VTIPY davejte sem :)

[MiSedl]

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:

"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!"

[dedo.miki]

prečo havarujú opití vodiči?
lebo netrénujú opití.


-----------------------------------------------------------

Pacient, celý v sadre, sa s vypätím síl pýta zdravotnej sestry:
-Sestrička, neviete ,či som ten vodičák urobil?




------------------------------------------------------------


Idú dve autá za sebou. Audi prvé a za ním škoda 105 . Na semafóroch svieti červená. Šofér na Audine len tak tak zastane. Škodovka to samozrejme nestihla a pokrčila Audine zadok. Obaja šoféri vyšli von z áut. Šofér škodovky vraví tomu druhému:
-No vidíš. Na hovno ti je ABS, ked ja nemám!

[Vazoun]

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu - když už jsou totálně zhuleni,chce se jim spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho chce sežrat , když už je chudák zajíc v jeho tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se ten druhý : Ty jsi ale pěkná kurva,ani jsi mi neřekl,že máš spacák od " LACOSTE "??!!
Zdraví " Vazoun "

[alvin]

Z našich parkovísk:
<a href="http://imajr.com/Snc3admka722_448764" title="Click to view." target=_blank><img src="http://thumbnails.imajr.com/Snc3admka722_448764.jpg" border="0"></a>

[Ivan]

http://www.emuni.cz/viewtopic.php?t=1221 Kulínského noty

[Ivoš]

Najdi si svého Pehu

[/url]

[faczko76]

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní
a vezme ji k
výběhu:
"Ty bys chtěla > kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího
hnědýho
kwáíčka maího
chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího
kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a
povídá:
"No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

[dedo.miki]

Šmýkalka pre rómske deti-špecial a zadarmo.

[dedo.miki]

Čistenie PC

[MiSedl]

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.

Sedí, povídají si, a když už k večeru začíná být zima,
Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě
Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam
dělá, jim odpoví: Váš otec mi řekl, že vás mám
přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy
neřekl!!"
Tak vy mi nevěříte? ptá se a otevírá dveře:
Franto,obě? zavolá a zezdola se ozve: Jo Karle,
obě!

[ppp]

Šesnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je
tehotná.
Otec, rozzúrený, nabije pištoľ a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho
zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu
zodpovedne.
Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do očí a
hovorí:
"Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí
zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú
situáciu.
Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:
Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5
pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión
euro a 10 salónov krasy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa
potratila....." Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
"tak ju pretiahneš znova, žiadny problém...

[Goose]

MiSedl a ppp:To jsou chlapy super vtipy...opravdu povedeny...

[ppp]

Ked mi pride nieco pekne do firemneho mailu tak sa s tym "pochvalim" dalej .

[MiSedl]

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.


Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

[Ivoš]

Super práce