun]

[pejee]

není to sice vtip ale hodně jsem se u toho pobavil
http://www.cilichili.cz/clanky/hip-hap-hop-906.html

[Vazoun]

V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si,
jak se sousedovou zahradou krade cikán.
Najednou se od někud vynořil soused a praštil ho lopatou po hlavě ,
až ho cikána zabil.
Pak začal kopat na zahradě pro něho hrob.
Zaraženej jsem se vrátil do postele.
Manželka se mě ptala : Ty se celej třeseš, co se stalo ?
Tomu nebudeš ani věřit co jsem právě ted' viděl.
Ta kurva soused má stále moji lopatu !