Chevrolet Daewoo club - forum

Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona zeptá:
Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
AIDS? Ne, to opravdu nemám."
Fuj to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to
chytila po druhý...!!!!!"

Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě bušejpermoníci,
v puse poušť.
Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody.
Vedle stojí vyblejskaný boty.
Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat.
Miluji Tě!"
Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, Čerstvě upečené
rohlíky,
ranní noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: Co se tady
proboha stalo?
Kluk na to: Přišels domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi
nevěděl, co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni udělal
sis monokl o roh stolu.
No, ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?
Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout,
tak jsi jí řekl:
Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej.

(Za vulgarismus se omlouvám) .....

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček
na kole.Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"
Chlapeček: "Ano."
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky
světla..."
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt: "Ano"
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal
čůráka zespodu a ne na záda.."

Byl jednou jeden rytíř a ten se zeptal princezny: "Chceš si mě vzít
za muže?" , na což ona odpověděla "Ne!".

A ten rytíř žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovit
zvěř, každý den hrál golf, pil hodně pivo a spal s každou ženou,
která si dala říct...

Učiteľ autoškoly vraví mladej adeptke šoférskeho umenia:
"Tak a teraz zabočte na prvej poľnej ceste do lesa..."
"Ale prečo práve tam?"
"Tam vás naučím, ako sa zahýba..."

> Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ
>
> ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou,
>
> ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať
>
> desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať
>
> plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
>
>
>
> - Ja som doniesol desať jabĺk.
>
>
>
> Kráľ mu hovorí:
>
>
>
> - Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil
>
> akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
>
>
>
> Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz
>
> ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami.
>
> Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude
>
> jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri
>
> deviatej
>
> čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja
>
> zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
>
>
>
> - Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
>
>
>
> Maroš odpovedá:
>
>
>
> - Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi
>
> ananásmi.

Starý arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade
pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.
Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory.
Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec
Obratem obdrzí odpoved: Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na
zahrade cokoli!!!Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed
Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI a CIA.
Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý milimetr,
ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....
Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:
Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své brambory.
Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat.
Mám te rád. Ahmed.

Ptá se mladá cikánka svý matky:
Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???"
Matka povidá: "No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co ty chčiješ."
Mladá cikánka na to: Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal."

Žena hodí žobrákovi do klobúka desať korún. žobrák na to:
"To čo má toto znamenať? Veď vy mi každý deň dávate stovku!"
"To je síce pravda", odpovedá žena, "ale šetríme. Staviame totiž nový dom."
"Noo, to sa vám teda stavia, za moje peniaze..."

V parku uprostřed města pracují dvě blondýny.
Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má?
Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech,
jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního
pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která
to frčela 160-kou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!

Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním
pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!

Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí
strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. A jak jsem se
ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň
zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou,
který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích,
zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...

Zasraný baby za volantem!!!

Chlapik si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: "Která slepice?!"
Vyleze ženská a povídá: "Ko ko ko ko ko komu tykáte?"

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé
blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se
společným pasažérem.
Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi
dovolte se na něco zeptat jako první:
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek
ze suchých hoven.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte
kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje.
Blondýnka: " Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám.. neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
No tak si s tím Boeingem staruj sama, ty krávo" !!!