VTIPY davejte sem :)

[Hanzy]

Jirko to nema chybu a hlavne je to real...

[Slavek]

na jedny lesni party sedi zirafa a myska uz sou obe v lihu a tak
zirafa povida ja sem tak stastna
myska se ji pta proc??
zirafa no kvuli svymu dlouhymu krku dosahnu do koruny
stromu a laduju se temy nejemnejsimy listy, kdyz piju
tak voda mi dlouho steka a chladi muj krk v parnem letnim dni,
kdyz se rozhlednu tak vidim na mile daleko a tak muzu zpozorovat
nebezpeci
myska skitajici ji na to
a zkousela si uz nekdy zvracet


---------------------------------------------------

hranice Ukrajina - Polsko
Vylity Ivan se psem
Najednou na Polsky strane v kerech se neco pohne
Ivan na psa, hele di se kouknout co tam je
pes, di do prdele ja i od sad muzu pekne zastekat

[Richard]

REKLAMA NA KOSMODISK:
Zkoušela jsem Kosmodisk na všechno, na kolena, na lokty, na krk, na záda, až jesm zjistila, že je na PÍ*U !!!!

[Topol]

REKLAMA NA KOSMODISK:
Zkoušela jsem Kosmodisk na všechno, na kolena, na lokty, na krk, na záda, až jesm zjistila, že je na PÍ*U !!!!

Pěkný den
Ona je pomalu stejnej ročník a dřív jako zpěvačka se mi i líbila.Ale s tou reklamou se mi zprotivily i ty její písničky A že mě taky strašně bolej záda Ale když píšeš na co to je tak bych to ani nemohl používat
Ať nám jezdí a nezlobí

[Goose]

Nechapu jak si ten Kosmodisk muze nekdo koupit...ikdyby me tak boleli zada,ze bych se kazdych 5 minut pochcal bolesti tak bych si to nekoupil...

[Vazoun]

Ptá se vnuk dědy :
" Dědo,neviděl si ty pilulky co jsem měl na kuchynské lince ? Bylo na nich napsáno " LSD ".
Děda : Ser na pillulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!

Hezký den všem přeje " Vazoun "

[alvin]

Texasania hovoria o sexe. Prvy sa chvali, ze najradsej ma polohu "rodeo".
"O takej som este nepocul," hovori druhy."O co ide?"
Ked sa milujeme v polohe zozadu, pockam, kym sa zena dostane do varu, a
potom jej sepnem do uska, ze aj jej sestra to ma takto najradsej. No, a
snazim sa udrzat aspon osem sekund."


Manzel pilot sa necakane vratil zo sluzobky a zartovnym hlasom z predsiene
krici:
"Tu Airbus 300. Dovolte mi pristat."
Zo spalne sa ozve manzelka:
"Tu letisko. Urobte este jeden okruh, aby IL-62 mohol odletiet."


American hovori:
"Ja mam taku zenu, ze ked si sadne na kona ma nohy az po zem.
Nie ze by bol kon taky maly, Ale take krasne, dlhe nohy ma"
Francuz hovori:
"Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa
mi spoja. Nie ze by som mal take velke ruky, ale taky tenky
driek ma moja zena."
A cigan hovori:
"Moja zena ma taky zadok, ze ked jej po nom plesnem, este
ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taky velky
zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty".


Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a
vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo.
nepokojený cestující se zeptal letusky, co se stalo. Letuska na to odpoví:
Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, nez
jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...


Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji
prohlédne a zeť se ptá: Je nějaká naděje, pane doktore?! Bohuzel, je
to jen chřipka...


Odchází chlap z nočního klubu a holka na něj volá z okna:
- Más vůbec potvrzení, ze nemás AIDS?
- Mám!
- Tak ho zahoď!


Celníkova zena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manzel
se nečekaně vrací...
Milenec v poslední chvíli zajede pod postel. Celník kouká na manzelku,
jak je svlečená a pojme podezření. Začne prohledávat byt, otevře skříň a
vysypou
se kartony cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví
whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se
vystrčí ruka se stoeurovkou. Manzel ji shrábne do kapsy a brumlá si:
"Pod postel uz jsem se taky díval..."


Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodic. Zacne mocit z cesty do
krovia. Zrazu sa ozve: Kurva, nestite mi na chrbat!
- Preboha, hovorte slusne, mam v aute damu!
- A co si myslite, ze ja tu trtkam vevericku?


Po starte lietadla a vystúpaní do letovej hladiny, kapitán ako obyčajne:
"Vázené dámy a páni, pekne vás vítam na palube násho lietadla. Nás let
prebieha
nad Atlantickým oceánom, vo výske 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h,
teplota
vzduchu.... kurva, do riti! Mňa trafí! Jezismária!"
Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasazieri sú bledí, panika, krik.....
Po dlhsej chvíli sa kapitán ohlási:
"Dámy a páni, prosím,ospravedlňte ma! Letuska ma obliala kávou.
Keby ste videli moje nohavice spredu...."
Jeden z pasazierov skríkne: "Ty kokot! Keby si videl moje nohavice
zozadu!!!"

[faczko76]

Alvin, díky. Mám kvůli tobě lepší náladu na celý den. Nevím, kam na ně chodíš, ale to jsou tedy záseky jaxviňa! Ty nikdy nezklameš.. Díky, ahoj faczko

[Goose]

vtipy opravdu genialni...moc me pobavily a zlepsily naladu...

[Hynek]

Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik.
Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho. Obhlížejí auto a
zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden
prostě musí dolů, tak jde ten, co tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený
hovnocucář.
Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne
sračky a říká tomu druhému: "Mladej podej mi hasák", dostane ho, ponoří
se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane, vynoří
se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří, vynoří, vyplivne
sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál.

Pak s jistou hrdostí v hlase povídá:
"Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život
jen podávat nářadí!"

[alvin]

Alvin, díky. Mám kvůli tobě lepší náladu na celý den. Nevím, kam na ně chodíš, ale to jsou tedy záseky jaxviňa! Ty nikdy nezklameš.. Díky, ahoj faczko

Mám dobrých priateľov,posieljú mi to mailom ,ale najkrajší vtip,ktorý som počul,v poslednom čase,bolo to od kolegov v bývalek robte,tam naozaj chodili k nám vodiči,čo boli veľmi slušní,ale veľmi slabo hovorili po slovensky,tento vtípek je oveľa lepší na počutie,než čítanie,ale pokúsim sa ho nejako písomne zreprodukovať.



Do autobazáru v Blave telefonuje chlapík so silným maďarským akcentom:
"Hoalló,tam oautobäzár??Kcem kúpiť taký slušný,zahovälý ojazdený autó,nie väľmi roahý.."
"_No dobre,ale akej značky?"
"Nno znáčka,to je jädnó,oalle noajrädšj Dé - ES..."

pozn. DS je poznávacia značka pre Dunajskú Stredu

[alvin]

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžicky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač

[Hynek]

On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn.: NESTÍHÁM LEPIT!!!

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připraven pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře...

Hledá se tchýně, kdo ji najde, dostane přes držku.

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY, VAŠE AUTO UŽ TADY JE.

Rozhovor dvou kamarádů:
„Co by sis vybral? Jednou přefíknout Katku nebo dvakrát Petru?“
„No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát...“

Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: „Co jste tam dělal tak dlouho?“
„Onanoval jsem.“
„Tak dlouho?“
„Víte, nejsem svůj typ!“

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
„Vystrašíme je?“
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: „Ahoj tati...“

Smrtka zaklepe na dveře:
„Dobrý den, odčítání lidu!“

Byli jste už na Štrbském plese?“
„Ne, my chodíme na hasičský.“

Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
„Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!“

[Vazoun]

Paní rodí doma,je u ní doktor a v tom vypadne el.proud. Musí zavolat pětiletého synka,aby svítil baterkou.
Porod se podaří,doktor plácne mimino po zadečku a synek s očima navrch hlavy - vyhrkne : " Správně " a druhou přes hubu - neměl tam lízt

Baví se dva vysokoškoláci : Ty vole, když si tak uvědomím - jakej já jsem " inženýr " - tak mám normálně strach,jít k doktorovi

Zdravím všechny na foru - čau " Vazoun "

[Telekom [Bot]]

Vazoune, s těma vysokoškolákama jsem to slyšel trochu jinak...
Baví se dva advokáti: Když vidím, jakej já jsem právník, tak mám strach jít k doktorovi...

Jenže to asi nebude vtip, spíš ze života, bohužel jsem měl tu smůlu potkat člověka (a vysolit mu spoustu peněz), který má tutil MUDr. et Judr., a tak neschopnýho vola jsem fakt ještě neviděl .