Chevrolet Daewoo club - forum

Pěkný den
Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"
"Jen tak sedím a koukám."
"Mohu si sednout také?"
"Ale jistě, proč ne."
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.

Ať nám jezdí a nezlobí

Muco vysvedčenie asi radšej ani neukazuj, ked si takto chodil do školy.

no čo...každý sme boli nejaký

Mňa musela učitelka poprosiť, aby som prišiel sa ukázať, aby vedela komu vlastne píše známku na vysvedčenie.

Mne nič nehovorila a rovno mi vylepila jednu za ucho a bolo.Dokonca ma tak potiahla za vlasy,že jej chumáč z mojich vláskov zostala v ruke.










Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal
Pepíčka a povídá mu: Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom
cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

Nezabudnuteľné poznámky zo žiackych knižiek...
>
> Váš syn stále dáva pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam
> pozor,
> tak nedáva pozor.
>
> Váš Martin bez povolenia padá zo stoličky.
>
>
> Vedomosti vašej dcéry sa rovnajú nule. Pre postup do vyššieho ročníka je
> potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.
>
> Spolužiakom sústavne našepkáva nedovoleným spôsobom.
>
> Váš Andrej zlomil školskú zemepisnú mapu o hlavu spolužiaka.
> Plátno to vydržalo, je však nutné zaplatiť opravu rámu.
>
> Bije spolužiačku dáždnikom, ktorý mu nepatrí.
>
> Pravidelne chodí nepravidelne do školy .
>
> Vaša dcéra zjedla spolužiačke Rovenskej pomôcky na výtvarnú výchovu.
>
> Váš syn vyrušuje tým spôsobom, že behá po stene.
>
> Spal na hodine tak tvrdo, že ho neprebudil ani príchod pána riaditeľa,
> ktorý
> ma inak pomerne prenikavý hlas.
>
> Cez prestávku silno kopal do dverí a keď bol napomenutý, kopol si drzo
> ešte
> raz, pričom padla omietka a poranila mu oko!
>
> Stále sa hlási, aby dokázal, že nič nevie.
>
> Pľul na schodoch na nižšie postaveného učiteľa vyššieho ročníka, čím
> znížil
> jeho vážnosť aj pre nižšie ročníky.
>
> Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý mal použiť až na tretej vyučovacej
> hodine.
>
> vaša Zuzana sa necháva obchytávať od spolužiakov a nehlási to učiteľovi.
>
> Svojim spevom úmyselne rušil hodinu spevu.
>
> Neustále sa smeje a odmieta mi povedať na kom.
>
> Vyliezol na skriňu, tam sa usadil na celú hodinu a snažil sa ma ydierať,
> že
> zlezie, keď mu nedám ďalšiu poznámku, čo ja samozrejme odmietam.
>
> Žiadam vás, aby ste mu nedovolili pozerať druhý diel Krstného otca!
>
> Počas písomky vnucuje spolužiačke správne odpovede.
>
> Močí do výšky očí.
>
> Rozbil okno a vyhováral sa, že preto, lebo potreboval kyslík.
>
> Hlási sa nohami.
>
>
> Smial sa mi za chrbtom do očí .

Skúška z fyziky.
Profesor sa zle vyspal.

Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ??????????????? .............. Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!

Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma
mal pojebať celý autobus.

Alvin + Muco:

Tu je trochu slabší,ale tiež poteší

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a
když mu do názvu doplníte D vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho
nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění D máme dlaň!"
Na
to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

Krásná dáma vkročí do lékárny,jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí,klidně říká : potřebuji kyanid.
Lékárník se zeptá,na co pro boha potřebujete kyanid ? Dáma odpoví : chci otrávit manžela. Lékarník vyvalí oči a namítá : panebože nemohu Vám dát kyanid na zabití manžela !
To je proti zákonné,přijdu o licenci a oba půjdeme do vězení !!!V žádném případě " nedostanete " kyanid !! Dáma sáhne do kabelky a ukáže foto
manžela v posteli s lékárníkovo ženou.Lékárník koukne na obrázek a pak povídá : no to je něco jiného - neřekla jste že máte recept
Hezký den všem přeje "Vazoun "
-------------------------------
Člen Matiz clubu reg.čís.20

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není
auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě
taková úžasná sexy blondýna?" "Jo, to sedí"povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."


Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:"Jeeee ten je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Príde cigan do drogerie a hovori:
- Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa
- Vy sa snad volate Christian Dior
- Nie, ja som Dezo Dorant.

něco na tom bude:

Ještě mi na mail přiletělo toto:

Pěkný den

Dostal jsem to od pražáka.
Ať nám jezdí a nezlobí