Chevrolet Daewoo club - forum

Chytia domorodci v pralese troch belochov -američana,rusa a slováka . Samozrejme sa rozhodli ,že ich zlikvidujú.No aby nepovedali,že im nedali šancu,musia niečo ukázať-možno nejaké kúzlo...
Donesie teda náčelník dve sklenené gule a povie im:
-Kto ukáže nejaké kúzlo s týmito gulami,je voľný.
Chytí teda američan tie 2 sklenené gule ,položí ich nazem a bez toho,aby ich chytil do rúk,samé sa začnú točiť okolo jeho nôh.
Na to povie náčelník :...Ha,toto náš šaman ukazoval už pred mesiacom! Zabiť...!!!
Na rade je rus.
Tomu sa začnú gule točiť až nad hlavou...
Na to však náčelník tiež reaguje :...ha,toto náš šaman vedel už pred týždňom...Zabiť!
Nakoniec zavolá do svojho stanu ešte slováka nech aj on ukáže niečo...
No z ničoho nič vyletí náčelník zostanu a povie :
-...Tak toto som ešte nevidel...jednu guľu stratil a druhú rozbil...






DENNÍK KYSUČANA
12.augusta
Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom.

14.októbra
Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi
odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto tu bude raj. Milujem Kysuce. Kedy už konečne príde tá zima.

11.novembra
Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne...

2.december
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou
prikrývkou.
Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a
prístupovú cestu a potom sme sa guľovali (ja som vyhral).
Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány.
Aká krásna krajina. Milujem Kysuce.

12.december
V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Ale je tu naozaj krásne.

19.december
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trošku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.

22.december
Tie biele hovienka znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj
chrbát ma bolí.
Ten hajzlík s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna!

25.december
Veselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posratý sneh. Ak sa mi
niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem!
Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa ten drbnutý
sneh skôr roztopil!?

27.december
V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať čísel tých hovien. Kurva...

28.december
Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať,
neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo
mňa pýtať lopatu !!!
Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho
bordelu spred brány, ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby som mu poslednou lopatou nerozbil hlavu. Kokot jeden...

4.január
Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za
tridsaťtisíc.
Tá posratá háveď by mala byt pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich
všetkých nepostrieľali na jeseň?! Hajzli poľovnícki...

5.január
Mám depresiu... zmrzla aj slivovica...Som na práškoch...

3.mája
Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusovej soli, ktorú tí chuji všade rozsýpajú... Do piči aj so soľou...Kurva!

10.mája
Jebem na to, sťahujem sa nazad do Nitry! Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na zasratých Kysuciach.

To o těch Kysuciach jsem četl kdysi jako Deník z Krkonoš...dlouho už jsem to sháněl a konečně je to tady aspoň v tomhle provedení Super

Šesnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho
zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si
ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa
narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek
predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10
salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila.....
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori: "tak ju pretiahnes znova,
ziadny problem... "



Po svadobnej noci :

Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko,dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva
z 12 zemí...
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky, vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky,ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd.

"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy a to všechno..."

"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

>> Nejsmutnější zvíře
>> Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka, ptáka
>> bez křídel, vejce bez skořápky a pytel bez peněz.
>> Údajně až 80% žen se nevdá, protože zjistily, že kvůli 70 gramům
>> klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase!
>>
>> Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? No jednoznačně žena! A proč?
>> Muž: dvě vejce 6,- Kč, jeden párek = 8,- Kč.
>> Žena: jedna koza = 2500,-Kč,druhá koza 2500,-Kč a bobr je chráněný
>> zákonem, Cena je nevyčíslitelná!

Pro Ivoše:

Můj krkonošský deníček


12.října Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonších.Bože jak je zde krásně! Už se nemohu dočkat, až majestátné horské vrcholy pokryje sníh.
20.října Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí
a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní. Zdá se mi, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.
11.listopadu Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu jak někdo může zabít něco tak překrásného jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.
2.prosince Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinou koulovačku.
Potom projel sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu.Prostě to tady
miluji.
12.prosince Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.
19.prosince Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do
práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh!
22.prosince Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty.
Jsem přesvědčenej, že sněžnej čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Hajzl jeden!
25.prosince Veselé zkurvené vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna co řídí sněžnej pluh, nakopu ho do prdele. Nechápu proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.
27.prosince Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s vyjímkou prohazování příjezdové cesty pokaždé když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a
ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už šest
zlámal, když sem prohazoval zahrnutou příjezdovku a pak sem do něj mlátil tou
sedmou, až se dal na útěk.
28.prosince Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 10 000,-. Ty zkurvený bestie by měli postřílet! Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny!
10 března Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za jednu zimu
zrezivět vod tý debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.
12. dubna Ostěhoval jsem se zpátky do Prahy. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu jak někdo může žít v takový prdeli, jako jsou Krkonoše.

DOUFÁM JEN ŽE SE NIKDO Z KRKONOŠ NEURAZIL

ALVI vede já se málem to .... ale slzy v očích mám

Richarde, to je super Já tenhle deníček miluju...už jsem ho dal do Wordu a šup s ním do mobilu!!!

Aforizmy.....

Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa...

Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola
tehotná a ja nie...

Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v
priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli...
A ja som bol v teplákoch a papučiach...,
s ďalekohľadom v dome oproti...

Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále
cítiš akosi osamelý...

Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce...
Však Vianoce sú tu každú chvíľu...

Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi...
Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!

Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská
stačila pre celú dedinu...

Každý muž potrebuje k životu tri ženy: matku, manželku a aspoň jednu,
ktorá ho považuje za muža...

Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy...
No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal...

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť -
dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...

Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...?

Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no
chcel by som to posunúť nižšie...

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach,
niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch...

Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si
nevrznem...

Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som
príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...

Keď ti bude v živote smutno a nič sa ti nebude dariť, spomeň si na to,
že si bol kedysi tou najrýchlejšou a víťaznou spermiou...

Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi ráno
postavil doma, teraz až v autobuse...

Peniaze prichádzajú a odchádzajú..., a odchádzajú..., a
odchádzajú..., a odchádzajú...

Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som
tam iba WC...

Nech jem, čo jem, vždy keď vraciam, je to vlašský šalát...

Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase
svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť, skôr než som posvietil, ..

Alvine Alvine!!!
Promiň ,ale ty jsi neskutečný magor! Dlouho jsem se tak nenasmál!!!
Perfektní!

To nemám z vlastnej hlavy,to mi polslal jeden kolega

Viete,preco chodia Zahoraci do krcmy cez okno? pretoze za dverami su Vianoce

Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví Somálce. Jenže se jim zdá moc hubený. Napíchnou ho tedy na rošt a okolo položí na kameny brambory, aby měli přílohu. Jeden říká: "Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví." Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí Somálcem. "Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!" "Když on nám žere ty brambory."

Skotský Ježíšek
Přijde skotský Ježíšek na Vánoce k dětem a ptá se: „Ták děti, co si ode mě koupíte?”

Dúfam,že to tu ešte nebolo...)

Sexuálny koláč:
Suroviny: 2 rozosmiate oči, 2 formované nohy, 2 plné nádoby mlieka, 1 pekáč, 2 vajcia, 1 banán.
Postup: Hlboko sa pozrieme do rozosmiatych očí, roztvoríme dobre formované nohy a lahko masírujeme nádoby s mliekom pokial sa pekáč dobre nepremastí občas skúsime prstom či je dobre vymastený potom stiahneme supku z banána pomaly ho vložíme do pekáča pokryjeme ho vajcami. Torta je hotová, až banán zmäkkne a dobre pustí šťavu.
Dobrú chuť!