VTIPY davejte sem :)

Topol · Příspěvek od **Topol** » ned říj 07, 2007 21:46

Pěkný den

Vtip má být krátký a musí bacit.Když je dlouhý tak člověk neví co bylo na začátku!

Subject: Pro dnešní den
# Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace. Kromě běžných
# otázek se jí zeptá:"Kolik jste měla sexuálních partnerů?"
# Sestřička se zamyslí : "pět nebo šest".
# "No, to není příliš mnoho" říká lékař.
# "To máte pravdu, byl to takový nudný víkend".

I když on to nemusí být vtip

MiSedl · Příspěvek od **MiSedl** » ned říj 07, 2007 22:38

Myšlienka vydatej slovenskej ženy:
...ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia. Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo !!!!

Topol · Příspěvek od **Topol** » pon říj 08, 2007 05:41

Pěkný den

Dobrý!Jenom nevím proč jenom slovenskej já myslím že to platí celosvětově

Ať nám jezdí a nezlobí

alvin · Příspěvek od **alvin** » sob říj 13, 2007 20:10

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:

- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?! Dobre ja viem aký je to alkoholik a
sukničkár. A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských
nohavičkách. .. .. a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.

- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to
s ním rozoberiem urobím poriadok.

Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo
vopchal nohavičky do vrecka.

Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila
vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. *
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku!

Příspěvek od **Ivan** » ned říj 14, 2007 10:59

alvin · Příspěvek od **alvin** » stř říj 17, 2007 11:19

Fen na vlasy pre svokru (tchýni),keby som vedel,kde sa také predávaju,tej mojej ho okamžite kúpim

url http://image051.mylivepage.com/chunk51/ ... 62/fen.jpg

alvin · Příspěvek od **alvin** » stř říj 17, 2007 11:33

Spickova firma, sialene pracovne tempo a disciplina.
Vsetci chodia do prace na 7:00 a odchadzaju o 20:00.
Jedneho dna vsak jeden kolega pride o 9:00 a odchadza o 17:00.
Jeho kolegovia su pobureni, ale cusia.
Vsetko sa zopakuje na druhy den,
na treti den uz kolegovia nevydrzia a vypenia.
Vinnik sa brani:
"Co blaznite, ved som na dovolenke."

alvin · Příspěvek od **alvin** » stř říj 17, 2007 11:37

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej ceste
chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla
riesenie. Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol,
namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel
manzel domov, povedala mu, ze je to socha.
''Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze
som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?''
Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer
spat.
Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele,
odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky,
otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami: ''Tu mate, vezmite si. Ja
som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako pajac a nedali mi ani
pohar vody!''

Erricco111 · Příspěvek od **Erricco111** » čtv říj 18, 2007 20:15

V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje?

Polícia.

Maďar vysvetžuje, čo je to včela:
- Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak
kurva, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí a bútlavý strom garážuje.

Erricco111 · Příspěvek od **Erricco111** » čtv říj 18, 2007 20:23

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich
rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli
cigaretu a

díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekožko minút dorazí policajné
auto a z
neho
vylezie policajt. Chvížku sa díva na tú spúšť, neveriacne
krúti hlavou,
nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí : ?Tak pán vodič
musíme spísať
protokol.\' ?Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili?\'

> > Manžel nieje doma a manželka si medzitým užíva s milencom. Zrazu
> > zarachotia
> > kžúče, je počuť zámok, manželka schová milenca do skrine,
> zopne ruky k
> > nebu
> > a prosí \'Ó Bože, urob si so mnou čo chceš, len nech nás
> neobjaví môj muž.
> > Je
> > strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale i môjho
> milenca.\' Na to
> > sa nebesá otvoria a ozve sa \'Dobre, bude to ako chceš, ale za tri
> roky ta
> > povolám k sebe, utopíš sa.\' \'Dobre, dobre, len nech ho teraz
> nenájde.\'
> > Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sa
> sprchuje.
> > Nechodí na kúpalisko, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú.
> Ubehnú
> > štyri,
> > päť rokov. Na svoj sžub už zabudla. Po piatich rokoch si kúpi
> zájazd na
> > okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je vežká zábava, samé ženy,
> keď v tom
> > sa
> > začne loď potápať, žena si spomenie na svoj sžub. Kžakne, zopne
> ruky k
> > nebesiam a volá: \'Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri
> sa, kožko
> > nevinných žien teraz zomrie spolu so mnou.\' Nebesá sa opäť
> otvoria a ozve
> > sa: \'Dva roky, dva roky mi trvalo, než som vás vy kurvy dostal na
> jednu
> > loď!\'

> > Mužský hlas volá požiarnikom:
> > - ?Horí mi dom! Horí mi dom!?
> > Požiarnik hovorí:
> > - ?Dobre, dobre, hneď tam budeme. A ako sa k Vám dostaneme?? Muž
> > zmätene:
> > - ? A Vy už nemáte tie vežké červene autá??

Erricco111 · Příspěvek od **Erricco111** » čtv říj 18, 2007 20:26

> Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch
> mužov.
> Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich
> na
> balkón. Muž is ide na balkón zapáliť a pýta as jej, že čo je to
> TU za
> Vrecia. Žena hovorí:
> - Bola TU svokra a doniesla niečo na jedenie.
> Muž buchne Po prvom vreci a z vreca as ozve:
> - Kvíík, Kvíík.
> Muž is povie:
> - Hmm, bravčovina, dobré.
> Muž buchne Po druhom vreci:
> - Múú, Múú.
> - Hmm, hovädzina, mňam.
> Muž buchne Po treťom vreci a ticho. Muž buchne Po treťom vreci ešte
> Raz a zase ticho. Tak as najeduje, chytí lopatu a tresne Po vreci.
> V t om z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
> - Však keď som ticho do piči, tak som zemiaky..!

MiSedl · Příspěvek od **MiSedl** » sob říj 20, 2007 22:56

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
„Kdo je to?“ ptá se jeden pasažér kapitána.
“Nevím, ale již 10 let se takhle raduje, když jedeme okolo.

MiSedl · Příspěvek od **MiSedl** » sob říj 20, 2007 23:02

Děti, jak dělá ovečka?
Bééé.
Dobře.

A jak dělá kohoutek?
Kykyryký!
Dobře.

A jak dělá svině?
Dobrý den, silniční kontrola pane řidiči, předložte vaše doklady prosím!

MiSedl · Příspěvek od **MiSedl** » sob říj 20, 2007 23:03

Baví se dvě přítelkyně.
Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čumel jak kokot...

MiSedl · Příspěvek od **MiSedl** » sob říj 20, 2007 23:06

Bavěj se dva medvědi v lese,že sex s medvědicema už je nebaví,tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve:"Ty vole viděl nás zajíc!!!.....Ta svině, to všude vykecá,musíme ho zabít!!!"
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
Rybo,neviděla jsi zajíce?"
Neviděla,vy dva buzeranti!!!!"