VTIPY davejte sem :)

[eMKa Slovensko]

> Toto je skutočná korešpondencia jedného anglického hotela s jedným
> hosťom. Hotel sa nakoniec rozhodol uverejniť dopisy v Sunday Times:
-----------------------------------------------------------
> Vážená slečna chyžná,
>
> prosím nenechávajte v mojej kúpeľni žiadne hotelové mydlá. Priviezol
> som si svoje vlastné toaletné mydlo zn. Dial. Odneste prosím tých šesť
nepoužitých
mydiel z poličky pod lekárničkou a tiež tie tri mydlá zo sprchového kúta. Prekážajú mi.
> Ďakujem,
>
> S. Berman
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------------------------
>
> Vážená izba 635,
>
> niesom Vaša pravidelná chyžná. Vaša chyžná má dnes voľno a bude vo
štvrtok. Odniesla som 3 hotelové mydlá zo sprchového kúta, ako ste žiadal. Tých 6 mydiel som odniesla z poličky, aby Vám neprekážali. Dala som ich na krabicu s papierovými vreckovkami, pre prípad, že by ste zmenili názor.
> Pridala som len 3 nové mydlá, pretože mám inštrukcie od vedenia
> nechávať
na každej izbe 3 mydlá denne. Dúfam, že teraz je všetko v poriadku.
>
> Kathy, chyžná
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------------------------
>
> Vážená slečna chyžná,
>
> dúfam, že ste moja pravidelná chyžná. Zrejme Vám Kathy nepovedala o
> mojom
upozornení ohľadom hotelových mydiel. Keď som sa včera večer vrátil do svojej izby, zistil som, že ste pridala 3 malé mydlá Camay na poličku pod lekárničkou. Budem tu v hoteli bývať 14 dní a priviezol som si svoje vlastné toaletné mydlo zn. Dial. Nebudem teda potrebovať tých 6 malých mydiel na poličke. Prekážajú mi, keď sa holím, čistím si zuby atď. Odneste ich, prosím.
>
> S. Berman
>
------------------------------------------------------------------------
--
------------------------------------------------------------
>
>
> Vážený pán Berman,
>
> asistent manager, pán Kensedder, ma dnes ráno informoval, že ste mu
> včera
večer telefonovali a neboli ste spokojný s hotelovou službou na svojej izbe. Pridelila som na Vašu izbu novú chyžnú. Prijmite moje ospravedlnenie za spôsobené nepríjemnosti. V prípade ďalších problémov mi, prosím, zavolajte, osobne všetko vyriešim. Volajte linku 1108 medzi 8:00 a 17:00 hod.
> Ďakujem.
>
> Elaine Carmen
> vedúca prevádzky
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------------------------
>
> Vážená pani Carmen,
>
> Nieje možné Vás telefonicky kontaktovať, pretože odchádzam z hotela
> ráno
o
7:45 a vraciam sa o 17:30, alebo o 18:00. Preto som včera večer volal pánovi Kensedderovi. Vy ste už odišla. Len som pána Kenseddera požiadal, či by mohol niečo urobiť s tými hotelovými mydlami. Ta nová chyžná, ktorú ste mi pridelila, si musela myslieť, že som nový hosť, pretože pridala 3 nové mydlá do lekárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mydiel do sprchového kúta. Za púhych 5 dní som už nazhromaždil 24 hotelových mydiel. Prečo mi to robíte?!
>
> S. Berman
>
> Vážený pán Berman,
>
> Vaša chyžná Kathy bola inštruovaná, aby prestala dávať mydlo do Vašej
izby
a všetky prebytočné mydlá odniesla. V prípade ďalších otázok prosím volajte linku 1108 medzi 8:00 a 17:00 hod.
> Ďakujem,
>
> Elaine Carmen,
> vedúca prevádzky
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------------------------
>
> Vážený pán Kensedder,
>
> Moje toaletné mydlo zn. Dial chýba. Všetky moje mydlá boli odnesené z
mojej izby, vrátane môjho vlastného toaletného mydla zn. Dial! Včera večer som sa vrátil neskôr a musel som volať hotelového sluhu, aby mi priniesol 4 malé mydlá Cashmere Bouquet.
>
> S. Berman
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------------------------
>
> Vážený pán Berman,
>
> informoval som našu vedúcu prevádzky Elaine Carmen, o Vašom probléme s
mydlami.
> Nechápem, prečo nebolo žiadne mydlo na vašej izbe, pretože naše chyžné
majú každý deň nechávať 3 hotelové mydlá v každej izbe. Situáciu okamžite napravíme.
> Prijmite, prosím, moje ospravedlnenie za spôsobené nepríjemnosti.
>
> Martin L. Kensedder
> Asistent Manager
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------------------------
>
> Vážená pani Carmen,
>
> Kto, preboha, dal 54 malých mydiel Camay do mojej izby? Keď som sa
> včera
večer vrátil, našiel som 54 mydiel. Nechcem 54 hotelových mydiel Camay. Chcem svoje vlastné, jedno toaletné mydlo zn. Dial. Uvedomujete si, že tu mám 54 mydiel?
> Jediné, čo chcem, je moje mydlo Dial. Prosím, vráťte mi moje mydlo
> Dial!
>
> S. Berman
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------------------------
>
> Vážený pán Berman,
>
> sťažoval ste sa na príliš mnoho mydla vo Vašej izbe, takže som ich
nechala
odniesť. Potom ste sa sťažoval pánovi Kensedderovi, že nemáte žiadne mydlo, takže som ich osobne vrátila. To znamená 24 hotelových mydiel Camay, které boli odnesené, a 3 nové mydlá, ktoré máte dostávať každý deň. Neviem nič o 4 mydlách Cashmere Bouquet.
> Vaša chyžná, Kathy, zrejme nevedela, že som Vaše mydlá už vrátila a
> tiež
priniesla 24 hotelových mydiel Camay, plus 3 nové mydlá. Neviem, ako ste prišiel na to, že náš hotel dáva na izby veľké mydlá zn. Dial.
> Podarilo sa mi nájsť jedno veľké mydlo Ivory, ktoré som nechala vo
> Vašej
izbe.
>
> Elaine Carmen
> vedúca prevádzky
>
>
>
>
>
> Vážená pani Carmen,
>
> rád by som Vás v krátkosti informoval o najnovšom stave zásob mydla v
mojej izbe.
> K dnešnému dňu evidujem:
> na poličke pod lekárničkou - 18 mydiel Camay v 4 stĺpcoch po 4 ks a 1
stĺpci po 2 ks.
> Na krabici s papierovými vreckovkami - 11 mydiel Camay v 2 stĺpcoch po
> 4
ks a 1 po 3 ks.
> Na koši na bielizeň - 1 stĺpec s tromi mydlami Cashmere Bouquet, 1
stĺpček
4 hotelových mydiel Ivory a 8 mydiel Camay v 2 stĺpcoch po 4 ks.
> V lekárničke - 14 mydiel Camay v 3 stĺpcoch po 4 a 1 stĺpček po 2 ks.
> V sprchovacom kúte - 6 mydiel Camay, veľmi vlhkých. Na severovýchodnom


> rohu vane - 1 mydlo Cashmere Bouquet, mále použité. Na severozápadnom
> rohu vane - 6 mydiel Camay v 2 stĺpcoch po 3 ks.
>
> Až bude Kathy upratovať moju izbu, požiadajte ju, prosím, aby všetky
stĺpčeky mydiel boli pekne vyrovnané a starostlivo oprášené. Ďalej ju upozornite, že stĺpčeky s viac ako 4 mydlami majú tendenciu zrútiť sa .
>
> Dovoľujem si navrhnúť, že parapet okna v spálni je nevyužitý a môže
> byť
skvelým miestom pre budúce dodávky mydla.
>
> A ešte jedna vec - obstaral som si nové veľké toaletné mydlo zn.Dial,
ktoré teraz uchovávam v hotelovom trezore, aby nedošlo k ďalším nedorozumeniam.
>
> S. Berman
>

[Richard]

Vzhledem k tomu, že pracuju taky v hotelu, považuji tu konverzaci za velmi povedenou

[Vojta]

Brunetka stráví odpoledne na salaši a při odchodu říká bačovi:
"Když uhodnu,kolik máte ovcí, dáte mi jednu?"
"Tak kolik"?
"124"
"Máte pravdu".
Vybere si ovci a odchází.
Bača:" Když uhodnu, jakou máte původní barvu vlasů, vrátíte mi mého psa?"

Žena se chce nechat rozvést. Právník se ptá na důvod rozvodu.
"Manžel má moc velké přirození".
"Jak dlouho jste byla vdaná?"
"28 let!"
"A to vám to začalo vadit až po 28 letech?"
"Víte, dřív mě s ním miloval, teď mě s ním bije!"

[mekky]

Tipek kupuje noveho harleya a dostane k nemu aj vazelinu, ze ked bude mokro, aby si natrel ten chrom tou vazelinou a ze mu dlhsie vydrzi. Parada, potesil sa a hned isiel na tom harleyovi k frajerke predstavit sa rodicom.Prisiel tam, dali mu super obed, vsetko dobre prebieha, rodicom sa nadejny zat pozdava.A po mucniku mu frajerka hovori: vies, u nas je taky zvyk hrat po velkom obede hru, ze kto prvy nieco povie, ten musi umyvat vsetky riady.No tak tipek sa zatne a je ticho. Prejde 5 minut, 10 minut, po 15 minutach uz sa Temny nudi, tak zacne pred rodicmi bozkavat frajerku.Nic,ticho. Tak ju hodi na stol, riadne ju pretiahne. Nic,ticho. Tak zobere aj svokru, aj tu riadne pretiahne. Zase nic, stale ticho. Tak ide znudeny k oknu , pozera sa von a zrazu vidi, ze ide prsat. Tak ho napadne, ze by si mohol natriet tu motorku. Tak ide ku stolicke, vytiahne z bundy tu vazelinu a v tom sa ozve foter: "Dobre, dobre, ja to umyjem!"

[goror]

Manzel sa vratil zo sluzobnej cesty a zena nevedela, kam s milencom, tak mu

povedala, nech sa nahy postavi ako socha na chodbu do kuta a o nic sa

nestara. Manzel si ho obzera a krici za manzelkou do kuchyne: "Heej, co to

tu stoji v kute?" "To je novy typ robota: Robertek na sexualane ukajanie.

Kupila som si ho, kym si bol prec, aby mi za tebou nebolo smutno." "To je

vyborne! To si skusim aj ja!", a uz sa aj rozopinal a skusal ho robotovi

zasunut do zadnice. 'Robot' pochopitelne stisol polky, takze mu to neslo.

"Hej zena! Dones mi z kuchyne nozik, ten otvor je nejaky maly, skusim ho

trosku upravit." Vtom polky povolili a 'robot' sa ozval usluznym plechovym

hlasom: "Try again, please ..."

[vado]

Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpazlikmi a Quasimodom.
Princezna hovori : Myslim, ze som najkrajsia na svete.
Trpaslici : My sme zase najmenší na celej zemeguli.
Qausimodo : A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do Guinessovej knihy rekordov.
Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a hovori : Ok, mam to na papieri, vstko si ale overovali a naozaj som najkrajsia na svete.
Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria : Kazdeho premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori : Kto do prdele je Nora Mojsejova ???

[eMKa Slovensko]

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, nebo-li stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit.
A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo
velice drsné. Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto
letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtví brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m
za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. Mechanik dopsal:
proto tam také jsou.

Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových
textů.

Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by
trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

[eMKa Slovensko]

> Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít
> okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se
> slovy:
> "Šefe, aj ramy?"
> ***
> V aute jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
> Policie.
> ***
> Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku."
"Kam?"
> "Do ruky, ty krávo!"
>
> ***
> Stáj Formule 1 - Ferrari pri své návšteve Ceské republiky zjistila,
> že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat
> všechna ctyri kola v extrémne krátké dobe a to bez použití
> speciálního náradí.
> Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu,
> dostal soucasný tým mechaniku vyhazov a na jejich místo angažovala
> stáj Ferrari partu romských mladíků z Cech. Pri první zastávce
> probehlo vše nadmíru dokonale.
> Chlapci dokázali behem 3 vterin vymenit všechna kola.
> Problém však nastal poté, co behem dalších 10 vterin stihli auto
> prestríkat, premalovat mu startovní císla a prodat ho stáji
> McLaren i s pilotem.
>
> ***
>
> Víte, co má cikán bílýho?
> Cikán má bílýho poslouchat!
>
***

> Prijdou cikani do recepce hotelu a recepcni na ne: "Mate rezervaci?"
> Cikan: "Vypadame snad jako indiani debile?!"
>
***
>
> Sedi hajny na posedu a ceka na srnce. Najednou vidi, jak ctyri
> cikani nesou krmelec. "Hajzlove jedni, co neni pribity nebo
> privareny, to ukradnou", mumla si pod vousy. Pak celej rozzurenej
> namiri flintu a BAC, BAC,....
> a dva cikani spadnou mrtvi na zem. Z krmelce vyleze skin a povida:
> "Do prdele prace, mam novy auto a hned sou dve gumy hajzlu".
>
>
> ***
> Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři".
> Chvíli přemýšlí a pak napíše: MUJ.
>
***
> Maly rom potka na ulici chlapce z vedlejsiho domu a pta se ho:
> "Hadej co dostanu k Vanocum?"
> "Co?"
> "Tvoje kolo."

[kaso]

Na prechodu pro chodce drti TATRA duchodce.Drti drti drti az k smrti

[S.v.o.b.i.k]

Sou tři kamarádky v restauraci.Objedanjí si šneky...Začnou je jíst a ta první povídá "Hm holký jsou fakt výborný",ta druhá"vážně,úplně super"a ta třetí saje saje a nejde jí ho vicucnout a tak se podívá na tu ulitu a vidí jak se šnek drží za uliktu a křičí "KUŘ KRÁSKO! KUŘ"

[latti]

Na prechodu pro chodce drti TATRA duchodce.Drti drti drti az k smrti

Znam to malinko jinak:
Na prechodu pro chodce drti TATRA duchodce. Cerne bryle, bila hul, byl to frajer, NEUHNUL! Důchodce se v krvy válí, kola tatry nezahálí..

[milosh]

UPRAVIL: eMKa Slovensko

nechceme ist predsa do basy

dovod je tu:
http://mam.ihned.cz/?s1=1&s2=0&s3=0&s4= ... p=100000_d

[tomino]

ako byvali majitel skody 120 DAvam do placu tieto, niekedy nie vtip aale kruta realita:

Víte, jak zdvojnásobit hodnotu své ¹kodovky?
> > - Natankujte plnou nádr¾!
> > - A jak sní¾it cenu ¹kodovky na polovinu?
> > - Staèí ulomit anténu.
> >
> >
> > - Potká ¹kodovka osla.
> > "Ahoj, auto," øíká osel.
> > "Ahoj, osle," na to ©koda.
> > Osel se rozpláèe. ©koda se diví proè.
> > "No," øíká osel, "kdy¾ já tì nazývám autem, taky bys mi mohla øíkat koni."
> >
> >
> > - Co je nejvìt¹í sen majitele vozu ©koda?
> > - Dostat pokutu za rychlou jízdu.
> >
> >
> > - Co se má udìlat, kdy¾ ve ¹kodovce dojde benzín?
> > - Zvednout pøední kapotu a pou¾ít ji jako plachtu.
> >
> >
> > - Kde jezdí ¹kodovky nejrychleji?
> > - Na montá¾ní lince.
> >
> >
> > - Po ulici jde asi osmiletý chlapeèek. Najednou vedle nìj zastaví auto.
> > Øidiè: "Naskoè si a dostane¹ dvacku."
> > Nic.
> > "Nasedni a dostane¹ dvacku a pytlík bonbónù."
> > Chlapeèek: "Ne tati. Chtìl jsi ¹kodovku, tak ji má¹ mít."
> >
> >
> > - Proè jsou manuály ke ¹kodovkám o tøi centimetry tlust¹í ne¾ k
> > ostatním autùm?
> > - Proto¾e na konci jsou uvedeny jízdní øády v¹ech autobusù.
> >
> >
> > - Jak se jmenuje manuál ke ¹kodovce?
> > - Mein Kampf
> >
> >
> > - Vìdìli jste, ¾e ¹kodovky mají ètyøi pedály?
> > - Spojku, brzdu, plyn a ¾abku na nafukování airbagu.
> >
> >
> > - Jak nejsnáz sehnat náhradní díly na ¹kodovku?
> > - Sledujte na silnici jinou - døíve èi pozdìji z ní zaènou odpadávat.
> >
> >
> > - Víte, co by nastalo, kdyby ©kodu zprivatizoval Fiat?
> > - FiaSko!
> >
> >
> > -
> > -

[eMKa Slovensko]

Výroky ideální ženy


A. Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?
B. Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.
C. Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy,
pozvali moji kámošku a rozdali si to ve třech?
D. Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.
E. Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě?
F. Všechno to spolykám. Miluji tu chuť.
G. Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy.
H. Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.
I. Předplaťme si Playboy.
J. Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?
K. Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.
L. Zůstanu doma a vymaluju.
M Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.
N. Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.
O. Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.
P. Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.
Q. Tvoje matka ti dala skvělé vychování.
R. Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si
radši nové golfové hole.
S. Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon,
tak si báječně odpočinu.
T. Neměl jsi už být v baru s kamarády?
U. K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou
nahoře bez.
V. Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného
ranního vstávání radši neodpočíváš?
W. Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.
X. To byl super prd. Zkus ještě jeden.

[Richard]

Vzpoměl jsem si na jeden Ftípek o menšině:

Stopuje takhle jeden "zahraniční student" tmavší pleti a zastaví mu chlápek. Ten "student" říká: Vem mi do Plzně. Ok na to chlápek , ale mám jednu podmínku! Tak jo co chceš? Celou cestu budeš mít v hubě tenisák! No tak jo a kde máš ten tenisák? Vzadu na kouli!!!!!!!!!!!!!!!