Chevrolet Daewoo club - forum

Cross píše:

fireman píše:tie skodovacke treba poslat skodofkarom na forum

Taky myslim, ze bysme je mohli potesit.

Už je to staré, určote to budú poznať:-)

mipo píše:

Cross píše:

fireman píše:tie skodovacke treba poslat skodofkarom na forum

Taky myslim, ze bysme je mohli potesit.

Už je to staré, určote to budú poznať:-)

Opakovani je matka moudrosti.

Tak ešte pridám:

Ako zdvojnásobiť cenu Škodovky?
Natankovať plnú nádrž.

Ako ztrojnásobiť cenu Škodovky?
Natankovať a kúpiť týždennú diaľničnú známku.

A jeden o Maluchovi:
Pýta sa spolujazdec "Čo je to za stenu vpravo?"
"Obrobník," odpovie vodič.

Moja mama ma naucila OCENIT DOBRE VYKONANU PRACU:
"Ak sa chcete navzajom pozabijat, urobte to laskavo na dvore, prave
som upratala!"

Moja mama ma naucila NABOZENSTVO:
"Modli sa, aby to z toho koberca zislo dole."


Moja mama ma nucila LOGICKY MYSLIET:
"Preco? Pretoze som to povedala!"

Moja mama ma naucila PREDVIDAT:
"Skontroluj si, ci mas ciste pradlo. Co keby Ta zrazilo auto?"


Moja mama ma naucila IRONIU:
"Este chvilu plac a ja Ti k tomu dam skutocny dovod!"


Moja mama ma naucila vela O VEDE ZVANEJ OSMOZA:
"Zavri si usta a zjedz tu polievku!"


Moja mama ma naucila BYT OHYBNY:
"Pozri sa na tu spinu, co mas na chrbte!"


Moja mama ma naucila BYT VYTRVALY:
"Neodides odtialto pokial nezjes vsetok spenat!"


Moja mama mi vysvetlila POCASIE:
"Tvoja izba vyzera, ako keby tu pred chvilou bolo tornado!"


Moja mama mi vysvetlila ZIVOTNY CYKLUS:
"Priviedla som Ta na tento svet a mozem Ta z neho zase rychlo
dostat!"


Moja mama ma naucila BYT ZAVISTLIVY:
"Na svete su miliony nestastnych deti, ktore nemaju takych dobrych
rodicov ako Ty!"

> Pani učitežka dá ďeťom po 10 korún a na druhý deň sa ich pýta, ako s
nimi hospodárili. Prihlási sa Anička:
> "Ja som si kúpila čerešne, 3 som zjedla, kôstky som zasadila a
> vyrastie
mi
stromček."
> "Výborne", povie p. učitežka.
> "Ja som si kúpil broskyňu, kôstku som zasadil a vyrastie mi z nej
stromček", povie Peťko.
> "To je pekné", pochváli ho učitelka.
> Posledný sa prihlási Móricko:
> "Ja som si kúpil jaternicu:"
> "A ako si ju zúročil?"
> "Sestra sa na nej pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli a špajdlami si
vyšpárali zuby, večer otec použil črievko ako prezervatív, ráno sme sa
do neho všetci vysrali, mama ju išla vrátiť ako pokazenú a tu je tých 10
korún."

I před odjezdem na jih zatoužil jsem po životě šťastném, který už byl, jak předpovědělo v roce 1960 ABC.
jpk



Tak jsem nostalgicky zalistoval v ABC
Z časopisu ABC ? rok 1960:

Až bude tobě, pionýre, čtenáři, třicet, pětatřicet let, vzbudíš se do světa, který už v mnohém nebude podoben dnešku. Budovatelé komunismu v Sovětském svazu i u nás budou mít k dispozici moderní automatizované závody, zvládnou zemědělské práce průmyslovým způsobem, budou pracovat šest hodin denně. V té době proniknou hluboko do tajů vesmíru. To všechno se promítne do každodenního života: 250 milionů tun oceli ročně, hojnost všech prostředků, městská doprava zdarma, bezplatné stravování ve školních a závodních jídelnách, bydlení v prostorných bytech bez nájemného, levné nebo bezplatné turistické základny atd. To není začátek fantastické povídky našeho časopisu, to je reálný dvacetiletý program Komunistické strany Svazu sovětských socialistických republik, o kterém píše, mluví a přemýšlí celý svět. Bledne sláva kapitalistické techniky a výroby. Vždyť za deset let předstihne SSSR Spojené státy americké dvaapůlkrát a v roce 1980 bude jeho náskok sedminásobný. Je krásné žít v takovém světě!

Všichni se musíme přičinit! Učit se a pracovat. I mimo školu ve svých pionýrských oddílech, kroužcích i ve speciálních kolektivech. Komunismus potřebuje lidi odvážné, čestné, muže a ženy, kteří umějí žít v kolektivu a pro kolektiv.

????????.

Že bych něco zaspal?!!!!!!!

?????????????.

A VRAJ ZE BLONDINKY SU HLUPE!!! NETREBA TO PODCENOVAT!!!


> V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník.
> Let je dlouhý, právník se nudí:
> "Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi."
> "Nechte mě být."
> "Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze.
> Položím vám otázku, když nebudete znát odpověď, tak mi dáte pět dolarů.
> A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů
> já."
> "Nechte mě být."
> "Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů,
> když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
> To uz znělo podstatně zajímavěji.
> Blonďatá slečna se probrala z dřímot:
> "Tak se ptejte."
> "Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
> Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět
> dolarů a podává je právníkovi:
> "Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a s
> kopce po třech?"
> Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo.
> Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel.
> Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel.
> Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic.
> Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté
> slečně:
> "Tady máte těch pět stovek."
> Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala
> pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat
> k podřimování.
> "Prosím vás, co to je za zvíře?"
> Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět
> dolarů...

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí "já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "já slyším!"
Otočí se k horníkovi a ten na něho: "na mě nesahej ty pičo, já mám invalidní důchod!"

>>
>> Všichni se diví že muslimští teroristé neváhají a spáchají
>> sebevraždu.
>>
>> Podívejme se na to!
>>
>> Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace, žádná
>> televize,žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo
>> oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustále poslouchat
>> skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat
>> sebou špinavej ručník na modlení. Alláh je s tebou i na hajzlu při
>> honění. Nesmíš se holit. Tvá žena si ji nesmí holit. Nesmíš flirtovat
>> s kočkama na ulici. Šukat můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, škaredý, který tě nevzruší. Ženský, který sis vzal se nesnáší a
>> vybíjí si to na tobě a navíc jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a
>> musí mít neustále závoj. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko
>> pálí na hlavu. Vypadáš jak cigán. Sžíráš se závistí k Americe. To je
>> život? To radši smrt. A hurááá na to. A vzít sebou co nejvíc těch
>> prasat, co se mají líp než já.
>>
>> !!!!!!! TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU NEJDE !!!!!!!

Neměla by se odstranit zde uvedená fotka premiéra s manželkou? Abysme nešli do basy : http://mam.ihned.cz/?s1=1&s2=0&s3=0&s4= ... p=100000_d

Docent píše:Neměla by se odstranit zde uvedená fotka premiéra s manželkou? Abysme nešli do basy : http://mam.ihned.cz/?s1=1&s2=0&s3=0&s4= ... p=100000_d

uz sa stalo

NO to bolo hen nedavno. Inac za tie ceny by v tom case bolo paradne auto

eMKa: super ponuka, zial, nemozem sa do tej firmy dovolat, prosim, nevies mi zohnat kontakt aspon na email ? dik

mrk píše:eMKa: super ponuka, zial, nemozem sa do tej firmy dovolat, prosim, nevies mi zohnat kontakt aspon na email ? dik

Tu je kontakt : info@micro.cz

Inac minule som kupoval od nich tu mysku za 3500Kcs ale bola to ta lacnejsia, jednotlacitkova. Ale dali mi este zlavu 150Kcs.