Babička u soudu : tak nám povězte babičko,jak to vlastně všechno bylo ? Babička: No jdu takhle parkem,sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem si sedla na lavičku a vyhřívala se.
Po chvilce,šel kolem mladík,takový pěkný pohledný,a sedl si ke mně.Po chvilce se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Soudce : a bylo vám to nějak nepříjemné ??? Babička : ani ne , vzpomínala jsem přitom jak to bylo krásné,když jsem byla ještě mladá.
Soudce : a co bylo dál ??? Babička : potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku,a když jsem se nebránila,tak mi druhou ruku začal sunout pod sukni až ke kalhotkám.
Když už se mně tam dostal a málem dotknul - pustil mne a zakřičel - Apríl ! Tak sem ho zabila,hajzla jednoho !!! čau zdraví " Vazoun "
Když jsi řezníku nakous tu smrtku, vzpoměl jsem si na jeden dětskej:
Sedí mozková mrtvice na stromě u cesty, jde okolo babka a smrtka HUP, babka se 2x zaklepe a je mrtvá......
no to jsem se moc nepobavila, říká si mrtvice, jde okolo statný sedlák a smrtka HUP sedlák se 4x zaklepe a konec....
Zas smrtka vyleze na trom a brblá, že ty lidi už nic nevydržej..... Jde kolem mladej policajt a smrtka hned HUP a nic, zas HUP a nic , HUP nic, HUP nic,....
Že bych nefungovala??? přemýšlí mrtvice??? pak se praští do halvy a říká NO VŽDYŤ JÁ JSEM MOZKOVÁ
Dva kamarádi jedou na koni na výlet do pouště. Jeden z nich seskočí a jde se vyčurat. Za chvíli se ozve zpoza duny šílený řev. „Obrovský had mě kousl přímo do penisu! Co mám dělat?“ Kamarád nelení, běží do nejbližšího města, sežene doktora, řekne mu, co se stalo, a ptá se ho, co má dělat.
„Vezměte nůž, kolem rány nařízněte kůži do tvaru X a potom ji pečlivě vysajte. Muž poděkuje lékaři a odjede zpátky do pouště. „Díky bohu, že jsi zpátky, co říkal doktor?“ ptá se bolestí zkroucený kamarád. „Doktor říkal, že se bohužel nedá nic dělat. Zemřeš.“
---------------
Jede pán autem celou noc, ráno si řekne, že si zdřímne a pak pojede dál. Zastaví, sklopí sedadlo a usíná, ještě ani pořádně nezabere, když mu někdo zaklepe na okýnko. On polekaně nadskočí a tam stojí běžec, jeden z těch tzv. joggerů, kteří nosí drahé tenisky a trička a na zápěstích mají měřidla tepu, tlaku, vzdálenosti a bůhvíčeho ještě, jen ne času. „Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?“
Pán se mrkne: „Je 8.10.“ Běžec poděkuje a běží dál...
Pán zase usíná, když tu klep, klep, klep. Zase nadskočí - další běžec: „Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?“ Pán se mrkne: „8.25.“ Pak vytáhne blok a tiskacím písmem napíše: „NEVÍM, KOLIK JE HODIN!“
Připevní nápis na okýnko a spokojeně zabere. Když tu náhle klep, klep, klep! Pán nadskočí, stáhne okýnko a vidí skautíka. Pán zařve: „Co je?“ A skautík odpoví: „Je 8.45, pane.“
---------------
K lékaři přijde muž, že mu jaksi neslouží... Doktor mu ho vezme do ruky, chvíli s ním třepe a on se postaví! „Co ještě chcete?“ ptá se doktor... „Pusinku.“
---------------
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo, co kdy řekly, vhodily do studny špetku písku. Jde první, nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkami, pátá nese dva kýble, a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: „Uhni, 3.14čo, jedu ještě dvakrát!“
Syn arabského šejka se, Aláh ví proč, rozhodl studovat v ČR, konkrétně v Brně. Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné." Za pár dnů mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!"
Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí:
"No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká
bratrovi:
"Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"
Bohdulina píše:[ Tak sem ho zabila,hajzla jednoho !!! čau zdraví " Vazoun "
Je videt, ze uz je Vazounovi dobre [/quote]
Chlapci a dievčatá, o 2 dni si spomeňťe na nášho taťku Vazouna,a hlavne držme mu všetci všetky palce aj prsty,ktoré máme,ide na náročnu operáciu
DACIA Sandero 1.0 SCe Arctica -"Šándor" , ex-HUNYADI GETZ 1.1i/2004,zvaný "Veľrybák" , predtým MATIZ 0.8/2003 alias "Šunkovec", na ten nedám dopustiť, ešte predtým TICO SX (1996), okrem toho v minulosti 2x Opel ASTRA, SEAT IBIZA, Š100, Š120L
Alvi a co myslíš že doma robíme -držíme palce aj keď Vazounek je v dobrej kondícii tak nech mu to dopadne vélmi-vélmi dobre a čím skôr môže doraziť na srázyk a to rovnou ku mne do RV Nenormálne sa teším až sa ozve že "jedeme s bábinkou do slavošovec" to bude u nás doma radosť Takže Pepíčku drž sa drž a dúfam že ta operácia dopadla dobre veď si náš Daewák najvetšieho zrna
O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor
to dvihne.
- Haló?
A zo slúchadla sa ozve:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa kurva ešte učíme!!!
Vlastnil som Kalosa(2006),terazky mám TOYOTU yaris VVTi 1.0 /51kW
Zrýchlenie z 0-100km/h : nestíham to zmerať.. )
Preťaženie : od xxxG do - xxxG a aj viac - nedá sa to vyrátať
Reálna spotreba - priemer cca 5/L
+DAEWOO mikrovlnku od r. 1996-do dnes
Muco píše:Ak prečítate tento text, nedostanete 10 mil.€
Vidím,že ste mi neverili... - predsa ste si to prečítali...
Verte mi, toto naozaj funguje!!! Ja som neveril. Prečítal som, a nič som nedostal. Teraz už tomu verím... Konečne niečo, čo funguje!
Este si zabudol dopisat pointu:
poslite tento text svojim 10 znamym aby ani oni nic nedostali
No je tu dosť známych kamarátov,ktorí si to prečítajú
Vlastnil som Kalosa(2006),terazky mám TOYOTU yaris VVTi 1.0 /51kW
Zrýchlenie z 0-100km/h : nestíham to zmerať.. )
Preťaženie : od xxxG do - xxxG a aj viac - nedá sa to vyrátať
Reálna spotreba - priemer cca 5/L
+DAEWOO mikrovlnku od r. 1996-do dnes
Malá ukázka z anglicko-českého výkladového slovníku, bez něhož se v mnoha
firmách neobejdete:
Badžet
Rozpočet. Musí to být ta nejmenší věc na světě, protože ať už přijdete s
jakýmkoli nápadem, do badžetu se nikdy nic nevejde.
Byzy
Vytížený. Člověk v ofisu si neustále stěžuje, že je totálně byzy. Na druhou
stranu kdyby nebyl byzy, tak by z něj byl lúzr, což je ještě horší. Vzniká
tak začarovaný kruh, který ukončí až milosrdný infarkt kolem roku 2050.
Džank
Produkt příšerné kvality, který dovážíme z jihovýchodní Asie a který ani
při nejlepší vůli nemůžeme označit za prémiový.
Keš
prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci. Keš se o
víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a
elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace
zůstat u firmy a pracovat dál.
Konzjúmři
Banda lúzrů, kterým chceme vnutit naše ofry.
Kůl
univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl
džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je nemožné být
kůl.
Lanč
Kůl oběd na nějakém in místě. Když není čas na lanč, objedná se něco z
picošky nebo aspoň čískejk.
Lúzr
Člověk, který není jako my a naši kamarádi. Častým znakem je, že ještě
nejedl v Hergetově cihelně, byl málo v Thajsku a vůbec tak nějak zaostává.
Marketing
skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim
studovat obtížnou školu.
Midl menežment
střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na hypotéku, že pro
svou kariéru musí udělat cokoli - bez ohledu na páteř a centrální nervovou
soustavu.
Mítink
Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích
prezošek, a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do
poznámkového bloku.
Odkomunikovat
Říct.
Ofis.
Opak houmu. Klimatizované místo, kde se uskutečňuje vork.
Ofr
Cokoli, na co se dá narazit cenovka.
Prezoška
Budovatelské nadšení a smělá sci-fi. V mnoha firmách jediný způsob, jak
něco odkomunikovat šéfům.
Prémiový produkt
Výrobek, který je tak nesmyslně předražený, že si to uvědomuje i sama naše firma.
Sííou (CEO)
generální ředitel. Člověk, který je buď naprosto geniální, nebo měl v
životě pekelnou kliku. Vzhledem k neschopnosti většiny sííou pochopit
ovládání faxu neřkuli komplexnějších systémů, bývá druhá možnost
pravděpodobnější.
Soljúšn
Řešení. Kůl slovo pro ofr, zejména v IT průmyslu. Prodávat zboží nebo
nabízet služby už není in, teď je třeba poskytnout komplexní soljúšn.
Třeba minerálka je komplexní soljúšn žízně a tak podobně.
Technolodži/ajtý
oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu
studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě
třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky
nízkou produktivitu tohoto oddělení.
Vork
celodenní surfování po vebu, nárazově přerušované mítinky, vytvářením
prezošek a postáváním v kuchyňce. Kdo má dobrý vork, není lúzr.
Jedna a tá istá Správa v rôznych denníkoch...: udalosť :
"...ZOO v Bratislave,Slnečná nedeľa... Zrazu akýsi chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík..."
denník -Pravda: V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochadzájúci z Komárna,odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
denník -Komaromi Hirado: Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života slovenské dieťa z pazúrov grizliho.
Vlastnil som Kalosa(2006),terazky mám TOYOTU yaris VVTi 1.0 /51kW
Zrýchlenie z 0-100km/h : nestíham to zmerať.. )
Preťaženie : od xxxG do - xxxG a aj viac - nedá sa to vyrátať
Reálna spotreba - priemer cca 5/L
+DAEWOO mikrovlnku od r. 1996-do dnes
DACIA Sandero 1.0 SCe Arctica -"Šándor" , ex-HUNYADI GETZ 1.1i/2004,zvaný "Veľrybák" , predtým MATIZ 0.8/2003 alias "Šunkovec", na ten nedám dopustiť, ešte predtým TICO SX (1996), okrem toho v minulosti 2x Opel ASTRA, SEAT IBIZA, Š100, Š120L
Babička u soudu : tak nám povězte babičko,jak to vlastně všechno bylo ?
Nenormálne sa teším až sa ozve že "jedeme s bábinkou do slavošovec" to bude u nás doma radosť 
)
