VTIPY davejte sem :)

[alvin]

P.S autor tohto jazykového okienka zabudol ešte na jeden význam toho univerzálneho výraziva :

pojebať sa - vo význame natrápiť sa, potrhať sa ( A môžeme sa aj pojebať, nepodarí sa to )
a rozkazovací spôsob
Pojeb sa ! - vo význame,neotravuj,nezacláňaj,daj pokoj, zalez a buď už ticho a pod.)

[Vojta]

Alvine - fantazie

[alvin]

A ešte ma napadlo,daľšie použitie oného slovíčka jebať
Kombináciou podstatného a prídavneho mena
môžeme napr. vyjadriť že je niekto prešibaný podvodník,či vychytralý špekulant
slovným spojením,že je to Vyjebanec vyjebaný

[hladolef]

Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?
No přece > cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, jaká tam > byla značka?" A cikán: "Hliníková,vrátime se?"

Autobusem jede 16ti leta holka ktera má silnou vrstvu Make-upu na obličeji.Na další zastávce nastoupí mladý kluk-podíva se na ní a řekne PAŠTIKA PATŘÍ NA CHLEBA A NE NA XICHT!!Holka zvedne hlavu a odvětí No A KOKOT PATŘÍ DO PIcE A NE DO AUTOBUSU!!

[MlMirek]

Vedoucí testuje novou sekretářku:
V - PUK
S - Co, prosím?
V - PUK
S -Cože?
V - PUK = P..o, uvař kafe!

Sekretářka uvaří kafe a přinese na stůl.

S -KSČ
V -Co, prosím?
S -KSČ.
V -Cože?
S -KSČ= Kolik sladíš, č...ku?

[MlMirek]

On a ona v intimní situaci - Ona říká: Hafni!
On: Haf!
Ona zvýšeným hlasem : Hafni!
On: Haf haf!
Ona si uvolní ústa a říká: Zhasni, hňupe, sousedi se dívají.....

[MlMirek]

Romantickým duším se předem omlouvám:


Proč Pán Bůh poslal na ženy ten kvasinkový zánět pochvy?

Aby si na týden zkusila, jaké je to vydržet s podrážděnou p...ou!

[n3oklan]

Víte jak se dává první pomoc cikánům ???
Ne ?
To je dobře !

[-peha-]

to je bombáááá

[alvin]

jeden na podobnú tému som počul aj ja:
sedem mrtvych cigáňov v krížovke na 4 písmenká ?
- Málo

[MlMirek]

Rodina obědvá - králíka.
Syn: Tatí, a co je to za divné maso?
Táta: Zkus to uhodnout - někdy mi tak říká maminka....
Dcera vyplivne sousto z pusy a křičí: Brácha, nejez to, to je maso z čuráka!!!!!!!!!!!!!!!

[lastef]

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. *Podívej se, to je jako
u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je
domů.
Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek
přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická
třída.
Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává
pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro
tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to
je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?"
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: *Zatím ještě nevím,
nechám
si to projít přes noc hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se
pokakal.
Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde
probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka,
jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky
nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem
pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: *Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví: *Už to vím, ale je to trochu jinak, než
jsi říkal včera".
*A jak, prosím tě?"
*No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně
přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše
společná budoucnost leží ve sračkách".

[Vlasta]

Ptá se malá myška maminky: "A mami, co je to ten jed na myši?" "Víš, to je něco, jako kočka v prášku," poučí jí maminka.

Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.

"Při porodu křičí doktor: "Ještě víc! Zaberte!
Do toho!
Tlačte!"
Tak maminka přidá, zabere na plno a najednou
"Buum!"
A něco prosviští otevřeným oknem ven.
Doktor: "Tak, a teď si ho běžte najít."

Telefonuje syn s mamou.
- Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom?
- Samozrejme, synček!
- Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý...
- Och! To je skvelé, synček!
- Mami, chceli by sme u vás žiť...
- Dobre, synček, bude nám spolu veselšie.
- ...ale ona je Cigánka...
- Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!!
- ...a má štyri deti...
- Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať.
- Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt.
- To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni...
- ...a čo ty? Mami...
- Ja sa idem teraz obesiť...

[alvin]

Paní učitelka se ptá:
"Tak děti co se stalo o prázdninách nového?"
Přihlásí se Anička a povídá:
"Na Jiráskově staví nový obchod".
"Výborně Aničko, no kdo dál?"
Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat,

když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už
nehlásí,

tak mu dá slovo. "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj
novej
bordel".
Jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět
třídu,

Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve:
"Kam dete vy kurvy ... maj teprve základy!!!"


Paní učitelka dává dětem otázky:
"Děti, co to je?
Je to černé a uprostřed je díra."
Hlásí se Pepíček, starý sprosťák.
Učitelka:
"Děti, jdete si hrát na chvilku na zahradu..."
Když děti odejdou, učitelka se ptá:
"Tak Pepíčku, co to podle tebe je?"
"Přeci gramofonová deska, paní učitelko!"
Učitelka se vykloní z okna a volá:
"Děti, pojďte zpátky, nebyla to píča!"


Paní učitelka:
"Děti, co nám dává ovce?"
"Vlnu!"
"A co nám dává slepička?"
"Vajíčka!"
"A co nám dává kráva?"
Pepíček potichu:
"Domácí úkoly!"

Paní učitelka namaluje na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to namalovala?"
"Prdel" odpoví Pepíček.
Učitelka se rozpláče a uteče ze třídy.
Za chvíli přijde ředitel a ptá se:
"Proč jste rozplakali paní učitelku a proč je na tabuli nakreslená
prdel?"


Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po
desítkách drtí
mravence.
Pepíček si pro sebe říká:
Nenávidím ty zkurvený mravence..."
Kněz je zaražen chlapcovým výrazem a promlouvá k němu o tom, že
Bůh
nestvořil nic zbytečného:
"A až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle
mravenečky
pouze
tehdy, pokud mi vyjmenuješ 3 věci, které Bůh stvořil, a přesto
jsou k
ničemu."
Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi
a trefuje
kladivem mravence.
Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by
Pepíček
neměl
zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci.
Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká:
"Znám 3 věci, který jsou naprosto k ničemu.
Zaprvé péro na mnichovi, za druhý kozy na jeptišce, a třetí jsou
tyhle
zkurvený mravenci..."

[Vlasta]

Mäsiar, ktorý zarobil veľa peňazí na mäse, mal veľmi hlúpeho syna.
Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara.
Vraví mu:
Tento stroj je najmodernejší výrobok. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš?
Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
Ako naopak?
No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka