Chevrolet Daewoo club - forum

Proč řešit bydlení

Jó takhle tady u nás vypadaj osady chatrče z hlíny ale DIGI na každém stromku nebo okne

když kung fu tak třeba tohle --- ale pozor je to jen pro silné nervy
http://www.youtube.com/watch?v=1vrf04Rz4iI

Vít, Jiří píše:když kung fu tak třeba tohle --- ale pozor je to jen pro silné nervy
http://www.youtube.com/watch?v=1vrf04Rz4iI

To je hrozný

Tak ty urnička ako hodinky sou dobrý jenom nápis by som prosil WWW.DAEWOOCLUB.COM a bude to paráda detičky si to múžou dát na krb

>>>>>> > > Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej
>>>>>> nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona.
>>>>>> > > *****************************
>>>>>> > > Manželka:
>>>>>> > > "Už sa to s tebou nedá vydržať! Všetko robíš naopak!"
>>>>>> > > Manžel:
>>>>>> > > "Máš pravdu! Najprv som si ťa zobral a až teraz ťa spoznávam!"
>>>>>> > > *****************************
>>>>>> > > Vieš aký je rozdiel medzi slovenskou a americkou ženou?!
>>>>>> > > Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník
>>>>>> a na nohách čižmy z krokodílej kože.
>>>>>> > > Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách krčové
>>>>>> > > žily.
>>>>>> > > *****************************
>>>>>> > > Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí:
>>>>>> > > To je život - komárov malo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi
>>>>>> > > prilepí na riť!
>>>>>> > > *****************************
>>>>>> > > Chytil Ábeles Goldstein zlatú rybku. Rybka, ako obyčajne, mu
>>>>>> > > povedala ľudským hlasom:
>>>>>> > > - Ábeles, ak ma pustíš, splním ti tri želania...
>>>>>> > > - Super! - potešil sa Ábeles - Tak ja chcem nádhernú vilu v
>>>>>> > > Monaku,
>>>>>> > > 30 miliónov dolárov na účte v švajčiarskej banke a blondínku s
>>>>>> > > veľkými prsiami. To by bolo moje prvé želanie...
>>>>>> > > *****************************
>>>>>> > > Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou
>>>>>> > > maďarčinou
>>>>> vysvetľovať čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví:
>>>>>> > > - Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.
>>>>>> > > - No to nie! - odmietne rázne Fero - Keď ja môžem počúvať tú vašu
>>>>>> > > slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu.
>>>>>> > > *****************************
>>>>>> > > Malý Dežko prosí ocka:
>>>>>> > > - Ocko, povedz mi rozprávku...
>>>>>> > > - Dobre teda, synček... - odvetí Dežo - Počúvaj!
>>>>>> > > Zajtra príde ocko zavčasu domov... triezvy... mame prinesie
>>>>>> > > kvety a tebe kúpi trojkolku...
>>>>>> > > *****************************
>>>>>> > > Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
>>>>>> > > - No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú
>>>>>> lepšie časy...
>>>>>> > > *****************************
>>>>>> > > Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke:
>>>>>> > > - Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!
>>>>>> > > *****************************
>>>>>> > > Hypochonder:
>>>>>> > > Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi
>>>>>> > > totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!
>>>>>> > > *****************************
>>>>>> > > Na súde sa spytuje sudca:
>>>>>> > > - Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
>>>>>> > > - A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.
>>>>>> > > *****************************
>>>>>> > > Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
>>>>>> > > Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.
>>>>>> > > *****************************
>>>>>> > > Na svadbe:
>>>>>> > > "To je ale riadne skareda nevesta!"
>>>>>> > > "No dovolte, to je moja dcera!"
>>>>>> > > "Prepacte, nevedel som, ze ste jej otec."
>>>>>> > > "No dovolte, ja som jej matka!"
>>>>>> > > *****************************
>>>>>> > > Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
>>>>>> > > 1. Keď má nové auto.
>>>>>> > > 2. Keď má novú ženu.

Vít, Jiří píše:když kung fu tak třeba tohle --- ale pozor je to jen pro silné nervy
http://www.youtube.com/watch?v=1vrf04Rz4iI

týýývole no to je božííííí

Poslanec zrazí na ceste dvoch chlapov.
Na súde sa pýta svojho obhajcu .
Čo si myslíte ako to dopadne.
Tak ten,čo preletel predným oknom až do vnútra tak ten by mal dostať 3 mesiace, za neoprávnené vniknutie do vozidla.
Ten druhý,čo ho odrazilo 30 m od vozidla,by mal dostať podmienku za pokus o únik z miesta činu.

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s
dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu
vchodu.
Vratnik pri vchode hovori:
"Dobry den madam, vitajte v Tescu, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
A tucna skareda zena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze
su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
"Absolutne nie", odpoveda vratnik.
"Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat."

Pěkný den
Tento se mi líbil:
> Předmět: Kameňák na dnešní den
>
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala Paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla
mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich
jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit
zpátky do moře!
Vrátili se všichni od moře?
Ať nám jezdí a nezlobí

Tak ten se Ti " Vládíku " alias " Topole " povedl čau zdravím všechny na foru a " Topola " zvlášt." Vazoun "

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře,že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.
Tonda noc na to nemůže spát.
Čeká, naslouchá.
Najednou se ozve:
"Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme.V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!!"

Sedí děda v hospodě a má už dost upito tak si říká du domu.Chce vstát ale mrskne sebou o zem.No co to a chce zase vstát a zase sebou mrskne o zem.Takle to zkusí asi 10x a furt ne a ne vstát.Říká si teda vstát nemůžu tak se poplazim.Tak se teda plazí domu.U dveří si říká bába bude spát tak je to o.k. Vplazí se do postele a usne.Ráno ho budí bába a řve na něj-DĚDKU TY SES ZASE ZMASTIL JAK PRASE CO?JAK SI NA TO PŘIŠLA PTÁ SE DĚDEK?NO VOLALI Z HOSPODY ŽE SIS TAM ZAPOMĚL VOZEJK.

Jeden trochu delší - skoro až hororový:

Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála
televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio
hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná,nebo se
jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda.
Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě
špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního
papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.
Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě. "Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"