VTIPY davejte sem :)

[Akri]

A vtip je v té ceně za vrak ???

Bingo!

ja myslel, ze je v cene i ten kun

[Kessler]

Tady je jedna Š120 a podle obrázku čtyřkvalt:

[peco]

Dežko v obchode so zvieratkami:
"Tha včera som si u vas kupil morske prasiatko. Doma som ho pustil do akvaria so slanou vodou. Ono sa tam chvilu radostne čľupkalo, potom si ľahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spytať, že kedy sa prebudi a čo mu mam potom dať žrať..."

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Davaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

[Mirek]

Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... Ale teď už žádnou chybu nemám.

V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...

Všude dobře, doma manželka.

Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím, je dnes.

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, tak asi nemáš problémy s daňovým úřadem. Když vždy, jak vyjdeš na ulici, svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe usmívají... je čas skončit s drogami.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty, vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.

Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli. Teprve pak jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Nejlepší na plešaté hlavě je, že cítíš sněhové vločky.

Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO.

Nedůvěřuji velbloudům a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".

Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není. Jen je jiný na dotek.

Nikdy neříkejte, ze se něco nedá, protože se vždy najde iniciativní blbec, který neví, že se to nedá, a udělá to!

Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl.

Když jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní, vždycky si uvědomte, že jedno z nejkrásnějších světel ve vašem životě je žárovka v lednici.

[Noxx.]

A vtip je v té ceně za vrak ???

Bingo!

ja myslel, ze je v cene i ten kun

s kona bol obed

[Vojta]

Co by správná přítelkyně měla vědět
Poradíte mi?
Aho, volám sa Janka a mam 20 rokov. Pred nedavnom som začala zo svojim priatelom, ktorého velmi lubim, sexuálne žiť. A mam takýto problem: Moj priatel, ktorý už má skúsenosti, mi vysvetlil, že ženy maju v krku za mandlami B-bod, ktory po speciálnej stimulácii vyvoláva búrlivy viacnásobny neskutočne dlhý a silný orgasmus. A tato speciálna technika dráždenia spomínaného bodu sa nazýva deepthroat. Ide o to, že žena si zasunie partnerov penis hlboko (až po koreň) do krku a takýmto zposobom sa dráždi. Moj problém je v tom, že aj keď so sa velmi snažila, z nejakého dovodu si ho nemožem cely zasunuť. Viete mi poradiť ako na to?
Ďakujem.

Zlatú medailu tomu chlapcovi

[Cross]

Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku.:"Schvalne jestli pani ucitelko uhodnete, co to je - je to pro vas a strka se to do vas ? " "No pepicku!!! takovy sprostarny !!" "Ale pani ucitelko...to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vazy..." Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni: "hele mam super hadanku. Hadej co to je:"je to pro Tebe a strka se to do Tebe..." ...jde okolo pepicek a rika :"Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to curak"

[Richard]

Dostalo se mi na mail tohle:



Celkem solidní řidičák, ne ???

A pak ještě tohle:

http://richard555.wz.cz/Ferrari.pps

A dost jsem se pobavil [/img]

[]Rebro[]

ja by som sa tiez zasmial, keby mi to stiahlo z toho WZ netu

[Richard]

Já nevím, mě to stahuje úplně normálně, 2x na to kliknu a začne to stahovat

[Kessler]

Tohle není první případ, že ze Slovenska to nechce z WZ stahovat...tady jsem to uploadoval na Rapidshare...ale bacha, 30 dní po posledním stáhnutí se to samo smaže...
http://rapidshare.de/files/11018669/Ferrari.pps.html
Stačí kliknout na odkaz, stisknout tlačítko Free, počkat na počitadlo, přepsat kód a může se stahovat...

[stojan]

neviem,ci to uz nahodou dakto niekam nedaval,ale je to vazne brutalita
http://hyundailscoupe.kvalitne.cz/autoskola.swf
Som sa na tom sulal asi 5 minut (:

[]Rebro[]

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa

[peter NR]

[Noxx]

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma,co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."


Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."


Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"


Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"kurva nezačínej s tím zase."