Chevrolet Daewoo club - forum

Fúúúúj Muco je to parááááda

Urobiť ženu šťastnou !

- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.
- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....

Sorry, ale tak už to chodí!
Tu je návod k bodovaciemu systému:

1) Jednoduché povinnosti

Urobíš posteľ +1
Urobíš posteľ, ale zabudneš ozdobné vankúšiky 0
Iba jednoducho prehodíš deku cez pokrčenú posteľnú plachtu -1
Ideš pre ňu kúpiť extra tenké vložky s krídelkami +5
To isté v snehovej búrke +8
Vrátiš sa s pivom -5
Vrátiš sa s pivom, ale bez vložiek -25
V noci ideš preveriť jej podozrivý zvuk... 0
... bez toho, aby si niečo našiel 0
Niečo nájdeš +5
Zabiješ to golfovou palicou +10
Bola to jej mačka -40


2) Sociálne povinnosti

Počas celej oslavy zostaneš po jej boku 0
Chvíľu pri nej zostaneš a potom ideš za kolegom -1
Kolega sa volá Lenka -4
Lenka je tanečnica -6
... s prsnými implantátmi -18

Na jej narodeniny ju zoberieš na večeru 0
Nie je to žiadne rýchle občerstvenie +1
Je to rýchle občerstvenie -2
Je to športová krčma -3
To isté s priamym prenosom -10
... a ty si si pomaľoval tvar farbami tvojho obľúbeného mužstva -50

Ideš von s kámošom -5
Tvoj kámoš je šťastne ženatý -4
... je slobodný -7
Má športové auto -10
... talianske ... -25

Ideš s ňou do kina 0
Na film, ktorý má rada +1
Na film, ktorý ty nenávidíš +5
Na film, ktorý máš rád ty -2
Na film, v ktorom Cyborgovia žerú ľudí -9
Predtým jej klameš a povieš, že to je romantická dráma -15


3) Tvoj vzhľad

Na bruchu ti narastá viditeľný "sval" -10
To isté, ale trénuješ, aby si sa ho zbavil +8
To isté a prechádzaš na nosenie trakov -25
... a nosíš havajské košele -35
Ty hovoríš "TO NEVADÍ", lebo ona má tiež brucho -800


4) Ultimatívne otázky

Ona: Niesom príliš tučná?
Váhaš s odpoveďou -10
Spýtaš sa: Kde? -35
Každá ina odpoveď -20


5) Komunikácia

Počúvaš, čo hovorí 0
... a snažíš sa vyzerať koncentrovaný -10
... počas 30 minút +5
Vyše 30 minút počas športového prenosu v telke +12
To isté, bez toho, aby si čo len raz pozrel na obrazovku +100
To isté, ale všimne si, že si zaspal -200


Krátky pohľad na Barometer štastia (Pozor: Pozitívne body po 2 dňoch odpadávajú , negatívne body nezostarnú nikdy!!!):

-1000 Už nemáš vôbec žiadny vzťah
-100 To ťa vyjde draho
0 až +10 Trvalá migréna
+11 až +15 Musíš s ňou ísť tancovať
+16 až +20 Smieš s ňou ísť tancovať
+21 až +50 Môžeš pomaly začať snívať o sexe
+51 až +80 SEX ! (resp. to, čo si ona pod tým predstavuje...)
+80 Vzťah je fuč! Pretože nemôže žiť s takou sračkou, ako si ty....

Jak udělat ženu šťastnou...

Stačí být:
1) Přítelem
2) Druhem
3) Milencem
4) Bratrem
5) Otcem
6) Učitelem
7) Vychovatelem
Kuchařem
9) Elektrikářem
10) Vodoinstalatérem
11) Mechanikem
12) Pokojovým designerem
13) Stylistou
14) Sexuologem
15) Gynekologem
16) Endokrinologem
17) Psychologem
18) Terapeutem
19) Psychiatrem
20) Výkonný
21) Organizovaný
22) Dobrý otec
23) Velmi čistotný
24) Sympatický
25) Atletický
26) Citlivý
27) Pozorný
28) Kavalírský
29) Inteligentní
30) S fantazií
31) Kreativní
32) Sladký
33) Silný
34) Chápavý
35) Tolerantní
36) Starostlivý
37) Ambiciózní
38) Schopný
39) Odvážný
40) Rozhodný
41) Důvěryhodný
42) Vděčný
43) Náruživý
44) Dělající komplimenty
45) Milující nákupy
46) Nedělající problémy
47) Velmi bohatý
48) Nebýt přítěží
49) Nekoukat za jinýma

Současně je třeba dávat POZOR na:
50) Nebýt žárlivý ( ale ani bez zájmu)
51) Rozumět si s její rodinou
52) Dát jí prostor ( ale mít starost o to, kam jde)

Kromě toho je velmi důležité:
53) Nezapomenout datum: Výročí (svatby, zasnoubení, první schůzky), ukončení studia, narozenin...

Bohužel, i když perfektně dodržíte tyto instrukce, nemusíte dosáhnout 100% jejího štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéct s prvním alkoholikem - zlodějem - úchylem - kterého potká...

Pěkný den

Subject: Myšlenka ze Slovenska

Nikdy nesmieš zadržať vetry, lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu a odtial prichádzajú tie nahovno nápady.

Něco na tom možná je...

Je to krátký a výstižný
Ať nám jezdí a nezlobí

No to určite ! Poznáme takých čo majú na hovno nápady aj bez vetrov

Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:
>> > 'Mozem si tu otvorit ucet?'
>> > 'Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?' pyta sa uradnicka.
>> > 'To je snad jedno, kurva!'
>> > 'Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!'
>> > 'Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet!'
>> > 'Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!'
>> > 'Do pici...ake vyrazy ??!'
>> > Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati
>> > trpezlivost
> a
>> > zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi:
>> > 'Nejaky problem, pane?'
>> > 'Kurva, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajebanych
> sesdesiat
>> > melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny pojebany ucet!'
>> > 'Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a táto stara pica vam tu
>> > kurví naladu, co?'

Priateľ so svojou priateľkou dorazí k nej domov.Pri bozku na rozlúčku začne byť on vzrušený. Pritisne sa bližšie na ňu, oprie sa dlaňou o stenu a vraví :
- čo keby si mi ho vyfajčila?
-Nie fakt nemôžem, vieš si predstaviť, čo by to bolo keby nás pristihli rodičia?
-Ale choď , veď už dávno spia
- Nie,fakt nemôžem
-prosim, prosímmm
-nie, je to veľmi nebezpečné
-prosím, veľmi ťa milujem
-ja teba tiež, ale NIE!
V tom sa rozsvieti na schodisku a zjaví sa tam jej mladšia sestra v pyžame s rozcuchanými vlasmi a vraví: - Tato hovorí, že už mu ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja? a mamka odkazuje, že keby bolo treba, urobí to kľudne aj sama , len nech už preboha dá ruku dole z toho zvončeka!

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" „Jednoho, šéfe." „Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" „Tři sta osmdesát tisíc dolarů." Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, ptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs." „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" „Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Je libo žabí stehýnka?

neco jsem vyfotil rano

http://www.tuning-forum.org//viewtopic. ... 93#1296393

Jú na tom by sa dalo zarobiť Zajtra také nahodím u nás možno sa nájde dáký HAJZL

milosh píše:neco jsem vyfotil rano

http://www.tuning-forum.org//viewtopic. ... 93#1296393

Pěkný den
Miloši dobrý ale já to znal o faráři a biskupovi kterej přijel na kontrolu Jinak já fóry miluju a dokážu se zasmát i vtipům které jsem slyšel už několikrát
Ať nám jezdí a nezlobí

Pěkný den
Jestlipak poznáte čí je to syn
Ať nám jezdí a nezlobí

Že by syn české jedničky?????? Jestli jsem se seknul, dávám se poddat