VTIPY davejte sem :)

[Richard]

Sedí takhle tři upíři na kopci , jeden najednou frrrrr a je v údolí.
Vrátí se a povídá: "vydíte tamhle ty 3 ovce ? tak ty jsem udělal," chlubí se.
Druhý najednou frrr a vrátí se za 10 minut. "vidíte to stádo koní ? tak to jsem vysál " chlubí se druhý.
Třetí vyletí a vrátí se během půl minuty celej od krve : "Vidíte tamhle tu kostelní věž?"
"Ano."
"Tak tu jsem přehlíd."

[Vlasta]

Manžel se vrátí po týdnu domů a konečně s manželkou bouřlivě souloží. Po chvíli se ozve bouchání od sousedů: "to nemůžete alespoň o víkendu dát pokoj?"

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno. "Ty ses snad zbláznil!" "Prosím tě, uklidni se, je to dětský porno, hrajou tam děti..."

[18lukin18]

Jedna sedmnáctiletá dívka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci:
Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata.
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha.
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži,
si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození:
Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka.
Syn se zmateně zeptá: A kdo je můj otec?
Kněz se potutelně usměje: Biskup Michal!

[18lukin18]

Stěžuje si muž psychiatrovi: Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy.
To je nesmysl, odpoví psychiatr, já mám taky rád klobásy.
Opravdu? zaraduje se muž. Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce.

[alvin]

Tam by mali ísť hlavne všetky "Drmary" teda Ikarusy rady 4,ktoré premávajú ešte na pravidelných linkách našich DP

[18lukin18]

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání:
Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!
Manžel se zamyslí a povídá: Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat.

[18lukin18]

Dva policajti zastaví řidiče. Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz prosím.
Řidič je vytáhne a předá policajtovi. Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřlého.
Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl.
Řidič: Ne, ne, to jsou lyže.
Policajt: Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?
Řidič: To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech, co jsou okolo.
Policajt: Dobrá, pokračujte.
Druhý policajt říká tomu prvnímu. Ten tě teda pěkně převezl. Já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce.

[Arendal]

Baví se dva:
Tak co, taky u vás v práci vládne morálka jako na robinsonově ostrově?
Jak to myslíš?
No jestli taky každý čeká, až přijde pátek?

[18lukin18]

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se ptá Pepíčka:
"Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?"
Pepíček: "Býk to vycítí."
Anička: "A ty máš rýmu nebo co???"

On: Máš pěkné tričko
Ona: Děkuju .. a pod ním nic nemám :-*
On: Neboj se.. to časem doroste !

Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
" Tak já tedy přijdu raději časem."


Frajer jede ve vlaku v kupé s neznámou slečnou a když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji:
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Frajer vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí !"

Víte kdy kuře naposledy pípne ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
V Tescu u pokladny

Přijde ženská do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a na ní je napsáno: "Za 250 kč nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějaký problém, tak mi zavolejte.
"Ženská ho teda koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel, pustí komára, ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijede, podívá se na toho komára, vysvleče se a povídá: "Tak se dívej ty blbče, ukazuju ti to naposled!"

[Arendal]

[Vlasta]

Zlepšovák...

[18lukin18]

Rybář chytne zlatou rybku a ta povídá:
Pusť mě a splním ti 3 přání, ale před tím než si budeš něco přát, tak pamatuj, tvoje tchýně bude mít dvojnásobek.
Tak rybář ji pustí a povídá. Chci mít v garáži BMW!
Běží domů a vidí luxus BMW. A tchýně se mu teď posmívá a povídá dceři.
Já ti říkala, neber si ho. Chudák, debil, hovado. Má jen 1 BMW a já mám 2!
Rybář to teda překousne a běží k vodě. Teď si přeju, abych měl palác. Běží domu a vidí vedle svého útulného baráčku obrovský palác. A tchýně zase: No vidíš má místo dvou paláců jen jeden, dyť jsem to říkala, kretén.
Teď se rybář opravdu NAŠTVE. Běží k vodě a křičí na rybku: CHCI MÍT 39 STUPŇŮ HOREČKU!

[18lukin18]

Studenti prvního ročníku medicíny
přijdou ráno do laboratoře.
"Dnes budeme pozorovat pod
mikroskopem složení slin," povídá
profesor. Mužská část se domluví a
jeden z mediků si ho jde na záchod
vyhonit. Následně vymění spolužačce
mikroskopické sklíčko. Holka chvíli
zaostřuje mikroskop a pak zvolá na
celou třídu: "Pane profesore, pane
profesore, ono se tam něco hýbe!"
Profesor koukne do okuláru a povídá.
"Ženská, když jdete ráno do školy, tak
si aspoň vypláchněte hubu!"

[ladinek]

z facebuk

[Poky Ul]

Tak inzerát mě zabil