Chevrolet Daewoo club - forum

Pěkný den.
Dneska mě přišel mejl nad kterým jsem se musel pousmát.Neplatí to všeobecně ale fór je to docela dobrý
Ať nám jezdí a nezlobí

Topol píše:Pěkný den.
Dneska mě přišel mejl nad kterým jsem se musel pousmát.Neplatí to všeobecně ale fór je to docela dobrý
Ať nám jezdí a nezlobí

Ten posledný nemá chybu.

Jeden z diskuze na téma přejetí divočáci na Seznamu:

Jaký je rozdíl, mezi přejetým divočákem a přejetým hnědočechem??????

Před divočákem jsou na silnici vygumované brzdné čáry

jeden ze života:
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku:
"PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: "*ičo, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny,
Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
"Kolik Sladíš, *uráku?"

A jeden černokabátnickej:
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Ako sa bavia na iných fórach:
Lamborghini Forum:
Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!


Audi A8 Forum:
Kde dat najlepsie opravit Rolexky?


Fiat Forum:
Hallo? To som tu jediny?


Mercedes C-Klasse forum:
Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit?


Alfa Forum:
Existuje aj zivot mimo servisu?


MX-5 Forum:
Niekto mi presiel Touaregom cez auto!


Touareg Forum:
Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim dostat von?


Renault Forum:
Predam mesacnu elektricenku - zn. Auto sa vratilo zo servisu skor.


Bentley Forum:
Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit?


Porsche Cayenne Forum:
Spotreba pod 40L/100km - porucha motora?


Smart Forum:
Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!


Mustang Forum:
Nejaky "censored" v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut!


Civic Forum:
Nejaky "censored" v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut!


Honda Accord Forum:
Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky?


VW Bora Forum:
Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom!


Opel Forum:
Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana Adminom)


Yaris Forum:
Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto?


Lexus Forum:
Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style?


BMW M3 forum:
Kde sa daju zohnat vonkajsie spetne zrkadla z Golfu 3?


Viper Forum:
Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?


Ford Fiesta Forum:
Pomoc - mam pod kapotou sijaci stroj!


Seat Marbella Forum:
Dnes som sa dokazal celu cestu drzat s nakladakom!


BMW 3xx E36 Forum:
Kde maju najsmazenejsi kebab v meste?


Hummer Forum:
Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny?
Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin!


Mercedes-Benz 190D Forum:
Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky?


Yugo Forum:
Kedy vam naposledy auto fungovalo?


Honda Civic CRX Forum:
Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak kludne nastartovat?


Mercedes S-Klasse Forum:
Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem zbavit bez zapisu do registru trestov?


Polo Forum:
Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v McDrive


Ferrari Forum:
Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 4,5,6?


Porsche Forum:
Dostal som defekt - bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo sa ho mam pokusit predat sam?


Twingo Forum:
Mracitka na predne svetla z pravej konskej hrivy!


BMW 7xx Forum:
Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret sa!


Trabant forum:
Co s hnijucou karoseriou?

Dědo to je výborný

To teda hel velmi paráné čítanie a daktoré sú fakt trefné

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, ríká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžite začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v živote nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se
zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"

Zde něco pro zasmání ve fografiich - zdraví " Vazoun "

Tomu stylu spaní na stole na třetí fotografii se u nás říká "superman"...

Zdravím, taky jeden

Predám čokoľvek, komukoľvek, "censored"ľvek.
Volajte kedykoľvek, kamkoľvek.
Zn: Ktokoľvek.


Predám manželskú posteľ.
Zn: Poschodová.


Hľadáme telepatov. Ozvite sa.
Zn: Viete kde.


Vymením izbového psíka za dvojizbového.


Predám auto búrané sprava.
Zn: Pri rýchlom jednaní zľava.


Predám odistený granát.
Zn: SÚRNE!


Sympatický notorik hľadá sponzora.
Zn: Len pre solventných.

Kúpim nočník s uchom dovnútra.
Zn: Malý byt.


Doopatrujem starších ľudí.
Zn: V rekordne krátkom čase.


Predám padák, raz použitý.
Zn: Ešte neotvorený.


Stratil sa mi pes. Má iba tri nohy.
Zvláštne znamenie: Keď čúra, padá