VTIPY davejte sem :)

[Vlasta]

Potkají se dva a ten jeden povídá:
"Co budeš dělat o víkendu?"
Druhý na to:
"Budu v Plzni dělat práva."

Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:
Teda teď si mě Franto nasral!!!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí!

Mladá žena chytí svého muže inflagranti s milenkou a oslepena žárlivostí křičí:
Dobře mi moje máma říkala,že ty jsi z těch chlapů, co každou ženu zatáhnou do postele...............
A ty mami,ty na mě nečum.Ty jsi mě taky pěkně nasrala!!!!!!

[hladolef]

VYSLEDKY POTVRDILY ZE PITIM DOSAHNETE STEJNYCH VYSLEDKU JAKO
# JOGOU

[hladolef]

VYSLEDKY POTVRDILY ZE PITIM DOSAHNETE STEJNYCH VYSLEDKU JAKO
# JOGOU

[hladolef]

VYSLEDKY POTVRDILY, ZE PITIM DOSAHNETE STEJNYCH VYSLEDKU JAKO
# JOGOU

[Vazoun]

To jsou " Pepane " opravdu trefné a povedené přirovnání čau zdraví " Vazoun "

[alvin]

Dispečér profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej
pohotovosti, kde hasiči trávia volný čas medzi výjazdmi.
Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegovia se na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju velmi
pomaly dopil, hovorí:
"Páni, POMALINKY sa zdvihnite, horí daňový úrad!"

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.



Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:


SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.

Žilinsky večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!



Riaditeľ jadrovej elektrárne sedí v lietadle do New Yorku.

Vedľa neho sedí mladá slečna, s ktorou chce nadviazať rozhovor:
- Vidím, že letíte do NY, nemáte chuť sa so mnou porozprávať?
Cesta je Inak dosť dlhá.
* Prečo nie? A aká téma vás zaujíma?
- Napríklad atómová energia.
* Dobre. Ale najskôr mi dajte odpoveď na túto otázku:
Krava, koza a kôň žerú trávu, alebo iné rastliny. Krava však serie
placky, koza bobky a kôň guľky. Prečo, keď majú temer rovnakú potravu?
- Tak to naozaj neviem.
* Vidíte, ani hovnu sa nerozumiete a chcete sa so mnou rozprávať o
atómovej energii...!?!

[alvin]

Pepíček

Pepíček a rozdíl mezi chlapci a děvčaty
Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi
chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"A Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení ..."

Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."

Pepíček kupuje prezervativy
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak zaprvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé, povídá Pepíček, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Pepíček dojde pozdě do školy
Přijde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál !!“

Pepíček se hlásil
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol ..."

Pepíček v tramvaji
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."

Pepíček…
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší. Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

[Vlasta]

Baví se Němec,Američan a Čech,kdo má lepší auta.
Němec: "My máme tak dobrý auta, že když zapomenu zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm."
Američan:" To nic není, to když my zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se zamkne samo."
Čech:" To u nás když zapomenou zamknout auto, tak za pár vteřin se stane neviditelným."

Dvě těhotný ženský
pletou svetříky..
První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..
Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Zkurvila sem rukáv..

Žena vyčítá mužovi: "Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les?
Večer tam býva tma, co když mě tam někdo znásilní?" - "Neboj, taková tma nikdy nebude!"

Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...
...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je
napsané :
" Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám ..."
Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy, zůstane to
mezi námi ...".

Volá chlap na polici a říká: "já jsem přejel dvě slepice" A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta." A chlap odpoví: "Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou??"

Šofér hledá práci: "Dobře, nastoupíte jako můj šofér. Ale potřebuji vysvědčení od dvou předešlých zaměstnavatelů." "To nemůžu šéfe. Voba chudáci zahynuli při autonehodě."

Víte, co znamená v moravštině GPS? Gde Proboha Sem.

[Vazoun]

Je noc, chlap se probudí a musí na WC.
Rozespale takhle stojí nad mísou a říká :
vidíš ty blbečku jeden,tobě když se chce,
tak " Já " vstanu !

Včera jsem byl na svatbě - jedný holce od nás z práce.
Ten její chlap je teda strašně žárlivej.
Představ si,tancuju s ní ploužáka a on jí kopne do rozkroku.
A co se jí stalo ??
Jí nic,ale já mám " zlomený tři prsty !

[alvin]

Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky.
Robi sa spytuje dievčatka:
-"Ako sa voláš?"
-"Alenka"
-"A vieš nejakú básničku?"
- Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi alkohol ...Ktorý kokot z Vás to bol?"


Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!

[alvin]

>Bavi se dva medvedi v lese, že už je sex s medvedicema nebaví,
>tak to zkusej spolu v křoví.
>Za chvíli jeden zařve:
>"Ty vole, videl nás zajíc! Ta svine to všude vykecá, musíme ho
>zabít."
>Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvedi
>začnou šátrat po dne a vytáhnou rybu.
>"Rybo, nevidela jsi zajíce?"
>"Nevidela, vy dva buzeranti."
>
>
>Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se detí:
>"Co jsem to nakreslila?"
>Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
>Učitelka se rozplakala a vybehla ze třídy.
>Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
>"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na
>tabuli tu prdel?"
>
>
>Ptá se vnuk dedy:
>"Dedo, nevidel si ty pilulky co jsem tu nekde mel? Bylo na nich
>napsáno LSD."
>Deda: "Ser na pilulky vole, videl si toho draka v kuchyni?!?!"
>
>
>Do nemocnice přivezou chlapa s težce popáleným břichem, doktor
>ho ošetří a dává mu dve tablety viagry.
>"A to pomůže pane doktore?"
>"Ne, ale aspo¨ľ se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."
>

>
>V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvema chlapy
>volné sedadlo.
>Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
>"Tak to teda nechápu, že si nekdo může koupit lístek, a
>nepřijít."
>"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku,
>jenže ona mezitím zemřela."
>"Oh, prominte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal nekoho ze
>známých nebo z rodiny?"
>"Všichni jsou na pohřbu."
>

[Vazoun]

Je toto také možné použít jako vtip

ALE_NE_EP.jpg (101.75 KiB) Zobrazeno 1523 x

[alvin]

Pomsta manželky

Prvý deň si zbalila všetky osobné veci do krabíc a kufrov.
Ďalší deň si zavolala sťahovákov, aby jej veci odviezli.
Tretí deň si posledný krať sadla ku stolu v krásnej jedálni,
zapálila si, pustila si kľudnú hudbu a pochutnala si na krevetách, kaviáre
a fľaši vína.
Po večeri posledný krát navštívila každú izbu v dome a do každej
tyče na záclonu vložila napoly zjedenú krevetu namočenú v kaviári. Potom
upratala kuchyňu a odišla.
Krátko nato prišiel manžel so svojou novou priateľkou a boli veľmi
šťastní.
Po niekoľkých dňoch začal dom pomaly, ale nepríjemne páchnuť.
Vyvetrali, vyčistili koberce, prehladali otvory či tam nie je mŕtva
myš.
Nakoniec vymenili koberce, vymalovali, všade rozložili vonné vecičky.
Nič nepomohlo, priatelia ich prestali navštevovať, služobná odišla,
opravári odmietli prísť do domu...
Nezostávalo nič iné ako dom predať. Po mesiaci o dom stále nikdo
nemal záujem a odmietla s nimi pracovať aj realitná kancelária.
Nakoniec si museli vziať vysokú pôžičku a kúpiť iný dom. Bývalá manželka
zatelefonovala a pýtala sa, ako sa darí. Súcitne vypočula ságu o smradlavom
dome.
Tiež dodala, že jej ten dom veľmi chýba, a bola by ochotná znížiť
čiastku, na ktorú má podľa rozvodového riadenia nárok, výmenou za ten dom.
Manžel si uvedomil, že jeho bývalá žena nevie, ako veľmi ten dom smrdí.
Vycítil príležitosť a súhlasil predať jej ho za desatinu toho, akú mal dom
hodnotu, pod podmienkou, že podpíše všetky papiere hneď v ten deň.
Žena súhlasila, behom hodiny manžela navštívil právnik s podpísanými
papiermi.
Po týždni bývalý manžel so svojou novou priateľkou s úsmevom na
Tvári sledujú sťahovákov, ako im balia zariadenie.......... ............
vrátane tých záclonových tyčí.



FILOZOFIE ŽIVOTA

1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.

2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud
jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.

3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.

4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit
z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.

5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít
dobrou ruku.

6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.

7. Nikdo není bez chyby, i hovno má své mouchy.

TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!

[Topol]

Pěkný den
Směrnice ministerstva zdravotnictví při nedostatku roušek proti prasečí chřibce
Lepší jsou čisté použité je možno i jako narkózu

Náhradní rouška.jpg (42.76 KiB) Zobrazeno 1496 x

Hlavně ať nám jezdí a nezlobí

[Vlasta]

Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba:

PDSP - Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti.

Projevuje se například takto:

Rozhodnu se zalít zahradu. Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout. Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.
Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a půjdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal.
Jdu si tedy pro něj do pokoje.
Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil.
Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla. Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy.
Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.
Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu. Přitom uvidím na parapetu své brýle, které jsem hledal ráno.
Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl.
Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat.
Musím ovladač položit k televizi v obýváku. No ale to počká, napřed je přece nutné dolít vodu do vázy. Jdu do kuchyně a napouštím vodu.
Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu.
Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel. Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl dělat.

K večeru - zahrada není zalitá, auto není umyté (ale nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (ale taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde.
Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný. No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.
Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to napsal a komu ne.

Jo a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!