Napsal: úte led 08, 2008 09:57
Pěkný den 
No kdo jiný
A tudle měnu už máš? 
No kdo jiný
A tudle měnu už máš? 
Chevrolet Daewoo club - forum
Forum pro majitele vozů Chevrolet a Daewoo
https://www.chevroletclub.cz:443/
VTIPY davejte sem :)
Stránka 57 z 268
Napsal: úte led 08, 2008 10:02
No vypada to na syna nasi jednicky a taktez budouci kandidat na nejhloupejsi celebritu,pokud pujde ve stopach sveho otce...
Napsal: úte led 08, 2008 10:04
Jo jo pekne to zacina...hned 4. ledna jsem musel pro leky a nechal jsem tam 120 korun...60 za dve polozky na receptu a 60 za parkovny...cekal jsem na nej 3 hodiny... 
Napsal: úte led 08, 2008 11:03
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1
• BÍDEN - Dobrý den
• PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
• CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
• SEŠUPEM - S kečupem
• HO ŠI CI - S hořčicí
• KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
• nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití?
• ČUS - Džus ?
• SRAJT - Sprite
• DOUCHUT - Dobrou chuť
• DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
• NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
• NEMIŠESKY - univerzální odpověď
• CICA PADE - univerzální cena
• KVALITA CHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
• TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
• ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
• TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
• POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
• DITISOU - velikost akorát
• ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
Slovníček č. 1
• BÍDEN - Dobrý den
• PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
• CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
• SEŠUPEM - S kečupem
• HO ŠI CI - S hořčicí
• KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
• nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití?
• ČUS - Džus ?
• SRAJT - Sprite
• DOUCHUT - Dobrou chuť
• DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
• NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
• NEMIŠESKY - univerzální odpověď
• CICA PADE - univerzální cena
• KVALITA CHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
• TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
• ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
• TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
• POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
• DITISOU - velikost akorát
• ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
Napsal: úte led 08, 2008 21:24
Prvni 3 vety a jsem pod stolem
Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."
Chuck Norris našel odjištěný granát.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.
Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris."
Chuck Norris rozbrečí cibuli.
Když jdou děti spát, kouknnou pod postel jestli tam není bubák. Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.
Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.
Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Od té doby se jmenují Ostrovy.
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev s vyjímkou růžové, tu vynalezl Tom Cruise.
Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.
Chuck Norris jednou snědl celou krabici pilulek na spaní. Způsobily, že mrkl.
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známi jako žirafy.
Chuck Norris při bowlingu nemusí dávat strike, když trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.
Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."
Chuck Norris našel odjištěný granát.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.
Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris."
Chuck Norris rozbrečí cibuli.
Když jdou děti spát, kouknnou pod postel jestli tam není bubák. Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.
Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.
Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Od té doby se jmenují Ostrovy.
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev s vyjímkou růžové, tu vynalezl Tom Cruise.
Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.
Chuck Norris jednou snědl celou krabici pilulek na spaní. Způsobily, že mrkl.
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známi jako žirafy.
Chuck Norris při bowlingu nemusí dávat strike, když trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.
Napsal: stř led 09, 2008 17:45
Treba to vyskúšať 
Komu robota nesmrdí
Komu robota nesmrdí
Napsal: čtv led 10, 2008 16:27
Pěkně -peha-!!! 
To by mě zajímalo, jestli to maj ty bazénáři pod napětím nebo to naaranžovali jen pro fotku. Na jejich místě bych se tak nesmál 
To by mě zajímalo, jestli to maj ty bazénáři pod napětím nebo to naaranžovali jen pro fotku. Na jejich místě bych se tak nesmál Napsal: čtv led 10, 2008 18:31
Je to urcite naaranzovane. Ziadny normalny clovek (aj ozraty) by to neurobil. Jedine ak by chcel spachat samovrazdu.
Napsal: pát led 11, 2008 21:17
No ja osobne si myslim,ze by se naslo i docela dost lidi,kteri by tohle mysleli vazne...hlavne ukacka,rusaci,polaci a podobna verbes...pripomina mi to ten prutokovy ohrivac pres varnou konvici...to je taky pecka...nelepsi prihodu co jsem slysel se stala v ruskem metru...ridicovi se chtelo akutne srat a tak za jizdy vystrcil zadek v tunelu a zacal...jenze metro se hlo a on vypadl...metro jelo pak samo a museli ho zastavit na dalku...ridic vyvazl tezce potlucenej...asi se zachranari museli pocurat smichy kdyz ho nasli polonahyho a posranyho... To se muze stat jen v rusku... 
To se muze stat jen v rusku... Napsal: úte led 22, 2008 21:36
MODLITBA:
Pane bože,
daj mi vedomosti vedúce k poznaniu ľudí, aby som dokázal
pochopiť svojho šéfa,
daj mi lásku, aby som mu dokázal odpustiť.
...lebo Pane, ak ťa požiadam o silu, a Ty mi ju dáš,
takú mu prijebem, že sa v živote nepozbiera , kokot jeden...
Pane bože,
daj mi vedomosti vedúce k poznaniu ľudí, aby som dokázal
pochopiť svojho šéfa,
daj mi lásku, aby som mu dokázal odpustiť.
...lebo Pane, ak ťa požiadam o silu, a Ty mi ju dáš,
takú mu prijebem, že sa v živote nepozbiera , kokot jeden...
Napsal: stř led 23, 2008 19:20
Pěkný den
Člověk není na netu tři dny a pomalu stovka nových příspěvků!Tak začnu vtipem přišel mi od známého ze Slovenska a takové mám rád krátký ale pecka
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu
# rozčúlená
# manželka:
# Teraz sa chodí domov, ty ožran??!!
# Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
Ať nám jezdí a nezlobí
Člověk není na netu tři dny a pomalu stovka nových příspěvků!Tak začnu vtipem přišel mi od známého ze Slovenska a takové mám rád krátký ale pecka
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu
# rozčúlená
# manželka:
# Teraz sa chodí domov, ty ožran??!!
# Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
Ať nám jezdí a nezlobí
Napsal: pát led 25, 2008 10:32
Slečna Žofka organistka v kostole, je osemdesiatnicka. Nikdy nebola vydata, no kazdy ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navstivil farar. Pozvala ho do obyvacky, v ktorej stal organ. Slecna Žofka sla pripravit caj. Farar sa posadil oproti organu a hned si vsimol sklenenu misu s vodou polozenu na nom. Plaval v nej totiz kondom. Vtom sa vratila slecna Žofka s cajom a kolacikmi. Farar sa najprv snazil neprejavit, ze si vsimol kuriozny obsah nadoby, ale napokon neodolal...
"Slecna Žofka, som zvedavy, co mi poviete o tomto... (a ukazal na nadobu)".
Ona na to: "Ach, ano, nie je to uzasne? Pred par mesiacmi som sla cez park a na trave som nasla ten maly mily balicek. Pokyny na nom uvadzali, ze obsah balicka treba umiestnit na organ, udrziavat vlhky a ze ochranuje pred prenosnymi ochoreniami... A viete, ze som celu zimu nedostala chripku?"
______________________________________
Jedno popoludnie ju navstivil farar. Pozvala ho do obyvacky, v ktorej stal organ. Slecna Žofka sla pripravit caj. Farar sa posadil oproti organu a hned si vsimol sklenenu misu s vodou polozenu na nom. Plaval v nej totiz kondom. Vtom sa vratila slecna Žofka s cajom a kolacikmi. Farar sa najprv snazil neprejavit, ze si vsimol kuriozny obsah nadoby, ale napokon neodolal...
"Slecna Žofka, som zvedavy, co mi poviete o tomto... (a ukazal na nadobu)".
Ona na to: "Ach, ano, nie je to uzasne? Pred par mesiacmi som sla cez park a na trave som nasla ten maly mily balicek. Pokyny na nom uvadzali, ze obsah balicka treba umiestnit na organ, udrziavat vlhky a ze ochranuje pred prenosnymi ochoreniami... A viete, ze som celu zimu nedostala chripku?"
______________________________________
Napsal: pát led 25, 2008 15:01
Napsal: úte led 29, 2008 18:00
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou
diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou
knížku a vyplní šek na celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami díva,ten zákazník je mu neznámý, vidí ho
poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...?
Dobře, uděláme následovně. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno,
ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek
nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit,banka jej
ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na
to odpoví:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!
diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou
knížku a vyplní šek na celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami díva,ten zákazník je mu neznámý, vidí ho
poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...?
Dobře, uděláme následovně. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno,
ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek
nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit,banka jej
ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na
to odpoví:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!
Napsal: stř led 30, 2008 12:19
muco: kokooooooooos, ked som tu madlitbicku cital tak som skoro nohy musel prekrizit aby som sa nedo.... sak som sa valal po stole od smiechu jak blazen
aby som sa nedo.... sak som sa valal po stole od smiechu jak blazen