Chevrolet Daewoo club - forum

Vazoun píše:Posílám něco pro zasmání - jelikož jsem pohodlný psát vlastnoručně,tak to sem vložím co by dokument od " Jirky Bada " a je to pravdivé !!!
Upozornuji že nejsem " rasista " ale co k tomuto říci ???

To je pecka...opravdu moc hezky...a bohuzel i pravdivy...

Vazoun píše:Ale že Ti to píše " Alvine " docela mne překvapuješ,to máš takovou
pamět ? čau " Vazoun "

Vazoune,pamäť síce mám na čísla a dátumy,ale na texty ani moc nie,priznám sa bez bitky ,to som som skopíroval,tak ako mi to došlo mailíkom.Tak sa mi to páčili,že sa mi nedalo nepodeliť sa s s tým Vami.

Češi zachrání Somálce. Odvezou ho do nemocnice,dají mu najíst a seženou bydlení. Když se Somálec uzdraví,jde se podívt do bytu a je v šoku. Rozhodne se tedy poděkovat a vyrazí do ulic. Potká prvního člověka a hrne se k němu. Ty Čechu já ti chci poděkovat za záchranu. Chlap se na něj odívá a říká: já nejsem Čech,já jsem Rom a nemám s Čechama nic společného. Tak potká druhého a to samé,potká třetího a zase to samé,tak se ho zeptá a kde bych tedy našel nějakého Čecha??? A Rom se podívá na hodinky a říká:ted v jedenáct dopoledne asi těžko,to jsou všichni v práci.

Jazda ženy v autoškole.http://nauka.jazdy.wedlug.blondynki.patrz.pl/

Pro zasmání od " Vazouna ":
-------------------------
ON : proč nosíš podprsenku,když do ní nemáš co dát ?

ONA : a proč ty teda nosíš slipy ?
-------------------------
Manželé pijí víno a manžel říká : že bys mi nedokázala říct nic, co by mě
potěšilo , ale i naštvalo zároven ? Žena mu odpoví : Máš větší penis než
tvůj bratr !
Zdravím všechny na foru a přeji hezký den " Vazoun "

Príde hokejista a futbalista do krčmy a čašník sa ich pýta:" Čo vám prinesiem?"
Hokejista vraví:" Jednu whisky, s ľadom."
A futbalista vraví:" Aj mne jednu, ale s trávou."

Koľko trvá cesta na tanku okolo sveta???
-23 rokov.
V r.1945 sme zatlačili okupanta na Západ ,v r.1968 sa vrátil od východu ... a v r.1991 odtiahol na tých tankoch končne k sibjé damój...

x x x
Alexander Dubček a Mao Tse-Tung chytajú ryby v nebesskej riečke a ako áno,ako nie vylovia spoločne zlatú rybku.
a tá im vraví:
-Chlapci,keďže doba je zložitá,všade treba šetriť,tak vám splním po jednom želaní.
Naprv,pravda,ako starší si zaželá Mao:
_nech zhynie celé Rusko,nech úplne vymizne z mapy sveta...
-A ty čo- obráti sa na Dubčeka
On len skromne rečie:-No vieš,zlatá rybka,keď splníš Maovi jeho želanie,tak ja si prosím čiernu kávu...

x x x
čo sa stalo,keď v r.1991 odišiel od nás posledný z dočasne umiestnených ruských vojakov ?
Náhle stúpla priemerna hodnota IQ u vtedajšieho obyvateľstva o 30 %

Příjde buzík do masny a povídá:"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu
šištičku Vysočinky".
Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?"
Načež mu teplouš pohrozí:"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na
žetonky?"


Ančo, dej mi pusu!
Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.


Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po
zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.


Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá. Chceš kousnout? Ano!
Kazane, trhej!


V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má
na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku.
Omlouváme se - správně mělo být kondičku!


Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?
Já!, ozve se manželka z kuchyně.


Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik
minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání
v Kyjeve!!!


Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas,
když tu ucítí lákavou vůni koblih.
Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné
koblize.
V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to
je na pohřeb!"


Zprava CTK
Katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych.
USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.


Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce
bezhlavý muž....
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....
A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému:
"Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"


Přijímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých
kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi
lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to
šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem
nebo bez?"

Domácí trojka
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!
Ne. řekl jsem
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
Jsi ještě vzhůru, maminko?

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete??
-fuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!



Manželia idú autom po diaľnici. Žena začne:
- Už ťa nemilujem! Chcem rozvod...
(Muž mlčky pridá rýchlosť na 100 km/h)
... Milujem tvojho najlepšieho kamaráta Fera...
(Muž mlčky pridá rýchlosť na 120 km/h)
... Po rozvode chcem deti, toto auto a aj dom...
(Muž mlčky pridá rýchlosť na 140 km/h)
... A chcem, aby si všetky účty previedol na moje meno...
(Muž mlčky pridá rýchlosť na 160 km/h)
... A ty čo? Ty nechceš nič?
- Nie, ja mám všetko čo potrebujem! - odvetí muž a pridá na 180 km/h.
- No... čo už ty také len máš?
- Ja mám airbag! - povie muž a prudko strhne volant.

MIKI, ta autoškola nemá chybu !!! musel som si to pustit aj3x...



> Bacha na inženýry >> Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku> skupina pomalých hráčů>> Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším> čtvrt hodiny!> Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"> Kazatel: "Támhle přichazi správce hřiště. Zeptám se ho...> Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.> George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení> naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."> (Ticho.)> Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."> Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně> nedalo něco udělat."> Inženýr: "A proč kurva, vlastně nehrají v noci?"

Víte jaká je Ruská jednotka dočasnosti? Jeden furt.

TOTO JE LEN PRE PÁNOV -Dámy prepáčia...