Chevrolet Daewoo club - forum

Pěkný den
Vtip má být krátký a musí bacit.Když je dlouhý tak člověk neví co bylo na začátku!

Subject: Pro dnešní den
# Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace. Kromě běžných
# otázek se jí zeptá:"Kolik jste měla sexuálních partnerů?"
# Sestřička se zamyslí : "pět nebo šest".
# "No, to není příliš mnoho" říká lékař.
# "To máte pravdu, byl to takový nudný víkend".

I když on to nemusí být vtip

Myšlienka vydatej slovenskej ženy:
...ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia. Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo !!!!

Pěkný den
Dobrý!Jenom nevím proč jenom slovenskej já myslím že to platí celosvětově
Ať nám jezdí a nezlobí

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:

- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?! Dobre ja viem aký je to alkoholik a
sukničkár. A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských
nohavičkách. .. .. a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.

- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to
s ním rozoberiem urobím poriadok.

Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo
vopchal nohavičky do vrecka.


Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila
vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. *
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku!

Fen na vlasy pre svokru (tchýni),keby som vedel,kde sa také predávaju,tej mojej ho okamžite kúpim
url http://image051.mylivepage.com/chunk51/ ... 62/fen.jpg

Spickova firma, sialene pracovne tempo a disciplina.
Vsetci chodia do prace na 7:00 a odchadzaju o 20:00.
Jedneho dna vsak jeden kolega pride o 9:00 a odchadza o 17:00.
Jeho kolegovia su pobureni, ale cusia.
Vsetko sa zopakuje na druhy den,
na treti den uz kolegovia nevydrzia a vypenia.
Vinnik sa brani:
"Co blaznite, ved som na dovolenke."

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej ceste
chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla
riesenie. Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol,
namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel
manzel domov, povedala mu, ze je to socha.
''Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze
som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?''
Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer
spat.
Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele,
odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky,
otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami: ''Tu mate, vezmite si. Ja
som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako pajac a nedali mi ani
pohar vody!''

V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje?

Polícia.




Maďar vysvetžuje, čo je to včela:
- Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak
kurva, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí a bútlavý strom garážuje.

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich
rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli
cigaretu a

díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekožko minút dorazí policajné
auto a z
neho
vylezie policajt. Chvížku sa díva na tú spúšť, neveriacne
krúti hlavou,
nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí : ?Tak pán vodič
musíme spísať
protokol.\' ?Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili?\'



> > Manžel nieje doma a manželka si medzitým užíva s milencom. Zrazu
> > zarachotia
> > kžúče, je počuť zámok, manželka schová milenca do skrine,
> zopne ruky k
> > nebu
> > a prosí \'Ó Bože, urob si so mnou čo chceš, len nech nás
> neobjaví môj muž.
> > Je
> > strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale i môjho
> milenca.\' Na to
> > sa nebesá otvoria a ozve sa \'Dobre, bude to ako chceš, ale za tri
> roky ta
> > povolám k sebe, utopíš sa.\' \'Dobre, dobre, len nech ho teraz
> nenájde.\'
> > Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sa
> sprchuje.
> > Nechodí na kúpalisko, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú.
> Ubehnú
> > štyri,
> > päť rokov. Na svoj sžub už zabudla. Po piatich rokoch si kúpi
> zájazd na
> > okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je vežká zábava, samé ženy,
> keď v tom
> > sa
> > začne loď potápať, žena si spomenie na svoj sžub. Kžakne, zopne
> ruky k
> > nebesiam a volá: \'Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri
> sa, kožko
> > nevinných žien teraz zomrie spolu so mnou.\' Nebesá sa opäť
> otvoria a ozve
> > sa: \'Dva roky, dva roky mi trvalo, než som vás vy kurvy dostal na
> jednu
> > loď!\'




> > Mužský hlas volá požiarnikom:
> > - ?Horí mi dom! Horí mi dom!?
> > Požiarnik hovorí:
> > - ?Dobre, dobre, hneď tam budeme. A ako sa k Vám dostaneme?? Muž
> > zmätene:
> > - ? A Vy už nemáte tie vežké červene autá??

> Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch
> mužov.
> Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich
> na
> balkón. Muž is ide na balkón zapáliť a pýta as jej, že čo je to
> TU za
> Vrecia. Žena hovorí:
> - Bola TU svokra a doniesla niečo na jedenie.
> Muž buchne Po prvom vreci a z vreca as ozve:
> - Kvíík, Kvíík.
> Muž is povie:
> - Hmm, bravčovina, dobré.
> Muž buchne Po druhom vreci:
> - Múú, Múú.
> - Hmm, hovädzina, mňam.
> Muž buchne Po treťom vreci a ticho. Muž buchne Po treťom vreci ešte
> Raz a zase ticho. Tak as najeduje, chytí lopatu a tresne Po vreci.
> V t om z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
> - Však keď som ticho do piči, tak som zemiaky..!

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
„Kdo je to?“ ptá se jeden pasažér kapitána.
“Nevím, ale již 10 let se takhle raduje, když jedeme okolo.

Děti, jak dělá ovečka?
Bééé.
Dobře.

A jak dělá kohoutek?
Kykyryký!
Dobře.

A jak dělá svině?
Dobrý den, silniční kontrola pane řidiči, předložte vaše doklady prosím!

Baví se dvě přítelkyně.
Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čumel jak kokot...

Bavěj se dva medvědi v lese,že sex s medvědicema už je nebaví,tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve:"Ty vole viděl nás zajíc!!!.....Ta svině, to všude vykecá,musíme ho zabít!!!"
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
Rybo,neviděla jsi zajíce?"
Neviděla,vy dva buzeranti!!!!"