Chevrolet Daewoo club - forum

Není to sice naše značka, ale myslím, že to platí všeobecně.

Veru tak,niektoré knkrétne autá sú snáĎ ešte chytrejšia charakternejšie,ako niektoré konkrétne baby.Mne napr. chvalabihu už bývalá zákonitá,vytýkala,že SEATa som si viac cenil,ako ju.Nuž SEAT ma nikdy neoklamal,ba čo nesklamal.Keš som ho nahradil novým GETZom,vždy keď ma naštvala some j vravel,aby bola ticho,lebo vymením aj ju.
Inak,ako vravíte Vy ,za riekou Moravou "Podtrženo sečteno :"
Vidím to to tak, a asi nielen ja,že žena a auto majú spoločné to,že keď začnú veľmi zlostiť,treba ich vymeniť, a bohuprisahám nemať radšej žiadne auto či ženu,ako zlobivé a do tretice človek,keď sa zbaví jedného,alebo druhého (zlobivého auta,alebo ženy) má oveľa väčšiu radosť,ako keď ich získal.
P.S. So Seatom som sa veru ťažko lúčil a keď ho zariem na ulici,vždy sa poteším,ale vraj nedávno sa predal do Sniny,takže už ťažko. A bývalu si neželám strtnúť už ani v najhoršom sne,nech sa má dobre tam kde je,hlavne,že je ďaleko odo mňa
Momentálne som navýsosť spokojný ako so ženou tak aj s autom .

ozaj a to ste už počuli,že vraj už nebudú dopravné správy v rádiach upozorňovať na policajné hliadky
Vraj to nieje operatívne,často ohlásená hliadka sa presunie vzápätí niekam inam, a nie každý motorista tie správy počúva.Údajne miesto toho má byť nová dopravná značka upozorňujúca na hliadky

Toto azda nepotrebuje komentár

…no jo, to když si sedlák kupuje auto…
Sedlák si chtěl místo starého auta koupit novou Fabii.
V novinách si přečetl, že základní model stojí 225 000,- Kč. Vybral tedy knížku a
šel za dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnější provedení Fabie stálo.
Sedlák zaplatil 376 tisíc a naštvaně odjel.
Po čase si dal sedlák inzerát na prodej krávy za 70 000,- Kč.
Škodovka se na něj obrátila, že potřebuje koupit dvě dobré dojnice na statek
v rekreačním zařízení, aby měli čerstvé mléko pro zaměstnance a aby si jejich
děti mohly sáhnout na opravdovou krávu.
I sedlák nelenil, krávy odeslal a připojil fakturu:
položka Kč / ks ks celkem Kč
kráva, základní provedení 70 000,- Kč 2 140 000,- Kč
potah z pravé hovězí kůže 5 000,- Kč 2 10 000,- Kč
černo-bílý lak (příplatková barva) 3 000,- Kč 2 6 000,- Kč
zásobník mléka na celoroční provoz 8 000,- Kč 2 16 000,- Kč
2 x 4 vypouštěcí ventily k zásobníku mléka 2 000,- Kč 8 16 000,- Kč
2 ochranné přední oblouky (rohy) 3 000,- Kč 4 12 000,- Kč
celoroční kopyta 4 ks 1 500,- Kč 8 12 000,- Kč
poloautomatický odháněč hmyzu 5 000,- Kč 2 10 000,- Kč
jednohlasé signalizační zařízení 6 000,- Kč 2 12 000,- Kč
umělá inteligence v provedení Standard 24 000,- Kč 2 48 000,- Kč
čtyrstupňové zařízení na zpracování
pohonné směsi
35 000,- Kč 2 70 000,- Kč
zařízení na ekologické hnojení 12 000,- Kč 2 24 000,- Kč
Celkem za 2 kusy dojnic 376 000,- Kč

Najlepší darček pre priatelku

No a nieje lepšie tohle ide to na všetky mobily čo majú vybračné

Tak toto mi hlava nebere...

O tom viem,to sa stalo nedávno,v tom VW sedala žena a nič sa jej dokopy nestalo,písali to v Novom čase,tak pred 3.týždňami,tu je o tom :
http://www.bleskovky.sk/cl/10/165179/FO ... -na-zavory

Já když jsem tu fotku viděl tak jsem si myslel, že se to stalo asi takhle: Řidička (to vím až teď) vjela na přejezd v protisměru, závory byly zavřeny., Ona uviděla vlak, zazmatkovala, a místo aby to projela dál, hodila zpátečku a plnej pravej rejd a napíchla se na závoru. Ale všechno je jinak koukám

Posílám něco pro zasmání - jelikož jsem pohodlný psát vlastnoručně,tak to sem vložím co by dokument od " Jirky Bada " a je to pravdivé !!!
Upozornuji že nejsem " rasista " ale co k tomuto říci ???

To se ptala učitelka dětí ve škole, čím jsou rodiče, a Pepíček povídá "Tatínek je pornoherec...". Paní učitelka nadzvedla pohoršeně obočí a říká "No fuj, Pepíčku".

Po hodině za ní přijde Pepíček do kabinetu a povídá "Víte paní učitelko, on tatínek není pornoherec, ale poslanec, ale já jsem se to styděl před ostatníma říct."

- Milacik ta kava je vynikajuca, za 30 rokov manzelstva si mi este taku dobru kavuneuvarila.
- Daj sem! To je moja!

tip ako sa nenudiť s manželkou pri nákupoch:
Vazena pani Fentonova,


v priebehu predchadzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovnici nasej
bezpecnostnej
sluzby pocínanie Vasho manzela v nasom obchodnom dome.

Doleuvedeny zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov zachytenych
bezpecnostnou
kamerou. Kopie tychto zaznamov mame ulozene.
Vazho manzela sme opakovane slovne napominali pocas kazdej navstevy obchodu,
co on nasledne ignoroval. Na vyzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami:
"Kym tu moja zena nakupuje, budem sem chodit tiez...".

Preto sme nuteni zakazat Vasmu manzelovi, Vam a celej Vasej
rodine vstup do nasej predajne.

Nasleduje zoznam aktivit Vasho manzela v nasom obchode pocas
poslednych 6 mesiacov:
*15. jun:* Vzal 24 skatuliek kondomov a nahodne ich vlozil do vozikov
nakupujucim,
ktori sa nedivali.

*2. jul:* Nastavil vsetky budiky v oddeleni domacich potrieb tak,aby
zvonili v
5 minutovych intervaloch.

*7. jul:* Urobil na dlazke veducej k toaletam tenku dlhu stopu paradajkovym
dzusom.

*19. jul:* Pristupil k zamestnankyni domacich potrieb, povedal
oficialnym tonom:
"Kod 3" a sledoval, co urobi.

*4. august:* Prisiel k pultu Sluzby zakazníkom so ziadostou kupit balenie
M&M's
(lentilky) na splatky.

*14. september:* Presunul napis "Pozor, mokra dlazka" do casti pokrytej
kobercom.

*15. september:* Rozlozil jeden zo stanov v kempingovej casti, a
pozyval nakupujucich
dnu, pod podmienkou, ze si prinesu vankuse.

*23. september:* Kedykolvek sa ho zamestnanec spytal, ci nepotrebuje pomoc,
rozplakal sa a krical: "Preco ma, ludia, nenechate na pokoji?"

*4. oktober:* Pozeral sa priamo do bezpecnostnej kamery a pouzijuc ju
ako zrkadlo,
sparal si v nose.

*10. november:* Pri pulte so zbranami sa pytal zamestnanca, ci vie, kde su
antidepresiva.

*3. december:* Podozrivo sa pohyboval po predajni, hlasne si pospevujuc
melodiu
z Mission Impossible.

*18. december:* Schoval sa medzi vesiaky s odevami a na ludí, ktori sa v
nich prehrnali, pokrikoval "Kup si ma! Kup si ma!"

*21. december:* Vzdy ked sa ozvalo hlasenie z reproduktora, schulil sa do
klbka
na zem a krical: "Nie! Nie! Uz zase tie hlasy!!!"

*23. december:* Vosiel do skusobnej kabinky, chvilu pockal a potom zacal
velmi hlasno vykrikovat: "Nie je tu toaletny papier!"

John F. Walker
Manazer predajne
K-mart

Summit Ridge, Reno, NV

89503

EMOCIONALNE POZIADAVKY ZENY

Nikdy som nechápal, prečo sú sexuálne potreby muža a ženy tak rozdielne.
Všetky tie povedačky o Marse a Venuši...... A tiež som nikdy nerozumel tomu,
prečo muži myslia hlavou a ženy srdcom.....
Napríklad minulý týždeň - s manželkou sme si líhali do postele.
Začali sme sa pod perinou navzájom dotýkať a hladiť sa. Už som bol pekne
nadržaný a myslel som si, že je to obojstranné a že situácia je nasmerovaná
na sex. A presne v tej chvíli mi manželka hovorí:
Počúvaj, ja teraz nemám žiadnu chuť na sex, mám chuť len na to,aby si ma
poriadne objal chápeš!!
Zmohol som sa len na malé: Čo....?
Na to mi odpovedala: ,, zázračnými,, slovíčkami
Ty jednoducho nevieš zaobchádzať s emocionálnymi požiadavkami ženy...
Tak som to vzdal - túto noc som musel zaspať bez sexu....
Nasledujúci deň sme spolu šli do nákupného strediska. Sledoval som ju , ako
si skúša troje nádherné, ale drahé šaty.
Pretože sa nemohla rozhodnúť, povedal som jej , nech si vezme všetky troje.
Neverila vlastným ušiam a motivovaná mojím plným porozumením kula železo,
pokiaž bolo žeravé.
- Miláčik, k takým šatám by sa mi zišli nové topánky.... jedny nádherné som
videla, ale stoja dva a pol tisic......
Povedal som jej , že ma absolútnu pravdu, a nech si ich ,,hodí do košika,, .
Potom sme prechádzali okolo klenotníctva. Vrazila mi šaty
a topánky do ruky a zmizla vnútri. Vyšla s nádherným náramkom vykladaným
diamantmi. Súhlasil som a pochválil vyberaný vkus.
Keby ste ju videli..... Bola nadšená, na vrchole blaha. Asi si myslela,že
som sa zbláznil, ale v tom momente jej to bolo v podstate
jedno. Bola ako v extáze a možno i sexuálne vzrušená - výraz jej tváre bol
neuveritežný, to by ste museli vidieť!
Prerušila moje myšlienky a najmilším úsmevom hovorí:
Už mám všetko, drahý môžeme ísť k pokladni!
Bola to makačka nezačať sa smiať , keď som jej odpovedal:
Nie nie miláčik, myslím že momentálne nemám žiadnu chuť na to,aby som všetky
tieto veci kupoval......
- zbledla ako krieda a možno ešte trochu viac, tak som pokračoval -


Mám chuť len na to, aby si ma poriadne objala.
A keď začala prskať od hanby i odjedu, prišiel posledný - majstrovský kúsok
:

Ty jednoducho nevieš zaobchádzať s finančnými možnosťami muža.

Ale že Ti to píše " Alvine " docela mne překvapuješ,to máš takovou
pamět ? čau " Vazoun "