Chevrolet Daewoo club - forum

Manzel jemne ustipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebovali by sme podprsenku.
Na to ho zena ustipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka,
postára a ani tvojho brata.

Ked polícia pracuje poctivo

Ako dať mame vysvedčenie aby sa nehnevala.:

ODKAZ OD DCÉRY MAME:
Matka príde do izby svojej dcéry a
nájde
ju prázdnu, len na posteli leží dopis.
So zlou predtuchou ho otvorí
a začne čítať nasledujúce.
Milá mamička,je mi veľmi ľúto,
že som musela odísť z
domu so svojim novým priateľom. Našla
som v ňom pravú lásku. Mala by si ho
vidieť, aký je sladký so svojim
početným
tetovaním, piercingom a predovšetkým
jeho krásnou motorkou! Ale to ešte nie
je všetko mami, som konečne tehotná, a
Abdul hovorí, že budeme mať krásny
život
v prívese uprostred lesa. Chce mať so
mnou veľa detí a to je tiež môj sen.Keď
som zistila, ako mi Marihuana robí
dobre, rozhodli sme sa túto trávu
pestovať i pre našich priateľov, keď im
dôjde Heroin alebo Koks, aby tak veľmi
netrpeli. Medzi tým dúfam, že veda
nájde
liek na AIDS, aby sa Abdulovi trochu
uľavilo, on si to naozaj zaslúži.
Nemusíš mať strach, mám už 13 rokov a
viem sa o seba dobre postarať i sama.
Dúfam, že Ťa budem môcť skoro
navštíviť,
aby si poznala svojho vnuka.
Tvoja milovaná dcéra
P.S. Všetko je to hlúposť, som u
susedov. Chcela som Ti len povedať, že
sú horšie veci na svete ako
vysvedčenie,
ktoré je v nočnom stolíku.

Tak to se povedlo

http://www.itnews.sk/buxus_dev/images/i ... 30_v1.jpegK tomu komentár netreba.

Janko hovorí Marienke: "Zlatko, vyzeráš ako klietka."
"Prečo?" Pýta sa Marienka.
"Už len vtáka do teba"
:-D

dedo.miki píše:http://www.itnews.sk/buxus_dev/images/i ... 30_v1.jpegK tomu komentár netreba.

Ale jo, jeden komentář si přihodím: "To je ale debil!!!"

Král měl 3 dcery. Přijde za ním první - Růženka a ptá se: "tatínku, proč se vlastně jmenuji Růženka?" "No, to bylo tak..." povídá král, "když jsi byla maličká, tak se do Tvé kolébky snesl kvítek z růže." Přišla za králem i druhá dcera - Zlata a ptá se: "tatínku, proč jste mi dali jméno Zlata?" A král: " když jsi se narodila, padl ti do peřinky kvítek zlatého deště." ..... Příjde za králem třetí dcera - Cihlenka a povídá: "Huáááujuáíííááájééé???"

O cihle znám taky jeden...
Setkají se dva kámoši a jeden povídá "Ty vole, tak jsem se včera podruhý narodil...".
"A co se stalo?"
"Představ si, šukali jsme pod lešením a spadla mi na prdel cihla..."
"A co má bejt, z toho ses moh akorát leknout, ne?"
"No, když já měl o chvilinku dřív na tom místě hlavu..."

on - Milacik, prepac, dnes odchadzam na surnu neplanovanu sluzobnu cestu.
ona - Mozem sa na to spolahnut?

ona - Milacik dal by si si nieco na veceru?
on - A co je na vyber?
ona - Ano a nie.

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům > doběhne blondýna a zaťuká na
okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a
ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce sescéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku,
zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová > bouře. Nezpanikaří, neboť
Si vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej
ažpojede kolem pluh a pak jeď za ním". > Zanedlouho se opravdu objeví pluh
a blondýnka ho podle rady následuje. > Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař
vystoupí a ptá se jí co dělá. Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu"

Kameňák ... pro managery!!!Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a
bác!Projiždějící kamion mu urazí dveře.
Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:
"Kam čumíš, debile?! Urazil's mi dveře od poršáka !!!"
Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený.
Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom
Přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, Rolexky!"

Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje
lesem a na rameni má sovu. Potká pohledného mládence a povídá: "Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám!" Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýl!"
Babka se usměje a řekne:
"No není to úplně přesně, ale já ti to uznám!