Chevrolet Daewoo club - forum

Něco pro zasmání posílá " Vazoun " mějte se hezky

Slam píše:http://www.autorevue.cz/Bleskovky/Mate- ... fault.aspx

Hele a to vypadá, že to není vtip, ale že to fakt ten maník vyrobil Dobrá úprava, sice se mi jeho výtvor nelíbí, ale je to správně úletový auto

Vtipná vyhláška o premávke



Nová vyhláška o cestnej premávke číslo 007 v zmysle zákona 666/1917 o pozemných komunikáciach.
Treba davat pozor, ci nie su nablizku policajti.
Ak su nablizku policajti, treba si spomenut na niektory americky film. Dolezite je nezabudnut najma na vztyceny prostrednik.
Ak su nablizku policajti a tvoja hrdzava Skoda prilis cmudi, zastan, odmontuj koleso a pockaj, az odidu. Ak neodidu odmontuj aj dalsie casti vozidla, a to az kym je co odmontovavat. Ak ani potom neodidu, zavolaj nakladny taxik, naloz suciastky a sleduj, co robia policajti. Ak ani potom neodisli, tak to asi neboli policajti (zeby kriky?).
Ak policajti otravuju, treba im vysvetlit, ze ten granat je odisteny.
Ak nie su nablizku policajti, treba dodrziavat ustanovenia 6 - 35, a to maximalne zodpovedne.
Slusni vodici sa zdravia prerusovanym trubenim a trenim plechu o plech.
Biela dopravna znacka s cervenym okrajom nas informuje o skratke.
Cervena dopravna znacka s bielym obdlznikom nas informuje o mimoriadne efektnej skratke.
Ostatne znacky su viacmenej dekorativne. Viete si predstavit, ake puste by boli cesty bez nich?
Ciary na ceste sluzia zememeracom pre meranie zeme. Pre dopravne ucely sa nehodia, lebo su prilis pokrutene.
Naco cakat na semaforoch? Ti druhi mozu ist a my nie? (mimochodom, to mame tolko zbytocnej elektriny?).
Pri odbocovani sa nerozptyluj zbytocnym vyblikovanim a obzeranim sa kade tade, ale sustred sa na samotny manever, nech nie je tolko zbytocnych dopravnych nehod.
To vsak neplati, ked uvidis za volantom peknu blondinu. Treba okamzite zrychlit a vrazit to do nej, kym to nespravi niekto iny. Dobre sa pri tom zoznamuje.
Naozajstneho kinga ciest poznas podla tzv. eskimackeho obratu.
Na dialnici dochadza k nehodam, lebo ludia od nudy pospia. Oziv premavku! Otoc to o 180 stupnov a bude veselsie!
Plny plyn nemas nadarmo, tak ho pouzivaj!
Smyky su efektne. Svedcia o tom, ze si dobry vodic a nie si makky.
Aj Schumacher sa uz prevratil a vadi to niekomu?
Nenechaj sa zahanbit! A ked ta uz ten hajzel predbehol, aspon donho odzadu narajbi.
Prca je, ked chodec schyta pecku otvorenymi dverami.
Obzvlast prca je, ked chodec schyta pecku s otvorenymi ustami.
Cyklisti nepatria do premavky. Ked su taki ekologicki, tak nech si jazdia v priekope, tam je zelene dost, hajzli!
Ani Trabanty nepatria do premavky. Odstranujeme ich tak, ze ked ide Trabant oproti, trubiac a blikajuc vybocime do proti smeru. Trabantistovi prasknu nervy a zaboci do priekopy. Tam ho bez problemov dorazime francuzakom.
Cudzincov z Nemecka, zdravime na semaforoch tak, ze im zeleznou tycou porozbijame svetla a blinkre a potom predpazime pravu ruku asi do vysky hlavy a zvolame "heil".
Cudzincov z USA zdravime sirokym usmevom a silnym narazom do zadnej casti. V pripade pripomienok im vysvetlime, ze oni zase lyncuju cernochov.
Cudzincov z byvaleho ZSSR zdravime tradicne. Samopal po pouziti ocistime.
Stres za volant nepatri. Alkohol a najma drogy nas stresu zbavuju.
Zenam po prechode umoznujeme sa presuvat, pokial nas tym neobmedzuju v plynulej jazde.
V lete je prijemne jazdit bez strechy. Na odstranenie strechy pouzijeme najblizsie spustene zavory. Pri odstranovani strechy sa prikrcime, aby sme nepokrivili zavoru.
Dochodcovia aj tak umru.
Najviac miesta je na krizovatke. Na to treba pamatat pri planovani kazdej vacsej operacie ako je predbiehanie, otacanie, umyvanie, parkovanie ci havaria.
Nekupuj macku vo vreci. Skusil si, ci to, co tecie z pistole, je vobec horlave?
Mysli globalne, konaj lokalne. Susedovo auto znecistuje zivotne prostredie!
Zasadne berieme stoparov! A to prednostne pravym blatnikom. Ak ho uz mame znecisteny od cyklistu, berieme stopara lavym blatnikom. Ak mame aj ten znecisteny, napr. od protiiduceho motocyklistu, stopara mozeme zobrat do uvahy.
Stoparky berieme zasadne odzadu.

Je to dobré
Ale takýto román by som asi nezvládol napísať...

Hlášky
Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ty
uvřískaný lidi, který vezl v autobuse...

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.

Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.

Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně
zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."

Jsou tři etapy života:
Mládí, střední věk a vypadáte dobře!

Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO.

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchrané čety
vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody tak mi pořád šlapali po rukou.

Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý človek má sex min. 3x týdně. Rád bych věděl kterej hajzl za mě šuká!

Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!

Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je
zahrneš hlínou.

Od britských kontrolorů v Ruzyni: Jestli nejsi blondýn, neuvidíš Londýn.

Sraz motorkářů na Filipínách

Prechádzka svetovými ideológiami a náukami
KRESŤANSTVO : Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.
SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.
KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.
FAŠIZMUS : Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.
NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.
EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.
TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie.
Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.
ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil.
Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy.
Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri.
Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.
FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka.
Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.
ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja.
Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.
TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť.
Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve.
Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.
SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.

Ve školní jídelne si přisedl student k nerudnému profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedelo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro nej, student na vše odpovědel bezchybně. Protu mu dáva poslední otázku: "Kdyby ste si mohl vybrat ze dvou pytlu, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by ste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítezoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentuv test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchádzí, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou: "Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou znánku..."

Výslech ...
>
> Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
> Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
> Zloděj: "Neřeknu."
> Tlumočník: "Neřekne."
> Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
> Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
> Zloděj: "Neřeknu."
> Tlumočník: "Neřekne."
> Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
> Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
>
> Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
>
> Tlumočník: "Neřekne."

Hele všichni jedou v protismneru jenom mrňous je frajer

Trochu srandy od vody:

Policajt na kolejdoucího cikána: Kam jdeš???!
Ťeraz už do piči, keď si ma zbadal!!