Pěkný den
Ivoši to si mě připoměl jak kdysi taková sexbomba na recepci jen tak prohodila při rozhovoru s matematikem,doktorem věd. "Bylo by to krásný když by jsme měli spolu dítě a bylo by po vás chytré a po mě krásné" a on ji odpověděl "A víte jaký by bylo chudák když by to bylo obráceně "
Hlavně ať nám jezdí a nezlobí
DACIA Sandero 1.0 SCe Arctica -"Šándor" , ex-HUNYADI GETZ 1.1i/2004,zvaný "Veľrybák" , predtým MATIZ 0.8/2003 alias "Šunkovec", na ten nedám dopustiť, ešte predtým TICO SX (1996), okrem toho v minulosti 2x Opel ASTRA, SEAT IBIZA, Š100, Š120L
Pěkný den
Když bokovky tak bokovky
Dítě ještě ve čtyrech nemluví pak najednou řekne děda a děda je do týdne na prkně Říkají si náhoda ale když zase až za rok řekne bába a ta je do týdne taky na pravdě bóží tak už jenom čekaj kdo další
Zase za rok řekne táta ! Táta sebral všechny peníze co měl a šel chlastat aby ho to nechytlo střízlivýho
Za týden ho najde žena v hospodě a povídá prosím tě kde jsi musíme jít na pohřeb sousedovi
Tak hlavně ať je to zdraví a nám ať jezdí a nezlobí
Jo a víte jak poznáte jestli je dítě vaše ? No přeci říznete ho do prstu a z cizího krev neteče
Mami, kúpiš mi zmrzlinu? Zlatko, len preto, že spím s tvojím otcom mi ešte nemusíš hovoriť mami. A jak ti teda mám hovoriť? Normálne. Štefan
Susedko,neprekáža vám,že sa moje deti hrajú na vašom piesku? -Ale kdeže!Deti mojich susedov sú aj moje deti...
Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal Nebudem tykať pani učiteľke.
Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta.
-”Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?”
-”Aby som ti urobil radosť.”
Mladomanželia vyjdú po sobáši z kostola. Okoloidúci malí chlapci
sa na seba zaškeria a jeden z nich povie:
"Vystrašíme ich?"
Druhý kývne hlavou a obaja sa rozbehnú ženíchovi kričia:
"Ahoj oci...!"
Ocko hovorí Jankovi: "Janko, zajtra ti bocian prinesie bračeka."
Janko odpovedá: "Oci, na svete je toľko krásnych žien a ty spíš s bocianom."
Príde chlap k sexuológovi a sťažuje sa :
„ Pán doktor, poradťe, čo mám urobiť, aby som ženu donútil k orálnemu sexu?“
„ Skúste nutelu!“
„ Nutelu?“
„ No áno. Namažte sa s ňou a uvidíte,“
Po čase sa stretnú a sexuológ sa pýta, ako bolo.
„ Jóóój, fantasticky!!!“
„A čo na to žena?“
„Neviem, deti ju predbehli ...... .“
DACIA Sandero 1.0 SCe Arctica -"Šándor" , ex-HUNYADI GETZ 1.1i/2004,zvaný "Veľrybák" , predtým MATIZ 0.8/2003 alias "Šunkovec", na ten nedám dopustiť, ešte predtým TICO SX (1996), okrem toho v minulosti 2x Opel ASTRA, SEAT IBIZA, Š100, Š120L
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
- "Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" - dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
- A on se usměje: "Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."!
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
Baví se tři policisté
První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou.
Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fotbalistou.
A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..."
Zo stroskotanej lode sa na opustenom malom ostrove zachranilo dvadsat chlapov a jedna žena...Po tyždni si žena povedala DOSŤ,a spachala samovraždu... Po dalšom týždni si chlapi povedali DOSŤ a pochovali ju...A po dalšom tyždni si povedali DOSŤ a vyhrabali ju...
martinko píše:Zo stroskotanej lode sa na opustenom malom ostrove zachranilo dvadsat chlapov a jedna žena...Po tyždni si žena povedala DOSŤ,a spachala samovraždu... Po dalšom týždni si chlapi povedali DOSŤ a pochovali ju...A po dalšom tyždni si povedali DOSŤ a vyhrabali ju...
Pěkný den
To si mě připoměl jak si nějaká ženská šla koupit slepici a deset kohoutů.No a sedlák ji povídá milost paní snad obráceně jednoho kohouta a deset slepic ! No a ta paní mu povídá "Ne ne to je v pořádku já mám svý zkušenosti !"
Tak ať nám jezdí a nezlobí
Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.
Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).
Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.
Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).
Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.
INTENZIVNÍ KURZ
Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.
Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.
Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).
Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.
Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).
Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.
Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).
Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).
Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)
Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí, bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)
Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.
Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.
Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)
Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje?
Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).
Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.
Seat Altea XL 1,6 TDI
Ex. Daewoo Langos 1.6 16 V 3D, r. v. 1999, ABS, 2 x Airbag, El. predne okna, El. zrkadlo, El. stresne okno
Ex. Skoda Octavia 1 Tour 2008 1.6 + LPG
Moj Langos: https://www.chevroletclub.cz/viewtopic.php?f=40&t=13996
