kočkou v posteli, lenže, bohužial, nepostaví sa mu vták.
Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá zena v natáčkach a
vták sa mu postavi.
Chlap sa pozrie na neho a vraví: No teraz už viem, prečo ťa volajú kokot !
VTIPY davejte sem :)
Moderátoři: Blue Lanos, pejee
- Reklama
Na rande:
Ona: "Rozprávajme sa o hudbe."
On: "Jebeš rada na klavíri?"
Blondína
Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a
radostne zvolá:
- Ešteže tam nebol poklop, ináč neviem, ako by som odtiaľ vyliezla!
V kine:
- Môžem ťa pobozkať?
- Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila.
- Mňa???!!!
Vlastnil som Kalosa(2006),terazky mám TOYOTU yaris VVTi 1.0 /51kW
Zrýchlenie z 0-100km/h : nestíham to zmerať..
)
Preťaženie : od xxxG do - xxxG a aj viac - nedá sa to vyrátať
Reálna spotreba - priemer cca 5/L
+DAEWOO mikrovlnku od r. 1996-do dnes
Zrýchlenie z 0-100km/h : nestíham to zmerať..
)Preťaženie : od xxxG do - xxxG a aj viac - nedá sa to vyrátať
Reálna spotreba - priemer cca 5/L
+DAEWOO mikrovlnku od r. 1996-do dnes
-
alvin
- Příspěvky: 4359
- Registrován: pát črc 13, 2007 23:11
- Bydliště: Bratislava ,pôvodne Nitra
- Kontaktovat uživatele:
Tak toto je skutočná príhoda,ale dobre sme sa na tom pobavili.
Rozprával nám to jeden regionálny zástupca (predajca),čo operuje na juhu Slovenska.
Nedávno mu telefonoval jeden odberateľ,vraj dones mi ten postrek,ako vlani, názov si nepamätám,ale je to niečo od sexu - slušne povedané
. a tak ten náš predajca lovil v pamäti všetky názvy prípravkov,ktoré to môžu evokovať . Basamid,Basagran (maďarsky sa to povie basni...),ale ten len krútil hlavou,až došli na to spolúčne,že šlo o Previcur (čitaj Previkúr),nuž ja by som al asociácie skôr na kúrenie,než kúrovanie,ale psovi sa len o slanine sníva
Rozprával nám to jeden regionálny zástupca (predajca),čo operuje na juhu Slovenska.
Nedávno mu telefonoval jeden odberateľ,vraj dones mi ten postrek,ako vlani, názov si nepamätám,ale je to niečo od sexu - slušne povedané
. a tak ten náš predajca lovil v pamäti všetky názvy prípravkov,ktoré to môžu evokovať . Basamid,Basagran (maďarsky sa to povie basni...),ale ten len krútil hlavou,až došli na to spolúčne,že šlo o Previcur (čitaj Previkúr),nuž ja by som al asociácie skôr na kúrenie,než kúrovanie,ale psovi sa len o slanine sníva DACIA Sandero 1.0 SCe Arctica -"Šándor" , ex-HUNYADI GETZ 1.1i/2004,zvaný "Veľrybák" , predtým MATIZ 0.8/2003 alias "Šunkovec", na ten nedám dopustiť, ešte predtým TICO SX (1996), okrem toho v minulosti 2x Opel ASTRA, SEAT IBIZA, Š100, Š120L
Pěkný den 
Stáří je holt pro všechny!
# Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:# "Babko my opravdu
máme na hajzlu duchy!
# Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem
# odcházel,samo se zhaslo."
# Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
# "Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase
# vysral do ledničky.
No není ten život krásnej
Ať nám jezdí a nezlobí
Stáří je holt pro všechny!
# Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:# "Babko my opravdu
máme na hajzlu duchy!
# Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem
# odcházel,samo se zhaslo."
# Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
# "Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase
# vysral do ledničky.
No není ten život krásnej
Ať nám jezdí a nezlobí
---------------------------------------
# Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá
# peníze.
# Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
# Na louce prostřel plachtu ...
# "Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
# "A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!"
# Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá
# peníze.
# Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
# Na louce prostřel plachtu ...
# "Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
# "A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!"
NEXIA DOHC 16V GTX 3dveř. ,Klíma, NAVIGON TS 7000T,
KALOS 1,2.,Klíma.
KALOS 1,2.,Klíma.
-
PeS
- Příspěvky: 209
- Registrován: úte zář 25, 2007 12:32
- Bydliště: Rychnov nad Kněžnou
- Kontaktovat uživatele:
Neprocházím celý topic, ale tohle je bomba ;-)
<a href="http://ukazto.com/?img=2758568~2008-4-16-sedlakkupu.jpg" target="_blank"><img src="http://ukazto.com/img_small/2758568~200 ... akkupu.jpg" border="0" alt="UKAŽTO.COM" /></a>
Lacetti 5 dvř. CDX Platinum 2,0 16V 120k/1991cm3 DIESEL s auto. klimatizací. (PRODÁNO)
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
Doktor povídá panu Kaliankovi:
"Vaše dny jsou sečteny. Zítra jdete do práce!"
Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu:
První: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny."
Druhý: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí."
Třetí: "Tak to já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!"
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"
Za dávných časů lékaři všechny léky nejdříve zkoušeli na sobě.
Proto je většina léků rozpustná v lihu!
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
Doktor povídá panu Kaliankovi:
"Vaše dny jsou sečteny. Zítra jdete do práce!"
Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu:
První: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny."
Druhý: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí."
Třetí: "Tak to já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!"
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"
Za dávných časů lékaři všechny léky nejdříve zkoušeli na sobě.
Proto je většina léků rozpustná v lihu!
ŘEZNÍK
-
dedo.miki
- Příspěvky: 1253
- Registrován: stř led 10, 2007 19:50
- Bydliště: Košice
- Kontaktovat uživatele:
Na benzinke postavia automat, ktory zo vzorky mocu za stovku vyda
klientovi kompletnu lekarsku spravu o jeho zdravotnom stave.
Jeden manik,ktory ide okolo, ma uz davnejsie bolavy laket, tak sa
rozhodne, ze stroj vyskusa.
Vlozi do neho zo dva deci mocu a do okienka stovku.
Automat mu vyda papier s tymto vysledkom: "Mate tenisovy laket, davajte
si na neho obklady, vela odpocivajte a za par tyzdnov bolest pominie."
Manik si zmysli, ze s automatom vybabre.
Ide domov, zmiesa do pohara, trocha vody z vodovodu, trocha mocu zoberie
od manzelky, trocha od dcery a trocha od psa. Navrch prida trocha vlastnych
spermii. Vrati s k automatu, vlozi pohar,prida stovku a cely nateseny
caka na vysledok!
Automat mu vyda nasledovny papier: "Mate tvrdu vodu. Pouzivajte
zmakcovac pri prani. Manzelku mate tehotnu, ale dieta nie je vase - najdite
si
dobreho pravnika. Dceru mate narkomanku, zabezpecte jej liecenie. Pes ma
cervy,
dajte ho odcervit. A vy ak si neprestanete honit pero, ten laket sa vám
neuzdravi!"
klientovi kompletnu lekarsku spravu o jeho zdravotnom stave.
Jeden manik,ktory ide okolo, ma uz davnejsie bolavy laket, tak sa
rozhodne, ze stroj vyskusa.
Vlozi do neho zo dva deci mocu a do okienka stovku.
Automat mu vyda papier s tymto vysledkom: "Mate tenisovy laket, davajte
si na neho obklady, vela odpocivajte a za par tyzdnov bolest pominie."
Manik si zmysli, ze s automatom vybabre.
Ide domov, zmiesa do pohara, trocha vody z vodovodu, trocha mocu zoberie
od manzelky, trocha od dcery a trocha od psa. Navrch prida trocha vlastnych
spermii. Vrati s k automatu, vlozi pohar,prida stovku a cely nateseny
caka na vysledok!
Automat mu vyda nasledovny papier: "Mate tvrdu vodu. Pouzivajte
zmakcovac pri prani. Manzelku mate tehotnu, ale dieta nie je vase - najdite
si
dobreho pravnika. Dceru mate narkomanku, zabezpecte jej liecenie. Pes ma
cervy,
dajte ho odcervit. A vy ak si neprestanete honit pero, ten laket sa vám
neuzdravi!"
"Stála tam, slabo zahalená,...
dievčatko, ťažko určiť vek,
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
viem. .. sirotou je naisto!
Tu zrazu kurva malá drzá,
vraví mi : "Fajka za tristo"!
dievčatko, ťažko určiť vek,
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
viem. .. sirotou je naisto!
Tu zrazu kurva malá drzá,
vraví mi : "Fajka za tristo"!
Vlastnil som Kalosa(2006),terazky mám TOYOTU yaris VVTi 1.0 /51kW
Zrýchlenie z 0-100km/h : nestíham to zmerať..)
Preťaženie : od xxxG do - xxxG a aj viac - nedá sa to vyrátať
Reálna spotreba - priemer cca 5/L
+DAEWOO mikrovlnku od r. 1996-do dnes
Zrýchlenie z 0-100km/h : nestíham to zmerať..
)Preťaženie : od xxxG do - xxxG a aj viac - nedá sa to vyrátať
Reálna spotreba - priemer cca 5/L
+DAEWOO mikrovlnku od r. 1996-do dnes