Chevrolet Daewoo club - forum

Neprijde Vam ta maska toho auta z tehle nove ruske strilecky Collapse nejaka povedoma?:

http://forum.i3d.net/attachments/full-g ... ots_21.jpg
http://forum.i3d.net/attachments/full-g ... ots_24.jpg
http://forum.i3d.net/attachments/full-g ... e-0067.jpg

Mne to teda pripomina na delku roztazenej Lanos...

http://forum.i3d.net/full-games-demos/3 ... lapse.html (o hre)

Muco píše:Žilinsky večerník: Ožratý Maďar ukradol raňajky medveďovi!

V tý Žilině máte docela veselo .

Nárazník je důležitý bezpečnostní prvek auta, ale zjevně ne pokaždé:

Nemá chybu!!!!



Nemá chybu!!!!





1.
Ráno nejem, lebo myslím na sex,
Na obed nejem, lebo myslím na sex,
Večer nejem, lebo myslím na sex,
V noci nespím, lebo som hladný jak chuj...

2.
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku,
ak vlastníš skvelé auto,
ak nemáš problémy s daňovým úradom,
ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na
teba usmievajú . . .
je čas . . . skončiť s narkotikami.

3.
Kalhotky nejsou to nejduležitejší na světe, ale mají k tomu sakra
blízko!

4.
Keď som bol malý, bol som namyslený..... Ale teraz už nemám chybu.

5.
Na živote miluju zejména tu rozmanitost........ každý den mne nasere
nekdo jiný.

6.
Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!

7.
Rozdelovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je
ako rozdeliť bazén na strany, kde sa "smie a nesmie močiť".

8.
Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív ....... TO NEMOŽE
BYŤ NÁHODA!

9.
Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

10.
Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k
tebe.

11.
Úsmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami urobiť.

12.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide.
Túto treba nájsť a zastreliť...

13.
Všade dobre, doma manželka.

14.
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili,
že jde o pracovní úkol.

15.
Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú
rastlinu???

16.
Lepší kondom v dierke ako dierka v kondome.

17.
V sedmnácti letech se děvčatum začíná měnit hlas.....z
NE....na....ANO...

18.
Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí "pohyb" v zdravom tele...

19.
Východniarske perpetum mobile:
naľej bo vypito
vypi bo naľato
naľej bo vypito
vypi bo naľato
naľej bo vypito...

20.
Ak sa niekedy cítiš malý/á, neužitočný/á, deprimovaný/á,
na konci so silami, vždy si spomeň, že si raz bol/a najrýchlejšou,
najúspešnejšou a jedinou víťaznou spermiou zo sto miliónov ďalších!!!

ženy




Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:
Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.

Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.


Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.

Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby,
povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.

S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.



Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,... Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom
nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.


Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som
tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.


Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna.
Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadlo.

Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"


Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.

Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.


Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné

spoje, obrazovka a prach.

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Ako si udrzat zdravu hladinu sialenstva .

1.
Pocas obednajsej prestavky sa posadte do svojho zaparkovaneho auta,
nasadte si slnecne okuliare a mierte fenom na okolo iduce auta.
Sledujte, ci spomalia.

2.
Zavolajte na svoj vlastny zaznamnik a zanechajte si odkaz bez toho, aby
ste sa pokusali zmenit svoj hlas.

3.
Trvajte na tom, ze vasa e-mailova adresa je:
Xena-Warrior-Princess@vasafirma.com alebo Elvis-the-King@vasafirma.com

4.
Vzdy, ked vas niekto o nieco poziada, opytajte sa, ci si k tomu praje
hranolky.

5.
Nahovorte svojich kolegov, aby sa k vam pridali v synchronizovanom balete
na stolickach.

6.
Postavte odpadkovy kos na vas pracovny stol a prilepte na neho
stitok "prichadzajuca posta".

7.
Vytvorte si fobiu zo zosivaciek.

8.
Tri tyzdne nahradzujte normalnu kavu v kancelarskom kavovare kavou bez
kofeinu. Ked sa cele osadenstvo zbavi navyku na kofein, zacnite im varit
poriadneho turka z pravej kavy.

9.
Do prijmových a vydajových pokladnicnych blokov si zapisujte ako ucel
vystavenia - "za sexualne sluzby".

10.
Na vsetko, co vam ostatni hovoria, odpovedajte slovami: "To si myslite vy."

11.
Vsetky vety zakoncujte prehlasenim: "presne ako hovorilo stare proroctvo."

12.
Nastavte jas na monitore tak silno, aby intenzivne osvetloval cele vase
pracovisko. Pokial sa niekto bude divit, povedzte, ze sa vam to tak paci.

13.
Nepouzivajte ziadne interpunkcne znamienka.

14.
Pokial je to mozne, co najcastejsie namiesto chodze poskakujte.

15.
Pytajte sa ludi, akeho su pohlavia. Po ich odpovedi sa hystericky
rozosmejte.

16.
Pri otazke na ucel vasej sluzobnej cesty uvadzajte - "sluzobna cesta".

17.
Pri opere spievajte spolu s ucinkujucimi.

18.
Chodte na recital modernej poezie a opytajte sa, preco sa verse nerymuju.

19.
Zistite si, kde nakupuje vas sef a kupte si presne to iste oblecenie.
Noste ho vzdy den potom, ako sef. (Tento system je obzvlast ucinny, kde je
vas sef opacneho pohlavia ako vy.)

20.
Posielajte vsetkym zamestnancom vo vasom podniku e-maily o tom, co prave
robite. Napriklad: "Pokial by ma niekto potreboval, budem na panskej
toalete na druhom poschodi, prva kabinka sprava."

21.
Okolo vasho pracoviska roztiahnite moskytiery a po celu pracovnu dobu
prehravajte kazetu so zvukmi dzungle.

22.
Svojim priatelom hovorte aspon s patdennym predstihom, ze sa na ich
vecierok nedostavite, pretoze na to nemate naladu.

23.
Zavolajte na linku dovery a nic nehovorte.

24.
Poziadajte svojich spolupracovnikov, aby vas oslovovali vasou starou
trampskou prezyvkou "Tvrdas".

25.
Pri vyberani penazi z bankomatu vykrikujte: "VYHRAL SOM, VYHRAL SOM! Tento
tyzden uz tretikrat!"

26.
Pri odchode zo zoologickej zahrady zacnite bezat smerom k parkovisku a
kricte: "Zachran sa, kto mozes, utiekli im!"

27.
Svojmu sefovi povedzte: "Tie hlasy v mojej vlastnej hlave ma nijako
neobtazuju, ale hrozne mi vadia tie hlasy vo vasej hlave!"

28.
Po veceri svojim detom povedzte: "V ramci uspornych opatreni sa budeme
musiet jedneho z vas zbavit."

29.
Vzdy, ked zbadate metlu, zvolajte: "Milacik, tvoja mamicka prisla!"
A posledna rada, ako si udrzat zdravu hladinu sialenstva.

30.
Poslite tychto tridsat rad vsetkym ludom, ktorych poznate a to dokonca
aj vtedy, ked vam ich oni sami poslali, alebo vas vyslovne poziadali, aby
ste im podobne kraviny neposielali.

Veronika a Michal jsou oba pacienti v blázinci.
Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody.Potopí se jako kámen a už nevyplave.Veronika okamžitě skočí za ním,aby ho zachránila.Ponoří se na dno a Michala vytáhne ven.
Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel,okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z ústavu,protože poznal,že je duševně naprosto stabilní a příčetná.
Jde tedy k ní,aby jí sdělil tuto novinu :
" Veroniko,mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.Nejprve dobrá zpráva
sice můžeš opustit ústav,nebot jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život.Myslíme si tedy že jsi opět mentálně v pořádku.
Ta špatná zpráva je ta,že Michal,kterého jsi zachránila,se krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot.
Je mi líto,je mrtev. Veronika se na něho krátce podívala a prohlásí :
" On nespáchal sebevraždu,já ho tam pověsila,aby uschnul "

Záznam telefonního hovoru řidičky uvnitř havarovaného auta. Miláčku jsi to ty? Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka. Miláčku, stal se problém.... Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku.
Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš, trochu se odřelo. Ne cédéčko. Autíčko. Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany. Jak z který strany? Z obou stran přece.
Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ? Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě. Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a ... Prasáci. No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá... Oni jezdí jak prasata. Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne.
Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích. Neříkej mi krávo. Včera večer jsi mi říkal úplně jinak, když jsem ti ho .... Jak to, že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil..... Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne? Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven. Ani přes centrál. Ano, zavolala jsem policajty. Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti.
Budeš si na ně stěžovat? Miláčku, dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku... Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla. Já vím, že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád, ne... chichi. Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší. Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky. Pa zlato. Pa.

Jako každý den po práci přijde chlapík v saku do svojí oblíbené hospůdky,
ale za výčepem stojí nový výčepní - robot. Trochu překvapený si objedná
jedno pivo. Robot mu podá perfektně načepované pivo a ptá se: "Pane,jaké
máte IQ ?" "Přibližně 150, proč ?" Robot si s ním začne povídat o kvantové
mechanice, teorii relativity a globálním oteplování. Záživný rozhovor
chlapíkovi nedá spát a rozhodne se robota vyzkoušet. Obleče si jeansy,čisté
triko a po práci vystartuje na pivo. Opět dostane perfektně načepované pivo
a otázku: "Pane, jaké máte IQ ?" "Asi 100." Barman nasadí téma fotbal,auta,
ženské ... Chlapík usíná s úžasem a říká si, že robota vyzkouší ještě
jednou. Obleče si montérky a po práci zamíří na jedno. Následuje perfektně
načepované pivo a otázka: "Pane, jaké máte IQ ?" "Eeee, 50 ?" Robot se
nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem říká: T a k c o ?
Z a s e bu d e m e v o l i t P a r o u b k a ?


Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve
# sklenici komára a má na ní napsáno:
# "Za 250 Kč nahradí chlapa."
# Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
# Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze
# sklenice položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějakej problém,
# tak
#
# mi zavolejte." Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na
# postel
# a pustí komára.Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi.
# Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi:
# "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."

Moc pěkný

Ten s tím Pablbkem je obzvlášť záživný.........

Ono to Vlastovo povídání je sice mezi vtipama, ale já fakt viděl ženskou v autě zapasovanou mezi tramvajema v Letenský před ministerstvem financí... Ne mezi tramvajema v jednom směru, ale prostě mezi tramvajema, které jely opačným směrem...
A včera ve 22.30 na výjezdu ze Zlíchovskýho tunelu směrem k Barrandovskýmu mostu sražený 2 auťáky, zezadu, provoz skoro žádný...

Jsou prostě věci, které nikdy nepochopím .

Tak já nevím

Reinkarnace Docenta píše:Ono to Vlastovo povídání je sice mezi vtipama, ale já fakt viděl ženskou v autě zapasovanou mezi tramvajema v Letenský před ministerstvem financí... Ne mezi tramvajema v jednom směru, ale prostě mezi tramvajema, které jely opačným směrem...
A včera ve 22.30 na výjezdu ze Zlíchovskýho tunelu směrem k Barrandovskýmu mostu sražený 2 auťáky, zezadu, provoz skoro žádný...

Jsou prostě věci, které nikdy nepochopím .

Tuhle jsi myslel?