VTIPY davejte sem :)

[vado]

Co uvidis, ked sa blondynke uprene zahladis do oci ?
.
.
.
Odpoved: Zadnu stenu lebky
;;;;;;
Kolko mozgovych buniek maju zeny po 20-rocnom manzelstve ?
.
.
.
Odpoved: tri. Jedna ovlada menzes, druha migrenu a ta tretia medzi nimi prepina.

[Slam]

Vtipna reakce na prestupek a kupodivu i stejne vkusna reakce policie...

http://www.autorevue.cz/default.aspx?se ... ticle=9480

[Viktor]

tak tomuto hovorim znizeny podvozok

[Vazoun]

Tady je důkaz že si umím udělat vtip i o mé osobě :
Opilý děda " Vazoun " stojí u plotu , drží v ruce šnůrku od spodků, čůrá,čůrá
a povídá : Bože, a na tohle kdysi baby letěly.
Bavme se chlapci a děvčata,život je tak krátký a někdy moc smutný
Zdraví " Vazoun "
----------------------
Člen Matiz clubu reg.čís. 20

[kasma]

Pridám zo pár aj ja:

Mamička príde pred pôrodom k lekárovy na kontrolu či je dieťa zdravé.
"Bude to krásny syn mamička."
"Len aby bol zdravý."
O dva dni neskôr.
"Mamička váš synček nebude mať ručičky."
"To nevadí,hlavná vec že bude zdravý."
"no on nebude mat ani nozicky"
"To nevadí,hlavná vec že bude zdravý."
Po operácii donesú mamičke na tácke oko a mamička sa poteší
a začne sa s ním mazliť:"Puťuli,muťuli,cmuky,cmuk,ale je zlaté!"
A doktor nato: " Netrápte sa,aj tak je slepé !"

Mám novú prácu.
- Akú?
- Robím admina v NBÚ.
- A koľko ti platia?
- Zatiaľ nič, oni o tom ešte nevedia.

Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a
okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera
čerstvé ovocie. Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú
do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"

Aký je rozdiel medzi lietadlom a slipami?
Žiadny. Obidvoje musia ísť v núdzovom prípade rýchlo dole.


Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.

[Mirek]

> Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt
> se ptá:
> 'A to jste necítila, jak vám na ní šahá?'
> 'Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku.'
>
> _____________________________________________________
> Lord se ženou jedou na koních po obědě na projížďku.
> Lord náhle zastaví u živého plotu a praví: "Oh, madam, ta hrachová kaše,
> co jsme měli, mi nědělá dobře - já zde u křoví vykonám potřebu, Vy
> cválejte dále, já Vás doženu."
> Madam po půlhodině cvalu otočí koně a vrací se zpět, lordův kůň je stále
> přivázán ke křoví a lord za křovím sténá a funí. Madam se nakloní a
> lakonicky poznamená: "Oh, Mylorde, já už jsem třikrát rodila, ale ani u
> jednoho z těch porodů jsem nedělala tolik kraválu jako vy u jedné
> stolice."
> Zpoza křoví se však ozve též lakonická odpověď: "To máte sice pravdu, ale
> ani u jednoho z těch porodů jste neměla koule v pasti na medvědy."
>
> _____________________________________________________
> Jde Husák do pekla. U vstupní brány na něj čeká čert a ptá se ho: "Tak,
> soudruhu Husáku, kam to bude? Do komunistického pekla nebo do
> kapitalistického?"
> "Jaký je v tom rozdíl?"
> "No, v tom komunistickým si celej den užíváte, máte tam pití, jídlo,
> holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vemou kladivo,
> hřebíkama vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem."
> "A v tom kapitalistickým?"
> "No, tam si celej den užíváte, máte tam pití, jídlo, holky, všechno, co si
> přejete a večer přijdou čerti, vemou kladivo, hřebíkama vás přitlučou na
> prkno a přejedou Vás parním válcem."
> Husák se zamyslí, pak říká: "No, ale vždyť je to vlastně to samý. Tak
> jakej je v tom rozdíl?"
> A čert na to: "No, Husáku, že jseš to ty, tak ti poradím. Běž do toho
> komunistickýho. Tam jednou nemaj kladivo, jindy hřebíky, někdy jim
> nepřivezou prkno, někdy maj rozbitej válec - co jsem tady, ještě tam
> neválcovali."
>
> _____________________________________________________
> Čau jmenuji se Chuck Noris a Cosmodisc nosím od té doby co jsem si zku*vil
> záda na Total Gymu.
>
> _____________________________________________________
> Chlap si stěžuje kámošům v hospě, že ta jeho mu To nechce vzít do huby.
> Tak si ho, prý, namaž nutellou a uvidíš, jak stará pojede!
>
> Na druhý den:
> - Tak co, jaké to bylo?
> - Jo, super! Třikrát jsem se udělal! Fakt bomba!
> - A stará?
> - No, stará nic, děcka ji k tomu vůbec nepustily!
>
> _____________________________________________________
> Na leteckém dni ve Francii předváděli nejnovější sovětské letadlo,
> nejvetší na světe, TU 999. První cestující, kteří tam přišli vítá letuška:
> "Dobrý den, vážení přátelé, vítám vás na palubě nejmodernejšího letadla TU
> 999. Vítám vás všechny na první palubě, na kterou se vejde 999 lidí a
> vzadu 999 zavazadel. Přejdeme na druhou palubu, kde se nachází jedno
> fotbalové hřiště a dva tenisové kurty. Na třetí palubě je bazén a sauna.
> Tímto vás vítá na palube pilot letadla Ivan Ivanovic Kalov a doufá, že se
> mu podaří s tou krávou alespon popojet.
>
> _____________________________________________________
> Dnes se ve firmě pořádá maškarní ples. Pravě přichází Alex z vystupní
> kontroly v masce vlka. Za nim je Petr z obchodního v masce medvěda. A
> tamhle je Táňa ze mzdového masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě
> Michal v masce 255.255.255.0
>
> _____________________________________________________
> "Vážené dámy a pánové, vítám Vás na palubě. Náš let probíhá ve výšce 13000
> metrů rychlostí 900km/h. Přeji vám klidný...
>
> ... cože?... a sakra... kruci... to snad není pravda... do pr..."
>
> Pak se pilot na chvíli odmlčel...
>
> "Dámy a pánové omluvte ten incident před chvíli. Letuška mě polila džusem.
> Přál bych vám vidět mé kalhoty zepředu...."
>
> Jeden z pasažérů se ozve: "To seš teda dobrej blbečku. Bych Ti teď přál
> vidět moje kalhoty zezadu!!"
>
> ____________________________________________________
> Baví se čech s američanem a američan říká:
> "In USA we have: George Bush, Steeve Wonder, Bob Hope and Johny Cash."
> A čech na to:
> "In Czech republic we have: Jiri Paroubek - no wonder, no hope, no cash!"

[Vazoun]

Ano vážení kolegové,takto se umí bavit Daewoo/Chevrolet forum.A hned je
člověku lépe.Jen houšt a více vtipů škoda že já už nemám pamatováka.
Zdravím všechny ty, co se umí takto bavit a tím také nás ostatní Vazoun
--------------------
Člen MATIZ clubu reg.čís. 20

[Cross]

Stretnu sa dvaja kamaráti.
"Ako si sa mal na tom skoleni?", pýta sa prvý.
"Vsak to poznás", hovorí druhý.
"Prvý vecer bol zoznamovací vecierok, hned som tam zbalil super babu.
Popili sme nejaké vínko, vecera a nakoniecsme skoncili v posteli.
Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá zenská strasne rozplakala a hovorí:
Som taká sprostá, doma mám celkom pohladného muza, dve krásne deti, co to tu robím.
Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si:
ved aj ja mam doma celkom fajn manzelku a tiez dve velmi pekné deti.
Tak som posmutnel az som sa tiez rozplakal...."
"No a co bolo dalej?", pýta sa kamarát.
"No nic", hovorí druhý:
"Tak sme jebali a plakali celé tri týzdne!"

[Cross]

VÍTĚZNÁ FOTKA Z DOVOLENÉ ČASOPISU VLASTA!!!

[whisky22]

neviem ako sa to zobrazi ale aj tak sa mi to paci

[Mirek]

<img src=https://www.chevroletclub.cz//album_pic.php?pic_id=1458>
<img src=https://www.chevroletclub.cz//album_pic.php?pic_id=1459>
<img src=https://www.chevroletclub.cz//album_pic.php?pic_id=1460>

[Cross]

Ha haaaa, to bych mel auto jenom v garazi a narazel sudy.

[Miso29]

Ha haaaa, to bych mel auto jenom v garazi a narazel sudy.

tak to uz hej

[Marek]

Na policejní stanici se ptá velitel jednoho policisty: "Jestlipak víš, kdo prohrál bitvu u Waterloo?" policajt neví a velitel mu říká: "Tak běž vedle, v lednici je jedna láhev kořalky, tak ji otevři, napij se a určitě si vzpomeneš!" Po chvíli se policajt vrátí a praví:"Veliteli už to vím....byl to generál Calex!"

[Habron]

Kdo na světě se má, tedy kromě Vás všech, nejépe ?

.
.
.
.


Sklerotik, má, na co si vzpomene.

PS: tuto anekdotu mi řekl jeden pán když jsem byl večer se psem. Prostě jen tak ke mě přistoupil ... a začal ...