VTIPY davejte sem :)

[PETO]

[Arendal]

[smire666]

Teraz sa držte...

ZÁHORÁCKE VÍNA

Banánové víno - každý banoval, že ho pil.
Zahorácky tramín - keď ho chlasceš, mosíš sa držat trámu.
Stahovací víno - vypiješ deci a tak ti zadek stáhne, že bys ani
strúhaný chup doňho nepicheu.
Neutrónové víno - chuapi padajú, šenk ostáva.
Tigrí úsmjev - ket sa napiješ, tak ceríš zuby jak šelma.
Trojchuapové víno - jeden pije a dva ho držá, aby nespadeu.
Kolenačkové víno - ideš kolenačky popod okná súseda, aby ta,
nedajbože, nezavolal na pohárek.
Rýnské víno - jak ho vypiješ, mosíš sa držat rýny.
Hoscovské víno - /velice vyhledávané/ ponúkneš ho hoscom a máš od
ich náščef na dva roky pokoja.
Ďecké víno - večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodzit a múvit
jak dzecko.
Šuškavé víno - jak sa ho napiješ, natáhne ti tak hubu, že možeš
sám sebje šuškat do ucha.
Záhorácke, púlnoční, omšové víno - o púl noci vypiješ dvje deci
a ráno za tebja súžá omšu.

Do baru vojde chlapík a hovorí: "Tomu, kto vypije 20 pív za 20 minút, dám 500 eur. Ale ak to nezvládne, dá 500 eur on mne!"
Všetci sú ticho, hlavy sklonené, pozerajú do pohárov.
V kúte sa zdvihne malý Ír a uteká preč. Za polhodinu je naspäť a pýta sa: "Tá stávka ešte platí?"
"Jasné!"
Ír si nechá načapovať 20 pív a za 20 minút ich vypije.
Chlapík mu vypláca 500 eur a hovorí: "Super výkon. Ale povedzte mi, prečo ste tú stávku nezobrali hneď a najprv ste išli preč?"
Ír na to: "No, nebol som si istý, či to zvládnem, tak som si to musel najprv vyskúšať v inom bare."

Rozbije se okno do šenku a dovnitř vletí váleček na těsto. Hospodský se postaví a řekne: "Pepo, došla ti esemeska od manželky..."

Ježiš Kristus hovorí: "Kto si bez viny, hoď kameňom!"
Z davu priletí šuter a rozbije mu čelo.
Ježiš si drží krvavú hlavu a hovorí: "Ale mami, ty sa do toho nepleť!"

[Arendal]

[Martinkutka]

Karel má nejvíce voličů na sociálních sítích. Miloš na sociálních dávkách.

[Arendal]

[slaza]

Nová ruská hra: "Najdi si svého MILÁČKA"

[18lukin18]

de ženská darovat krev do nemocnice. Dole u výtahu se sejde s nějakým chlapem. Ten se jí ptá kam jede. Ona: Do druhého patra darovat krev za 200,-Kč. A Vy? On: Ja jedu do 4.patra darovat sperma za 400,-Kč. Potkají se zase za měsíc u výtahu. On: Jedete do 2.? Ženska má nafouklou pusu... a nic On: Jedete do 2.? ... nic ... On: Jedete do 2.? ...ženská to nevydržží a vyprskne a říká: Do čtvrtýho, a čtyři stovky jsou v prdeli.

[slidil]

[celtikus]

Jenze to uz neni vtip, ale horka realita

[Vazoun]

Sedí tři myslivci v hospodě a chválí své pejsky :
První říká : Minule jsem vyšel na hon a zjisil jsem, že jsem doma zapoměl náboje.
Dal jsem pejskovi očuchat flintu a on mi je z domu donesl.
Druhý říká : Já jsem jednou zapoměl doma pušku, dal jsem pejskovi očuchat náboje a on mi jí donesl.
Nakonec se ke slovu dostal ten třetí : To všechno nic není.
My jsme se jednou šli s manželkou koupat a ona si zapoměla plavky.
Dal jsem ji pejskovi očuchat na onom místě a za chvíli dotáhnul souseda za koule !

[smire666]

Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pretiahnuť celý autobus! ! !

[Vazoun]

Bůh zaplatí.png (142.84 KiB) Zobrazeno 1890 x

[PETO]

[Vazoun]

J. Žiška.png (243.97 KiB) Zobrazeno 2067 x