VTIPY davejte sem :)

[faczko76]

http://www.youtube.com/watch?v=mtAyg2ywmzc&NR=1

[alvin]

Všetko sa začalo nevinnou otázkou päťročného dieťaťa: " Dedko,
ako sa
rodia deti? " Také malé dieťa oklamete ľahko: " No bocian
prinesie
bábätko, Macko. " Macko sa zamyslel: " Dedko, ty ma klameš, ja
viem,
že bábätká majú mamy v brušku. A vylezú im von cez cikulu - videl
som
to keď mala naša fenka šteniatka. " Nádych, výdych, hlavne sa
nezačať
smiať...
Diskusia sa začína.




Pobavene som sledovala som zdesený výraz na tvári môjho váženého
otca.
Uprený a trochu vyčítavý pohľad očí môjho synovca. Ja som sa
zatiaľ
snažila sústrediť všetku svoju silu a schopnosti na to, aby som
ostala
neviditeľná.
" Dedko ," ozval sa po krátkom zamyslení Macko, " Ale ako sa tie
deti
mamičke do toho bruška dostanú. " Otec prestal dýchať. " No to
máš tak
Macko... " začal otec, pričom nestihol vetu dokončiť. " Ja viem
ako. "
Skočil mu do reči Macko " Ja som to videl keď ten psík dal našej
Ninke, do
cikuly čuráka. " Prestala som dýchať. Stíchli vtáčiky na
stromoch.
Zastavila sa doprava. Ľudia na ulici ostali stáť s otvorenými
ústami a
hľadeli smerom k našej trojici.
" No, Macko " povedal môj otec keď sa dostal z prvotného šoku, "
máš
pravdu, tak nejako sa to robí... " Ľudia na ulici si vydýchli -
viditeľne
boli radi, že už aj oni vedia ako sa to robí... Spokojná som
bola aj
ja. Synovec má síce len päť rokov, ale je dobre, že to máme za
sebou.

Nie. Nič sme nemali za sebou.

" Dedko? " pri tomto nevinnom slove nám obom ostalo zle... " a
keď ty a
babička máte moju mamu a Zuzku, tiež si to musel urobiť? "
Koniec sveta.
Môj otec nevyzeral v tú chvíľu už vôbec dobre. Pomaly som
vytiahla mobil a
šla volať záchranku. Otec sa však vzopel a z posledných síl
odpovedal " Áno
Macko, musel som... " Mal šťastie. Mal obrovské šťastie, že tam
nebola
moja mama a tým pádom jeho zákonitá manželka. Za to slovo "
MUSEL " by už
ležal pod rozbehnutou Liazkou.
" Dedko? " Bože, nieeeeeeee!!! Už nieeeee!!! Letelo mi hlavou.
Čo letelo
hlavou môjmu otcovi si ani nechcem predstaviť. " A to keď ja
chcem mať
detičky, to aj ja budem musieť strčiť čuráka svojej žene do
cikuly? " " No
Macko, inak to nejde. " Nastalo hrobové ticho. Macko zjavne tuho
premýšľal.
A vtedy sa to stalo: " Tak to JA mať deti radšej nebudem!!! "

[Muco]

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu
Jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude
druhej den bolet celý tělo. Tak že jo.
Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi:
"Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera moc nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev,
to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se
před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když
ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls,že ode
dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."

[alvin]

Tak si predstav, že sa nad ránom vraciaš domov
z naozaj vydareného večierku a s "dvojkou" v krvi
sa snažíš taxikárovi vysvetliť, kde bývaš...
<a href="http://imajr.com/u-ulu-824804" title="Click to view on Imajr.com!" target=_blank><img src="http://thumbnails.imajr.com/u-ulu-824804.jpg" border="0"></a>

[alvin]

<a href="http://imajr.com/ATT00010-824829" title="Click to view on Imajr.com!" target=_blank><img src="http://thumbnails.imajr.com/ATT00010-824829.jpg" border="0"></a>

[Petr S.]

Tak si predstav, že sa nad ránom vraciaš domov
z naozaj vydareného večierku a s "dvojkou" v krvi
sa snažíš taxikárovi vysvetliť, kde bývaš...
<a href="http://imajr.com/u-ulu-824804" title="Click to view on Imajr.com!" target=_blank><img src="http://thumbnails.imajr.com/u-ulu-824804.jpg" border="0"></a>

To znám lepší ulici. V Újezdě nad Lesy je ulice a ta se jmenuje U Nás,to se pak špatně vysvětluje.

[dedo.miki]

Zdravý životný štýl.

[peco]

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať?

[Topol]

Pěkný den
Jak říkám fór musí být krátký nebo si na konci nepamatuji co bylo na začátku

Manželka se ptá manžela:
Pepo, budeš jíst tu polívku?
Jestli ne, přidám tam maso a dám ji psovi...

Ať nám jezdí a nezlobí

[vado]

Dialog v posteli:
Uz si ?
Co ? Uz ?
Tak nic

[alvin]

'Dobrý deň, neruším?'
'Nie, naopak... '

Stretnú sa dvaja.
'Vraj si sa nedávno oženil.'
'Áno, pred troma mesiacmi.'
'A čo, aká je tá tvoja žena, pekná?'
'Nuž vieš, to je vec vkusu. Mne sa napríklad nepáči.'

Moskva. Osemdesiate roky.
Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s
nápisom: 'ČERNOBYĽSKÉ'
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to
vystavila. Veď ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Jeden pre
ženu, druhý pre svokru...

Do elektricky nastúpil opilec, zavesil sa na tyc a spustil:
Vy vsetci tu napravo ste debili! A vy nalavo ste vsetci zlodeji!
Dovolte, ja som v zivote nic neukradol.
Tak si debil a presadni si doprava!

Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských
hormónov.
Tým sa vyjasnilo, prečo:
- po treťom pive začínate horšie šoférovať
- po šiestom sa chichúňate každej somarine
- po dvanástom začínate čurať posediačky.

Pán Novák vidí suseda, ktorý sa vracia z veľkonočnej šibačky,
ako stojí
pri dverách svojho bytu a tichúčko na ne škrabká.
- Pán sused, čo to robíte? - spytuje sa ho pán Novák.
- Pst! Žena si bude myslieť, že je to náš pes a pustí ma dnu...

Vnučka vraví babke:
- Babka, ale ja toho Milana nechcem! Je ryšavý!
- Ale, vnučka moja, veď on pri tebe rýchlo ošedivie!

Čo urobí cigáň keď dokončí vysokú školu?
...
Presunie lešenie na vedľajšiu budovu.

Zomrel boháč. Notár číta poslednú vôľu.
'A Karolovi, ktorému som sľúbil, že si na neho spomeniem v závete,
posielam
srdečný pozdrav.'

Po prehratom zápase kričí tréner na hráčov:
'Ja som vám povedal, aby ste hrali, ako nikdy predtým, a nie akoby ste
nikdy predtým nehrali!'

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam
smerujeme, aký
zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď a zas
je dobre...

Čo príde po daždi?
Pondelok.

'Milan, čo si robil predtým, ako si sa oženil?'
'Čo som chcel.'

Prosím vás, ja idem na stanicu. Idem dobre?
- Nie, trochu krívate.

Sedia dvaja mat-fyzáci (on a ona) na lavičke v romantickom objatí,
slnko
krásne zapadá, ... Ona sa k nemu otočí a hovorí:
- Drahý, myslíš na to, na čo ja?
- Áno, drahá.
- A koľko ti to vyšlo?

- Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej
ruku. Stačí
ak mu povieš 'áno'. Netreba aby si mu v slzách bozkával ruky
a oslovoval ho 'náš spasiteľ'...

- Prečo si sa vydala za takého ožrana?
- Myslela som si, že keď človek môže každý deň chľastať, že
má peniaze...

Príde Mišo do galantérie a pýta si:
- Prosil by som si smútočnú pásku.
- Aká má byť? - pýta sa predavačka - Široká, alebo užšia?
- A nie je to vari jedno?
- To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď
je menší,
môže byť aj užšia.
- Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi svokra.

Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku:
1. Získať od Ukrajiny naspäť Podkarpatskú Rus.
2. Presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú
Rus.
3. Vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine...

Sudca k obžalovanému:
'Chcete uviesť nejaké poľahčujúce okolnosti?'
'Áno, chcel by som povedať, že už som bol trikrát trestaný a
vôbec to
nepomohlo!'

- Čo robí váš manžel?
- Leží v nemocnici.
- A na čo sa sťažuje?
- Na nedostatok piva.

[Muco]

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250
km/h a najednou vidí,
přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin PRÁSK - vrabec narazí do
helmy.
Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká
si:
,,Chudák vrabec, co teď s nim." Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu
tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi po dvou
hodinách probere,rozhlíží se a říká si:
,,Mříže ... voda .... chleba .....doprdele, ja ho zabil !!!

[Hynek]

A tuhle znáte?

Vyletěla holubička ze skály
probudila modrý oči ze spaní
Kdyby byly modré oči nespaly
byly by tu holubičku dostaly

Byla plná čmelíků a velkej blech
to mám ale do prdele dneska pech
to mám ale do prdele dneska pech.

[Goose]

Je rom, žid a skin... Chytej zlatou rybku ktera kazdemu splni jedno prani.
rom - chci aby zid zdechnul!!
zid - chci aby rom zdechnul!!
skin - v tom pripade ja uz jenom kavicku

[alvin]

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu:
Zlato, dnes je to o ničem.
On jí na to:
Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho
vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: "Kup čínu"
Znamená to jídlo !

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí
kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co
ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně,"
na to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na
to Pepíček.

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" -
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd
najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do
pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když
mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí
druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš
sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde
nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já
sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k
mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet
o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne
ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek :
Děkuju, Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla
velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda
ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky.
Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z
postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada,
sedačky v kůži, CD výbava.
Za stěračem lísteček : Díky, Děda.

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap
povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a
dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do
kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že
máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím.
Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy
nesežeru!!!"

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se
chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne
spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti
zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty
jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl." "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to : "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré
dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy
roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a
říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala
kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana,
který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže,
pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů,
pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta
ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak
mu vyřiďte, že na záchodě není papír"...