Chevrolet Daewoo club - forum

Ak prečítate tento text, nedostanete 10 mil.€

Vidím,že ste mi neverili... - predsa ste si to prečítali...

Verte mi, toto naozaj funguje!!! Ja som neveril. Prečítal som, a nič som nedostal. Teraz už tomu verím... Konečne niečo, čo funguje!

Muco píše:Ak prečítate tento text, nedostanete 10 mil.€

Vidím,že ste mi neverili... - predsa ste si to prečítali...

Verte mi, toto naozaj funguje!!! Ja som neveril. Prečítal som, a nič som nedostal. Teraz už tomu verím... Konečne niečo, čo funguje!

Este si zabudol dopisat pointu:
poslite tento text svojim 10 znamym aby ani oni nic nedostali

Heslo dňa :

Mam dnes tolko prace, ze sa k nej vobec nedostanem.

DAEWOO LEGANZA - dyskretna elegancja

http://www.hydepark.rubikon.pl/strony/l ... eganza.htm

Stará Warszawa,pôvodne ruská Pobeda,pamätám,jednoducho Ruský Hajtroš- Stalinova pomsta Poľsku ,ale tá maska je tam úchvatna

> Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
>
> Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
> Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
> Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
> Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl s myšlenkama?"
> Bůh: "Co tím chceš říci ?"
> Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
> 1. Předku chybí aerodynamika.
> 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
> 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
> 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
> 5. Zadní část visí volně dolů.
> 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
> 7. Výfuk je moc blízko sání.
> 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
> 9. Spotřeba je moc veliká."
>
> Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
> "Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

_______________________________________________

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:



"Tak kde je ten hajzl?"



Asistentka: Ředitel je na dovolené.



Ne, já myslím takový ty dvě nuly.



Oba náměstci jsou na jednání.



Ne, vy MI furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.



Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým,

....

Jde takhle maník kolem věže a najednou uvidí chlapa celýho v bílym, jak letí dolů. Už chce volat sanitku, když v tom si všimne, že chlapík se jen zvednul, oklepal a jde znovu nahoru. Takhle se to opakuje asi 3x, až to maníkovi nedá a de se zeptat: "Člověče, jak je to možný?" Chlapík mu odpoví: "Na tom nic neni, to zvládne každej, klidně si to poď zkusit." Maník si teda veleze nahoru a stoupne na okraj...přece jen váhá a tack řekne chlápíkovi v bílym, ať skočí první. Chlapík skočí, zvedne se, otřepe a zamává nahoru. Maník se teda odrazí, dopadne na zem a zabije se. Chlapík v bílém se na něj podívá a řekne: "No ty vole, na to, že sem anděl, sem ae pěkná svině!"

Máme u nás nejrychlejší vlaky na světě - vyjede z Ostravy a za deset minut je v mostě...

...americký film...

"How do you do???"
"All right..."

v pozadí:amatérský překlad:

"Jak si to děláš???"
"Vždycky pravačkou"

Dobrej trik jak si udělat popcorn...http://www.youtube.com/watch?v=V94shlqPlSI

Stojí dvě sochy v parku, přiletí k nim anděl a říká jim,:"Teď Vás na patnáct minut oživím,můžete si dělat co jen chcete" Anděl zamává křídly a sochy obživnou, hned skočí do křoví a celých patnáct minut se od křovíčka linou různé zvuky, skřeky a smích..Po patnácti minutách vyjdou sochy z křovíčka,Anděl se na ně zadívá a říká : " Tak když se vám to tak líbilo , dám vám ještě dalších patnáct minut.." Sochy se na sebe podívají a jedna říká té druhé : "Tak Ty teď chytíš holuba a já ho pokadím..."

Na medicíně vede profesor prednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli.
Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?"
"Impotent,"odpovídají všichni sborem.
"A jak říkáme muži, který může, ale nechce?"
Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře."
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copa ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej,pinkej, já zejtla pídu a pudeme pápá, jo!

Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede :"Co čumíš tos nikdy neudělal nic divokýho? "Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestlináhodou nejseš můj syn.''