VTIPY davejte sem :)

[vado]

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se,
poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
"Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?"
"To máte tak, to je tchýně. Celej život se flákala, nic nedělala. Tak teď
si ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná."

Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavač se ho kultivovaným smutným
hlasem ptá:
"Čim posloužím, pane?"
"Umřela mi tchýně,tak bych potřeboval nějakou rakev."
"Ano, máme tady obrovský výběr.Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva,
bohatě vyřezávanou, cena 30000 Kč."
"Povídám, tchýně mi umřela, neměly byste něco levnějšího."
"Ano, máme tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc."
"Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. Tu nejlevnější!"
"No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové
úpravy, stojí dva a půl tisíce."
"Poslyště, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set?"
"Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit držadla."

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Ukázkový příklad úplně
zbytečného zákona.

U brány hřbitova hledí muž na divný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou
a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Muž to už nevydrží a ptá se,
kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a
zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

Víte, jak se dlouho vydržíte dívat na tchýni jedním okem? Než zmáčknete
kohoutek...

Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní? Sup čeká, až umřeš, než se na tebe
vrhne.

Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, svou sbírku všeho
co zastřelil:
"Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně, ..."
"Tchýně??? A proč se tak usmívá?"
"Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit."

Víte, co jsou to smíšené pocity? Když vaše tchýně padá ze skály ve vašem
autě.

Lékař se ptá pacienta:
"Kdy jste přestal pít?"
"Když jsem začínal vidět tchýni dvakrát."

Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází
květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s velikým rachotem narazí na
víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!"

"Proč sis po rozvodu s manželkou vzal její sestru?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."

Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line
vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá
skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželé v tichém zděšení.
Ticho přeruší manžel:
"Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla
dát..."

"Drahý, mám pro tebe báječnou zprávu. Brzy v tomto bytě budeme tři."
Manželovi vlétly slzy do očí.
"Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě!"
"Jsem ráda, že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje
maminka."

Víš, co je trestem za bigamii? Dvě tchýně.

Je možné ručníkem zabít tchýni? Ano, pokud je v něm schovaná žehlička.

Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli
chce širokou nebo nějakou užší.
"Paní, není to snad jedno?"
"Ne, pane. Když je velký smutek, musí být páska široká. Když je menší
smutek, stačí páska užší."
Chlápek se zamyslí a povídá:
"Tak to mi dejte černou niť. Mi umřela tchýně."

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema přemýšlím, že by
stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"

Jde muž po ulici a vidí, jak v šestém patře visí žena z balkónu a chlápek
ji mlátí přes prsty.
"Co to děláte?! Nechte ji okamžitě být!"
"To je tchýně!"
"Že se ale drží, potvora!?"

---------

Stretnu sa dvaja:
"Preco si taky nestastny?"
"Ale, v noci sa pomocujem."
"A bol si s tym u lekara?"
"Ano, ale nepomohlo."
"Tak skus psychoterapiu." Po tyzdni sa zase stretli, priatel ma ocividne
lepsiu naladu:
"Tak co, pomohla psychoterapia?"
"Vidis, pomohla!"
"Takze uz sa nepocuravas?"
"No, este sa pocuravam, lenze uz ma to nedepta, ale som na to hrdy."

[Miso29]

Opitý chlap vraví v krčme
už nebudem viac piť
ani menej
takto je to akurát.

Cigán prišiel do krčmy dobitý , krvavý bez zubov
- pýtajú sa ho čo sa ti stalo ?
- zomrela mi žena
- a to si s toho taký dobitý ?
- a čo myslíš vieš ako sa bránila.

Učiteľ sa pýta detí, čím su ich otcovia.
- Náš ocino je predavač.
- Môj otecko je doktor!
- A môj foter je podnikateľ.
Prihlási sa Erik a s plačom hovorí:
- Môj otec je taxikár, ale mama si nenapísala číslo auta.

[Docent]

Abych předešel upozorněním, že ve svých příspěvcích mám překlep a používám slovo "urkitě" místo správného "určitě", tak tady použití onoho "urkitě" vysvětlím:

Ptá se televizní reportér v interview holywoodské hvězdy:

"Můžete našim divákům sdělit, jak jste začínala svoji kariéru?"

Hvězda se zapýří a špitne:
"Já jsem začínala od píky...".

A reportér na to:
"Urkitě, urkitě?"

[Akri]

Cedule na meteo stanici

[Slam]

Audi story

Je to bohuzel absurdni neprijemna prihoda ze zivota, ale pokud se to nestalo zrovna Vam, tak musite ocenit, jak je to perfektne napsane...

http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2006100804

[Docent]

Pokud si někdo nacpe večer do auta věci za čtvrt milionu a nechá auto s těma věcma stát přes noc na ulici, tak lze mít důvodné pochybnosti o jeho duševním zdraví... BTW i to, že koupí auto a za 2 dny potřebuje ty peníze na něco jiného, o lecčems vypovídá... Řekl bych, že na tom bude s IQ úplně stejně jako ti policajti, o které se tak otírá.

[djpsx]

Souhlasím s Docentem a zároveň lituju dotyčného. Byrokracie je neuvěřitelná.

A ponaučení pro mně zní....Ještěže díly na Daewoo nejsou tak drahé a vozy se nekradou (velkou většinou).

[Docent]

Malá auta .

[peco]

Pokud si někdo nacpe večer do auta věci za čtvrt milionu a nechá auto s těma věcma stát přes noc na ulici, tak lze mít důvodné pochybnosti o jeho duševním zdraví... BTW i to, že koupí auto a za 2 dny potřebuje ty peníze na něco jiného, o lecčems vypovídá... Řekl bych, že na tom bude s IQ úplně stejně jako ti policajti, o které se tak otírá.

ja by som povedal, ze takto to moze riesit iba clovek co ma penazi dost.

clovek co ma penazi iba na zivot si ani nemoze dovolit to riesit takymto debilnim sposobom. a uz vobec nerouzmiem tomu preco si nezobral pravnika. hlavne ked ma vsade znamych.(podla toho kolko ich obvolaval kvoli informaciam)

mimo ineho tiez vozim v aute velmi drahe veci, ale este ani raz tam neostali cez noc na sidlisku.

[Habron]

Tak já bych ty off topicy uzavřel ...

... jak říká jeden můj kolega ... v noci na parkovišti bych nenechal ani nakousanou svačinu, natož něco dražšího (a pak zapoměl doma klíče a nechal v autě před domem na zadní sedačce ležet počítač a než se za 5 - 10 minut vrátil, tak už tam byla jen hromada rozbitýho skla )

[Docent]

Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !" Zubař mu vytrhne dva zuby. Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu: "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby." "Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!" Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"

[Slam]

Roztomily clanek z 18.4.2000 (mozna to tu uz nekde je, ale ja na to narazil nahodou az dnes) o koupi Lanosu - docela jsme rad, ze jsem auto zatim nemusel kupovat nove...

http://www.novinky.cz/archiv/Index/Lide ... 1b871.html

[blaho]

Neni to zrovna vtip, ale.... veď stiahnite a uvidíte..


http://www.rajsmichu.cz/download_force. ... 9&id=28689

[Tomáš]

Roztomily clanek z 18.4.2000 (mozna to tu uz nekde je, ale ja na to narazil nahodou az dnes) o koupi Lanosu - docela jsme rad, ze jsem auto zatim nemusel kupovat nove...

http://www.novinky.cz/archiv/Index/Lide ... 1b871.html

Parádní , ale věř , že vím o čem píše , v té době jsem si kupoval Matize , zažil jsem něco podobnýho .......

[-peha-]

Príde smrtka do nemocnice,chodí od postele k posteli a hovorí pre teba prídem o dva roky,pre teba o rok,no ty pôjdeš o týžden.Jeden chlapík z vedlajšej postele vstane a utečie do kojeneckého pavilónu.Smrť dôjde až tam a hovorý ty o 5Orokov,ty o 72rokov a zastavý pri tom chlápkovi-čo tu robíš-ja tu bumbám mliečko-a smrt hovorí tak pekne dobumbej a pôjdeme.