Napsal: stř led 30, 2008 20:50
To ma teší 
,ako to hlásajú tie 2 ŠPZ-ky
Chevrolet Daewoo club - forum
Forum pro majitele vozů Chevrolet a Daewoo
https://www.chevroletclub.cz:443/
VTIPY davejte sem :)
Stránka 58 z 268
Napsal: úte úno 05, 2008 17:03
kto nemá DAEWOO nepochopí ,že naozaj sa netreba obmedzovať,ani panikariť ,ako to hlásajú tie 2 ŠPZ-ky
,ako to hlásajú tie 2 ŠPZ-kyNapsal: pát úno 08, 2008 08:04
Milosh:
nejsi mistr sveta, nemas oktavku v TDI abys mohl machrovat tak klidek...
Ja nevim ale dloho se tehle hlasce budu smat tak to davam i tady,nereknu nemas Ferrari nebo novou X5 ci nove Volvo ale drckaru zcechgermany a jeste uklepanou cmoudivou to je prdel....
nejsi mistr sveta, nemas oktavku v TDI abys mohl machrovat tak klidek...
Ja nevim ale dloho se tehle hlasce budu smat tak to davam i tady,nereknu nemas Ferrari nebo novou X5 ci nove Volvo ale drckaru zcechgermany a jeste uklepanou cmoudivou to je prdel....
Napsal: pát úno 08, 2008 20:20
Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem
a jeden povídá druhému:
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"
Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří.
Manželka se jde po pěti minutách podívat,
co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá:
- Ty máš ale opici!
A manžel odpoví:
- Jsem rád, že jsi sebekritická...
Přijde zákazník do baru a poručí si:
-3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky
všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
- Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz:
- Ne, Česká Obchodní Inspekce...
Jednou takhle svatý Josef ráno leze z postele a jde na záchod.
Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve:
- Ježíši Kriste.
A z postele Marie volá:
- No vidíš? To je jméno! A ne nějaký René!
a jeden povídá druhému:
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"
Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří.
Manželka se jde po pěti minutách podívat,
co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá:
- Ty máš ale opici!
A manžel odpoví:
- Jsem rád, že jsi sebekritická...
Přijde zákazník do baru a poručí si:
-3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky
všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
- Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz:
- Ne, Česká Obchodní Inspekce...
Jednou takhle svatý Josef ráno leze z postele a jde na záchod.
Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve:
- Ježíši Kriste.
A z postele Marie volá:
- No vidíš? To je jméno! A ne nějaký René!
Napsal: sob úno 09, 2008 22:08
Nová pravidla silničního provozu:
1. objevi-li se na semaforu cervena, musi na ni velkou rychlosti projet jeste 3 vozy, ktere maji v krizovatce absolutni prednost pred temi, kteri jedou uz na zelenou.
2. dojede-li nekolik aut prekazku ci odstavene vozidlo, jako prvni zacne predjizdet ten zadni.
3. pri prejizdeni z pruhu do pruhu je zakazano pouzivat smerova svetla.
4. 2 jizdni pruhy ve stejnem smeru byly zrizeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.
5. pro motocyklisty neplati zadna omezeni rychlosti.
6. pro cyklisty a motocyklisty neplati jizdni pruhy ani pravidla pro odbocovani, jedinym kriteriem je to, kam se s odrenyma usima vejde.
7. dodavka skladajici naklad smi zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, cim vice jinych aut zablokuje, tim lepe.
8. ve meste je prisne zakazano jezdit mene, nez 60 km/h, mimo mesto pod 100 km/h, na dalnici pod 130 km/h.
9.pravidlo 8. smim porusit pouze mimo obec na rovne silnici se zakazem predjizdeni, v takovem pripade musim jet 55 km/h a mit na hlave klobouk.
10. pokud automobil na dalnici predjizdi v levem pruhu rychlosti 145 km/h kolonu kamionu v pruhu pravem, nejblizsi ridic nasledujiciho automobilu musi zrychlit, prilepit se 30 cm za nej, blikat, troubit a kricet neslusne nadavky.
11. nemohu-li predjet automobil vlevo, jsem povinen predjet ho vpravo a nesmim pri tom blikat.
12. na ulici v obci parkuji zasadne tak, aby pro jizdu ostatnich nezbylo dostatecne misto a v takovem rozestupu od sousedniho stojiciho automobilu, aby se mezi nas jine auto uz neveslo. Cim vice pri parkovani ztizim vyhled do krizovatky, tim lepe.
13. davani prednosti v jizde / neohrozeni ucastnika s.p. zname z drivejsich pravidel chapeme tak, ze tomu, komu davame prednost v jizde naznacime, ze zpomalime a pak na posledni chvili pred nej vjedeme, abychom pecovali o jeho bdelost a rychle reakce.
14. pokud predjizdime v protismeru a jede proti nam automobil, vystraznymi svetly mu dame najevo, aby se klidil do prikopu
15. Cykliste jsou povinni jet nejmene 3 vedle sebe
16. Cyklista smi odbocovat doleva pouze tesne red kapotou automobilu nic netusiciho ridice
17. Ridic drazsiho vozu musi za kazdou cenu predjet ridice vozu levnejsiho
18. Ridic levnejsiho vozu si to nesmi nechat libit, i kdyby se mu ta jeho popelnice mela na miste rozsypat.
19. Pokud ridic pred nami jede podle starych pravidel, jsme povinni mu sproste nadavat
20. Na krizovatce neodbocuji doleva az pote, co dam prednost protijedoucim vozidlum, nybrz predtim.
21. Predjizdi se zasadne pres plnou, pres dve nebo pres zebru.
22. Jezdce na kolech je treba vytlacit ze silnice.
23. Jezdce s LPG je treba vytlacit ze silnice.
24. Kdyz vidim cyklistu bez svetel, sejmu ho.
25. Kdyz vidim cyklistu se svetlem, sejmu ho a ukradnu mu svetlo.
26. Nejlepsi masaz mozku je celnim narazem do protijedouci Tatry.
27. Kdyz se tvori kolona tak zasadne predjizdej a snaz se vecpat do volneho mista. Ridici ostatnich vozidel totiz schvalne drzi misto pro takove talenty a ne proto, aby meli bezpecnostni odstup.
28. Mlhova svetla jsou proto mlhova,aby se s nimi svitilo porad.
29. Korektor potkavacich svetel je v aute proto,aby se nepouzival - zejmena u nalozenych kombiku.
30. Pokud mam male auticko a chci zaparkovat, najdu 2 volna mista vedle sebe a zaparkuji uprostred.
1. objevi-li se na semaforu cervena, musi na ni velkou rychlosti projet jeste 3 vozy, ktere maji v krizovatce absolutni prednost pred temi, kteri jedou uz na zelenou.
2. dojede-li nekolik aut prekazku ci odstavene vozidlo, jako prvni zacne predjizdet ten zadni.
3. pri prejizdeni z pruhu do pruhu je zakazano pouzivat smerova svetla.
4. 2 jizdni pruhy ve stejnem smeru byly zrizeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.
5. pro motocyklisty neplati zadna omezeni rychlosti.
6. pro cyklisty a motocyklisty neplati jizdni pruhy ani pravidla pro odbocovani, jedinym kriteriem je to, kam se s odrenyma usima vejde.
7. dodavka skladajici naklad smi zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, cim vice jinych aut zablokuje, tim lepe.
8. ve meste je prisne zakazano jezdit mene, nez 60 km/h, mimo mesto pod 100 km/h, na dalnici pod 130 km/h.
9.pravidlo 8. smim porusit pouze mimo obec na rovne silnici se zakazem predjizdeni, v takovem pripade musim jet 55 km/h a mit na hlave klobouk.
10. pokud automobil na dalnici predjizdi v levem pruhu rychlosti 145 km/h kolonu kamionu v pruhu pravem, nejblizsi ridic nasledujiciho automobilu musi zrychlit, prilepit se 30 cm za nej, blikat, troubit a kricet neslusne nadavky.
11. nemohu-li predjet automobil vlevo, jsem povinen predjet ho vpravo a nesmim pri tom blikat.
12. na ulici v obci parkuji zasadne tak, aby pro jizdu ostatnich nezbylo dostatecne misto a v takovem rozestupu od sousedniho stojiciho automobilu, aby se mezi nas jine auto uz neveslo. Cim vice pri parkovani ztizim vyhled do krizovatky, tim lepe.
13. davani prednosti v jizde / neohrozeni ucastnika s.p. zname z drivejsich pravidel chapeme tak, ze tomu, komu davame prednost v jizde naznacime, ze zpomalime a pak na posledni chvili pred nej vjedeme, abychom pecovali o jeho bdelost a rychle reakce.
14. pokud predjizdime v protismeru a jede proti nam automobil, vystraznymi svetly mu dame najevo, aby se klidil do prikopu
15. Cykliste jsou povinni jet nejmene 3 vedle sebe
16. Cyklista smi odbocovat doleva pouze tesne red kapotou automobilu nic netusiciho ridice
17. Ridic drazsiho vozu musi za kazdou cenu predjet ridice vozu levnejsiho
18. Ridic levnejsiho vozu si to nesmi nechat libit, i kdyby se mu ta jeho popelnice mela na miste rozsypat.
19. Pokud ridic pred nami jede podle starych pravidel, jsme povinni mu sproste nadavat
20. Na krizovatce neodbocuji doleva az pote, co dam prednost protijedoucim vozidlum, nybrz predtim.
21. Predjizdi se zasadne pres plnou, pres dve nebo pres zebru.
22. Jezdce na kolech je treba vytlacit ze silnice.
23. Jezdce s LPG je treba vytlacit ze silnice.
24. Kdyz vidim cyklistu bez svetel, sejmu ho.
25. Kdyz vidim cyklistu se svetlem, sejmu ho a ukradnu mu svetlo.
26. Nejlepsi masaz mozku je celnim narazem do protijedouci Tatry.
27. Kdyz se tvori kolona tak zasadne predjizdej a snaz se vecpat do volneho mista. Ridici ostatnich vozidel totiz schvalne drzi misto pro takove talenty a ne proto, aby meli bezpecnostni odstup.
28. Mlhova svetla jsou proto mlhova,aby se s nimi svitilo porad.
29. Korektor potkavacich svetel je v aute proto,aby se nepouzival - zejmena u nalozenych kombiku.
30. Pokud mam male auticko a chci zaparkovat, najdu 2 volna mista vedle sebe a zaparkuji uprostred.
Napsal: čtv úno 14, 2008 19:25
Napsal: pát úno 15, 2008 12:37
Slušně napsaná stížnost na Telefónica O2:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Napsal: sob úno 16, 2008 18:40
Ako sa nahlasujú havárie:http://foto.antik.sk/users/dedo.miki/mo ... er=obrazok
Napsal: ned úno 17, 2008 21:35
Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.
Napsal: pon úno 18, 2008 15:40
Zastupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi
poucit sa ako vyzera reklamna kampaň.
Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu noveho reklamneho
šotu,kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj
odev hodi do automatickej pracky a povedala:
"Claudia prat nemusi, za nu perie Zanussi."
Po navrate domov tiez vyrobili sot.
Magda Vasaryova v kroji na krasnej zelenej luke pri čistom zurčiacom potôčku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej,
vyhrnie jej suknu a odzadu ju zacne .....
Ona sa po chvili otoci a povie mu: ..."Naposledy trtkas bratku, od zajtra mam Tatramatku".
P.S. Nebolo to myslené na p. Vásaryovu-ako herečku a ani na pána Kuru -tiež herca tu sa jedná o uplne inú Vasaryovu a uplne ineho Kukuru
)
poucit sa ako vyzera reklamna kampaň.
Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu noveho reklamneho
šotu,kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj
odev hodi do automatickej pracky a povedala:
"Claudia prat nemusi, za nu perie Zanussi."
Po navrate domov tiez vyrobili sot.
Magda Vasaryova v kroji na krasnej zelenej luke pri čistom zurčiacom potôčku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej,
vyhrnie jej suknu a odzadu ju zacne .....
Ona sa po chvili otoci a povie mu: ..."Naposledy trtkas bratku, od zajtra mam Tatramatku".
P.S. Nebolo to myslené na p. Vásaryovu-ako herečku a ani na pána Kuru -tiež herca tu sa jedná o uplne inú Vasaryovu a uplne ineho Kukuru
)Napsal: pon úno 18, 2008 15:50
Hrají si na pískovišti chlapeček a holčička. Chlapeček najednou povídá holčičce: "pojď, budeme si hrát na doktory". A holčička na to: "tak jo, dej mi třicet korun!".
Napsal: pon úno 18, 2008 16:02
Muco, vďaka za kvalitný vtip!
Napsal: úte úno 19, 2008 09:07
nemáš zač ...copyright ti venujem
Napsal: stř úno 27, 2008 07:15
Napsal: stř úno 27, 2008 08:45