Pěkný večer Nezkutečný!! On je leden a ono začíná mrznout
Ale mě se líbil takový fór:CHlap v obyváku se dívá na televizi a najednou zvonek,jde otevřít a nikoho nevidí.Najednou se ze spodu ozve hlásek "Pane já si jdu pro vašeho křečka" podívá se dolů a tam taková malá smrtka.Nakopne ji a zavře dveře a jde si sednout. Zanedlouho zase zvonek jde otevřít a připravenej zase na tu malou potvoru.Otevře a za dveřmi stojí velká SMRT ztuhne a ze spodu se ozve"Mami mami to byl on"
No není to roztomilý?
Anebo starý děda leží na smrtelný posteli a ucítí vůni buchet které mu vždy chutnali.Z posledních sil si říká "Moje zlatá žena mi je ještě naposled udělala"Opravdu z posledních sil se doplazí ke stolu a natahuje ruku aby si vzal buchtu a vtom ho žena praští přez ruku se slovy"Necháš to to je až na pohřeb"
Co dodat i takový je život
Tak ať nám jezdí a nezlobí
Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:
No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami???
Zlaty Matiz 0.8SE r.v.98 green filter,cierna kapota,vyfuk Ulter Sport
Clap v desátém patře vytírá balkon a najde šneka. Vyhodí ho ven a do uklidí. Za deset let zazvoní zvonek.Chlap otevře a tam stojí šnek a říká: tak to jsi po...l!
Tradiční kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo krav postupně roste a ty pomalu bohatneš. Nakonec stádo prodáš a žiješ až do smrti z ušetřených peněz.
Americký kapitalismus: Máš dvě krávy. Tři z nich prodáš své veřejně obchodovatelné firmě, přitom požíváš kredit, který u banky založil tvůj švagr. Pak provedeš debt/equity swap, takže dostaneš zpět všechny čtyři krávy i s daňovými úlevami pro pět krav. Práva na dojení šesti krav převedeš pres prostředníka firmě na Kajmanských ostrovech, kterou tajně vlastní majoritní akcionář. Ten prodá práva na všech sedm krav tvé zapsané firmě. Podle ročního hlášení tvá firma vlastní osm krav s opcí na jednu další. Prodáš jednu krávu, takže ti zůstává devět krav, přičemž za utržený peníz koupíš nového presidenta USA. Akcionáři odkoupí tvého býka.
Australský kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu zbylou nutíš, aby dávala mléko za čtyři. Divíš se, když kráva chcípne.
Francouzský kapitalismus: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš krávy tři.
Japonský kapitalismus: Máš dvě krávy. Složitou péčí je zmenšíš na velikost jedné desetiny normální krávy a přitom dojí dvacetkrát tolik mléka. Pak podle nich vytvoříš hru Cowkimon, kterou pak prodáváš po celém světě.
Německý kapitalismus: Máš dvě krávy. Inženýrskými úpravami dosáhneš toho, ze se krávy dožívají sta let, žerou jen jednou měsíčně a dojí se samy.
Britský kapitalismus: Máš dvě krávy. Obe jsou šílené.
Kanadský kapitalismus: Máš dvě krávy. Když na to přijde, vypadají spíš jak párek losů a to doopravdy jsou. Jedna mluví francouzsky, druhá anglicky. Jedna bojuje za vytvoření nové země, druhá se tomu brání. Obe hrají docela slušně hokej.
Italský kapitalismus: Máš dvě krávy, jenže nevíš kde. Uděláš si polední přestávku a odejdeš na oběd.
Ruský kapitalismus: Máš dvě krávy. Začneš je počítat a napočítáš jich Pět. Spočítáš je znova a napočítáš jich čtyřicet dva. Přepočítáš je a napočítáš jich dvanáct. Přestaneš počítat krávy a otevřeš další láhev vodky.
Švýcarský kapitalismus: Máš pět tisíc krav a žádná ti nepatří. Necháš si platit neuvěřitelné poplatky za ustájení.
Čínský kapitalismus: Máš dvě krávy. Máš tři sta pracovníků, kteří krávy dojí. Veřejně oznámíš plnou zaměstnanost a vysokou produktivitu krav. Novináře, který zveřejnil počet tvých krav uvězníš a poté bez soudu držíš ve vězení.
Novozélandský kapitalismus: Máš dvě krávy. Ta vlevo je docela roztomilá...
Český kapitalismus: Máš dvě krávy. Jedna je Tvá žena a druhá je Tvoje tchýně
edit: Slovenský kapitalizmus: Máš dve kravy. Jednu ti ukradnú cigáni a druhú banka...
....dedo-miki, kam chodíš na tařka reálné vtipy...dobrá charakteristika...prostě se povedly dokonce i geograficky....
mějte se fajn
97 nexia 1,5 8V GL 3D - servo, airbag, stavitelný volant, DO - alarm, radio CD sencor - bluthoth
nessii servizuji s palikxem v Mellicaro - servizione...
Synovi je cerstvych 18 a ptá se otce:
"Tati, když je mi už osmnáct, mužu jít na parbu?"
Táta mu povídá, že jasne, ale at nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý telo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak svina, a hned povídá tátovi:
"Proc mne bolí celý telo, kdyz jsem vcera nepil..."
táta mu povídá:
"To, žes prišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch k****, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se pred tebou musela zavrít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses se vysral pred televizi, do toho hovna napíchal párátka a rekls, že ode dneška bydlí ježek s náma, tak to uz jsem te zbil jak hada..."
ex: Chevrolet AVEO SE pearl black
ex: Espero 1.5 16V
a ktym policajtom. neviem pokial si to na tom exprese pocuval, ale potom este nejaka cvokarka hovorila, ze dokonca z cvokarskeho hladiska je to pozitivne, lebo sa clovek odreaguje, co mu pridava ovela viac sil, hlavne pri stresovych povolaniach.
ale robili si znich srandu hadam cele dopoludnie
Nezkutečný!! On je leden a ono začíná mrznout 
