VTIPY davejte sem :)
Moderátoři: Blue Lanos, pejee
- Reklama
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
NOVÝ
Má rozdielnu farbu od predošlého modelu.
CELKOM NOVÝ
Náhradné diely pre nový model sa nezhodujú s dielmi pre model predchádzajúci.
NEDOSTIHNUTEĽNÝ
Skoro tak dobrý, ako konkurenčné výrobky.
JEDNODUCHOSŤ KONŠTRUKCIE
Výrobca neuveriteľne znížil (až na kosť) svoje výrobne náklady.
JEDNODUCHOSŤ OBSLUHY
Nedajú sa prevádzať žiadne funkčné nastavenia.
POKROČILÁ KONŠTRUKCIA
Reklamná agentúra nepochopila funkciu výrobku.
KONEČNE JE TO TU!
Prenáhlená práca. Aj tak nikto nevedel, že sa niečo podobného pripravuje.
TESTOVANÉ V PRAXI
Výrobca nemá na poriadnu testovacie laboratórium.
VYSOKÁ PRESNOSŤ
Jednotka, pri ktorej súčiastky náhodou pasujú na svoje miesta.
IBA PRIAMY PREDAJ
Továreň sa nedávno strašne pohádala zo svojimi distributérmi.
VÝSLEDOK MNOHOROČNÉHO VÝVOJA
Konečne sa to podarilo dať ako-tak dohromady, aby to fungovalo.
REVOLUČNÁ KONCEPCIA
Líši sa trochu od podobných výrobkov konkurenčných firiem.
FUTURISTICKÝ DESIGN
Neexistuje žiadny lepší dôvod, prečo to vypadá tak, ako to vypadá.
VÝRAZNÝ
Iná farba a tvár ako ostatné výrobky tohto druhu.
BEZÚDRŽBOVÝ
Výrobok nie je možné žiadnym spôsobom opraviť.
PREKONŠTRUOVANÝ
Predošlé chyby sa podarilo odstrániť, teda dúfame, že áno.
RUČNÁ PRÁCA
Montážne automaty sú obsluhované dozorcami bez rukavíc.
PRAXOU PREUKÁZANÁ FUNKČNOSŤ
Vydrží až do konca záručnej doby.
SPLŇUJE VŠETKY ŠTANDARDY
Rozumej výrobcove, nie Vaše.
VYSOKÁ SPOĽAHLIVOSŤ
Vyrábame to tak, aby to aspoň vydržalo dopravu k zákazníkovi.
NOVÁ GENERÁCIA
Stará konštrukcia sa neosvedčila, možno táto nová bude pracovať aspoň trochu.
SÚČIASTKY S VOJENSKÝMI ŠPECIFIKÁCIAMI
Podaril sa nám dobrý kšeft na aukcií prebytkov ministerstva obrany.
ZÁKAZNÍCKE SLUŽBY NA CELOM ÚZEMÍ ŠTÁTU
Výrobok môžete vrátiť na ktoromkoľvek letisku.
NEVÍDANÝ VÝKON
Nič z toho, čo sme vyrábali, nepracovalo práve takto.
ZOSTAVENE S PRESNÝMI TOLERANCIAMI
Konečne sa nám to podarilo zmontovať.
SPOKOJNOSŤ ZARUČENÁ
Samozrejme výrobcova, potom čo si do kapsy napchá Vaše peniaze.
Má rozdielnu farbu od predošlého modelu.
CELKOM NOVÝ
Náhradné diely pre nový model sa nezhodujú s dielmi pre model predchádzajúci.
NEDOSTIHNUTEĽNÝ
Skoro tak dobrý, ako konkurenčné výrobky.
JEDNODUCHOSŤ KONŠTRUKCIE
Výrobca neuveriteľne znížil (až na kosť) svoje výrobne náklady.
JEDNODUCHOSŤ OBSLUHY
Nedajú sa prevádzať žiadne funkčné nastavenia.
POKROČILÁ KONŠTRUKCIA
Reklamná agentúra nepochopila funkciu výrobku.
KONEČNE JE TO TU!
Prenáhlená práca. Aj tak nikto nevedel, že sa niečo podobného pripravuje.
TESTOVANÉ V PRAXI
Výrobca nemá na poriadnu testovacie laboratórium.
VYSOKÁ PRESNOSŤ
Jednotka, pri ktorej súčiastky náhodou pasujú na svoje miesta.
IBA PRIAMY PREDAJ
Továreň sa nedávno strašne pohádala zo svojimi distributérmi.
VÝSLEDOK MNOHOROČNÉHO VÝVOJA
Konečne sa to podarilo dať ako-tak dohromady, aby to fungovalo.
REVOLUČNÁ KONCEPCIA
Líši sa trochu od podobných výrobkov konkurenčných firiem.
FUTURISTICKÝ DESIGN
Neexistuje žiadny lepší dôvod, prečo to vypadá tak, ako to vypadá.
VÝRAZNÝ
Iná farba a tvár ako ostatné výrobky tohto druhu.
BEZÚDRŽBOVÝ
Výrobok nie je možné žiadnym spôsobom opraviť.
PREKONŠTRUOVANÝ
Predošlé chyby sa podarilo odstrániť, teda dúfame, že áno.
RUČNÁ PRÁCA
Montážne automaty sú obsluhované dozorcami bez rukavíc.
PRAXOU PREUKÁZANÁ FUNKČNOSŤ
Vydrží až do konca záručnej doby.
SPLŇUJE VŠETKY ŠTANDARDY
Rozumej výrobcove, nie Vaše.
VYSOKÁ SPOĽAHLIVOSŤ
Vyrábame to tak, aby to aspoň vydržalo dopravu k zákazníkovi.
NOVÁ GENERÁCIA
Stará konštrukcia sa neosvedčila, možno táto nová bude pracovať aspoň trochu.
SÚČIASTKY S VOJENSKÝMI ŠPECIFIKÁCIAMI
Podaril sa nám dobrý kšeft na aukcií prebytkov ministerstva obrany.
ZÁKAZNÍCKE SLUŽBY NA CELOM ÚZEMÍ ŠTÁTU
Výrobok môžete vrátiť na ktoromkoľvek letisku.
NEVÍDANÝ VÝKON
Nič z toho, čo sme vyrábali, nepracovalo práve takto.
ZOSTAVENE S PRESNÝMI TOLERANCIAMI
Konečne sa nám to podarilo zmontovať.
SPOKOJNOSŤ ZARUČENÁ
Samozrejme výrobcova, potom čo si do kapsy napchá Vaše peniaze.
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
> > Jeden buzerant vravi druhemu v lietadle aby sa pomilovali. "Ale to
> > sa
> neda ved je tu kopa ludi", okuna sa. "To nic, nikto si nas nevsimne,
> pozri." Postavi sa na sedadlo a zakrici:
> > "Kto tu ma ceruzku." Nikto nic.
> > Zakrici hlasnejsie - nikto nic.
> > A tak sa pomilovali.
> > Vojde dnu letuska a vidi v prvom sedadle pogrcaneho dedka. "Prosim
> > vas, to ste si nemohol pytat sacok?" "Mohol ale pred chvilou si tu
> > jeden pytal ceruzku a strasne ho
pojebali."
> > sa
> neda ved je tu kopa ludi", okuna sa. "To nic, nikto si nas nevsimne,
> pozri." Postavi sa na sedadlo a zakrici:
> > "Kto tu ma ceruzku." Nikto nic.
> > Zakrici hlasnejsie - nikto nic.
> > A tak sa pomilovali.
> > Vojde dnu letuska a vidi v prvom sedadle pogrcaneho dedka. "Prosim
> > vas, to ste si nemohol pytat sacok?" "Mohol ale pred chvilou si tu
> > jeden pytal ceruzku a strasne ho
pojebali."
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
Námorný dôstojník robí úvodnú inštruktáž nováčikovi
. Tu je kapitánsky
mostík, tu jedáleň, tu ... Nakoniec ho privedie do maličkej miestnosti, v
ktorej nič nie je iba taká primeraná dierka v stene.
- A tu sa my, námorníci, počas dlhej plavby odreagovávame. Stačí vsunúť
vtáka do tamtej dierky.
- Aj ja to môžem skúsiť? - pýta sa nováčik.
- Samozrejme, davaj!
Vrazí vtáka do dierky a tá mu ho vyfajčí tak až sa mu oči prevrátia.
- To je super! Môžem ešte raz?
- Samozrejme...
- Ja sa zbláznim. - reve nadšením nováčik. - Zajtra sem môžem tiež prísť?
Spoza steny sa ozve nasratý mužský hlas:
- To sotva, mladý. Zajtra budeš mať službu ty!!
. Tu je kapitánsky
mostík, tu jedáleň, tu ... Nakoniec ho privedie do maličkej miestnosti, v
ktorej nič nie je iba taká primeraná dierka v stene.
- A tu sa my, námorníci, počas dlhej plavby odreagovávame. Stačí vsunúť
vtáka do tamtej dierky.
- Aj ja to môžem skúsiť? - pýta sa nováčik.
- Samozrejme, davaj!
Vrazí vtáka do dierky a tá mu ho vyfajčí tak až sa mu oči prevrátia.
- To je super! Môžem ešte raz?
- Samozrejme...
- Ja sa zbláznim. - reve nadšením nováčik. - Zajtra sem môžem tiež prísť?
Spoza steny sa ozve nasratý mužský hlas:
- To sotva, mladý. Zajtra budeš mať službu ty!!
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
TAK MAM TU ZOPAR RUSKYCH:
V temném zákoutí Moskvy se odehrál následující rozhovor Arrow
-Ja těbja ljublju
-Ja tože
-Ja těbja chaču
-Ja tože
-Ja Ivan
-Ja tože
Při letu linky Moskva- Varšava přistoupí k pilotovi chlápek s bouchačkou, přiloží mu ji ke spánku a praví:
- V Paris
Pilot mu s ledovym klidem odpovi
-Nevazmozno
Chlapek se zvysenym hlasem odpovi:
- Ja skazal v Paris!
A pilot mu opet s tvari hrace pokeru povida:
-Nevazmozno
A chlápek, uz vzteklý, na pilota zařve:
-A pačemu něvazmožno??????????????????????
Pilot tedy povidá
-Patamu, v samaljotě bábuška, u bábušky bombuška a bábuška skazala: "v London!"
Pačemu tvoj máljenkij brat vsjo vrémja pláčet?
Jésli by u tibjá ně býlo zubov i ně býlo volos i ty ně uměl by chadíť i ně uměl by gavaríť, ty by tože zaplákal.
Na dvěri vračá - psichiátra abravljénie: Abraščájtěs sjudá v ljubóm slůčae! Jésli u vas jesť kakíe-nibuď něprijátnosťi, za dvě týsjači rubléj ja pasavětuju, kak vam at nich izbáviťsa. Jésli u vas nět něprijátnostěj, ja zaplačů vam pjať týsjač rublej, čtoby uznáť, kak vam éto udájotsa.
Maljenkij malčik našol pulimjot, bolkše v derevni nikto neževjot.
Mamočka, možno vzjať konfetku?
Suň paľcy v razetku.
Bystro abuglilis detskie kosti,
dolgo smijalis nad šutkoj gosti.
Letí TU-144 na legendární lince z Moskvy do Alma-Aty. Let probíhá normálně až do momentu, kdy se v pilotní kabině začnou postupně rozsvěcovat varovné kontrolky motorů. Pilotům již začíná docházet vážnost vzniklé situace. Jeden z nich zavolá letušku, a sdělí jí: "Máme poruchu motorů. Klesáme a za pár minut se ocitneme na zemi někde v Karakumské pustině. Naše šance nejsou vysoké. Jděte proto do kabiny cestujících a nějak šetrně je připravte na
vzniklo situaci. Hlavní je, aby nedělali paniku a seděli na svých místech."
Letuška se na chvilku zamyslí, co by měla konkrétně udělat. Pak vejde do kabiny a požádá o pozornost. Poté užaslým cestujícím oznámí, že pro nadzvukové lety připravila společnost Aeroflot, kromě obvyklého palubního občerstvení, jako zvláštní pozonost také striptýzové představení. Nato se začne ladně vlnit v uličkách mezi sedadly a přitom pomalu odkládá jednu část oděvu za druhou. Nálada v kabině postupně přechází z počátečního ohromení přes příjemné uvolnění až k nefalšovanému veselí. Nikoho ani nenapadne podívat se z okénka, žádné oči nezpozorují zvolna se přibližující zemi. Nálada postupně graduje, představení se blíží ke svému vrcholu. Cestující, mezi nimi zejména tradičně temperamentní občané z jihu a ze Zakavkazska, evidentně s nadlidským úsilím udržují zbytky sebeovládání. Letuška, nyní již pouze v kalhotkách, sdělí pasažérům jen jaksi mimochodem, že až si sundá poslední kousek oděvu, letadlo tvrdě přistane v nehostinné krajině. Rozjaření cestující to přijmou jako další dobrý fór a bouřlivě povzbuzují letušku k finále striptýzu. Jakmile je letuška zcela nahá, letadlo se za příšerného skřípění dotkne země. Následuje série prudkých nárazů. Za ohlušujícího rachotu se utrhnou motory, obě křídla i kormidlo. Konečně se letadlo zastaví. V nastalém hrozivém tichu se zničehonic ozve hlasité láteření jakéhosi zpola očouzeného Gruzína, drápajícího se s námahou ven z trosek letadla: "Kurva!........ A stejně, je to kurva!!........ Já jim přece říkal, že je to kurva!!!....... ". Po krátké odmlce se zlostně rozhlédne po té spoušti kolem sebe a dodá: "A ty její fóry, ty jsou fakt kurevský........!!!"
Baví se čech s Rusem. Čech říká: Hele, u vás prý je v zimě až mínus 50stupňů, jak to proboha vydržíte? A Rus na to: To jsou kecy, u nás je tak maximálně mínus třicet! - No, ale dyť v televizi pořád ukazujou ty kalamity a zmrzlý stromy a lidi... - Jo, ty myslíš venku!
V temném zákoutí Moskvy se odehrál následující rozhovor Arrow
-Ja těbja ljublju
-Ja tože
-Ja těbja chaču
-Ja tože
-Ja Ivan
-Ja tože
Při letu linky Moskva- Varšava přistoupí k pilotovi chlápek s bouchačkou, přiloží mu ji ke spánku a praví:
- V Paris
Pilot mu s ledovym klidem odpovi
-Nevazmozno
Chlapek se zvysenym hlasem odpovi:
- Ja skazal v Paris!
A pilot mu opet s tvari hrace pokeru povida:
-Nevazmozno
A chlápek, uz vzteklý, na pilota zařve:
-A pačemu něvazmožno??????????????????????
Pilot tedy povidá
-Patamu, v samaljotě bábuška, u bábušky bombuška a bábuška skazala: "v London!"
Pačemu tvoj máljenkij brat vsjo vrémja pláčet?
Jésli by u tibjá ně býlo zubov i ně býlo volos i ty ně uměl by chadíť i ně uměl by gavaríť, ty by tože zaplákal.
Na dvěri vračá - psichiátra abravljénie: Abraščájtěs sjudá v ljubóm slůčae! Jésli u vas jesť kakíe-nibuď něprijátnosťi, za dvě týsjači rubléj ja pasavětuju, kak vam at nich izbáviťsa. Jésli u vas nět něprijátnostěj, ja zaplačů vam pjať týsjač rublej, čtoby uznáť, kak vam éto udájotsa.
Maljenkij malčik našol pulimjot, bolkše v derevni nikto neževjot.
Mamočka, možno vzjať konfetku?
Suň paľcy v razetku.
Bystro abuglilis detskie kosti,
dolgo smijalis nad šutkoj gosti.
Letí TU-144 na legendární lince z Moskvy do Alma-Aty. Let probíhá normálně až do momentu, kdy se v pilotní kabině začnou postupně rozsvěcovat varovné kontrolky motorů. Pilotům již začíná docházet vážnost vzniklé situace. Jeden z nich zavolá letušku, a sdělí jí: "Máme poruchu motorů. Klesáme a za pár minut se ocitneme na zemi někde v Karakumské pustině. Naše šance nejsou vysoké. Jděte proto do kabiny cestujících a nějak šetrně je připravte na
vzniklo situaci. Hlavní je, aby nedělali paniku a seděli na svých místech."
Letuška se na chvilku zamyslí, co by měla konkrétně udělat. Pak vejde do kabiny a požádá o pozornost. Poté užaslým cestujícím oznámí, že pro nadzvukové lety připravila společnost Aeroflot, kromě obvyklého palubního občerstvení, jako zvláštní pozonost také striptýzové představení. Nato se začne ladně vlnit v uličkách mezi sedadly a přitom pomalu odkládá jednu část oděvu za druhou. Nálada v kabině postupně přechází z počátečního ohromení přes příjemné uvolnění až k nefalšovanému veselí. Nikoho ani nenapadne podívat se z okénka, žádné oči nezpozorují zvolna se přibližující zemi. Nálada postupně graduje, představení se blíží ke svému vrcholu. Cestující, mezi nimi zejména tradičně temperamentní občané z jihu a ze Zakavkazska, evidentně s nadlidským úsilím udržují zbytky sebeovládání. Letuška, nyní již pouze v kalhotkách, sdělí pasažérům jen jaksi mimochodem, že až si sundá poslední kousek oděvu, letadlo tvrdě přistane v nehostinné krajině. Rozjaření cestující to přijmou jako další dobrý fór a bouřlivě povzbuzují letušku k finále striptýzu. Jakmile je letuška zcela nahá, letadlo se za příšerného skřípění dotkne země. Následuje série prudkých nárazů. Za ohlušujícího rachotu se utrhnou motory, obě křídla i kormidlo. Konečně se letadlo zastaví. V nastalém hrozivém tichu se zničehonic ozve hlasité láteření jakéhosi zpola očouzeného Gruzína, drápajícího se s námahou ven z trosek letadla: "Kurva!........ A stejně, je to kurva!!........ Já jim přece říkal, že je to kurva!!!....... ". Po krátké odmlce se zlostně rozhlédne po té spoušti kolem sebe a dodá: "A ty její fóry, ty jsou fakt kurevský........!!!"
Baví se čech s Rusem. Čech říká: Hele, u vás prý je v zimě až mínus 50stupňů, jak to proboha vydržíte? A Rus na to: To jsou kecy, u nás je tak maximálně mínus třicet! - No, ale dyť v televizi pořád ukazujou ty kalamity a zmrzlý stromy a lidi... - Jo, ty myslíš venku!
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne: Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na je napsany: Mate tenisovy loket. Namacejte si ho v horke vode. Kloub nenamahejte. Zlepsi se to do dvou tydnu. Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a este si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda,pridavejte do ni sodu. Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu. Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii. Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata,obe holky. Nejsou Vase.Poridte si pravnika. A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
Myš v rohu
Sedí myška v rožku,
v pastičce má nožku.
Sedí tiše, sem tam pípne,
stejně brzo chcípne.
Potvora
Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.
Krteček
Malinký krteček,
z hlíny má domeček,
šláp mu na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.
Včelička
Letěla včelička,
vypíchla si očička,
spadla do rybníčka,
sežrala ji žabička.
Janko
Velmi rychle běží Janko,
s rychlíkem ho pojí lanko.
Mraveneček
Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
zapomněl však na svou kýlu,
vyhřezla mu střívka.
Otrava
Jedovatá houba
rostla sama v klečí,
utrhl ji jeden trouba,
teď se svíjí v křeči.
Na vozovce
Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
vtom se infarkt dostavil.
Dana
Teď opravdu Dano ne,
právě snídám Danone.
Šneček
Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokavaď mám v ruce nůžky.
Rukavice
Našel jsem já na ulici
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla, Boží trest,
že mám prstů jenom šest?
Pokus
Jednou jsem tak operoval
se zápalnou směsí,
tělesné mé pozůstatky
teď kolemjdoucí děsí.
Tatra
Na přechodu pro chodce
drtí Tatra důchodce.
Černé brýle, bílá hůl,
byl to frajer, neuhnul.
Důchodce se vrtí,
Tatrovka ho drtí.
Důchodce se v krvi válí,
Tatra koly nezahálí.
Nové auto
Nové auto se jen blyští,
náhle bylo po něm:
Přejel ho na parkovišti
těžký traktor s hnojem
Sedí myška v rožku,
v pastičce má nožku.
Sedí tiše, sem tam pípne,
stejně brzo chcípne.
Potvora
Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.
Krteček
Malinký krteček,
z hlíny má domeček,
šláp mu na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.
Včelička
Letěla včelička,
vypíchla si očička,
spadla do rybníčka,
sežrala ji žabička.
Janko
Velmi rychle běží Janko,
s rychlíkem ho pojí lanko.
Mraveneček
Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
zapomněl však na svou kýlu,
vyhřezla mu střívka.
Otrava
Jedovatá houba
rostla sama v klečí,
utrhl ji jeden trouba,
teď se svíjí v křeči.
Na vozovce
Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
vtom se infarkt dostavil.
Dana
Teď opravdu Dano ne,
právě snídám Danone.
Šneček
Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokavaď mám v ruce nůžky.
Rukavice
Našel jsem já na ulici
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla, Boží trest,
že mám prstů jenom šest?
Pokus
Jednou jsem tak operoval
se zápalnou směsí,
tělesné mé pozůstatky
teď kolemjdoucí děsí.
Tatra
Na přechodu pro chodce
drtí Tatra důchodce.
Černé brýle, bílá hůl,
byl to frajer, neuhnul.
Důchodce se vrtí,
Tatrovka ho drtí.
Důchodce se v krvi válí,
Tatra koly nezahálí.
Nové auto
Nové auto se jen blyští,
náhle bylo po něm:
Přejel ho na parkovišti
těžký traktor s hnojem
Životní moudra
- Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!
- Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.
- Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena udělat se svými rty.
- V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde.
Tu je třeba najít a zastřelit...
- Všude dobře, doma manželka.
- Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
- Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
- Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, když nemáš problémy s daňovým úřadem, když vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají.....je čas
skončit s narkotiky.
- Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.
- V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas.....z NE na ANO.....
- Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!!
- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
- Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.
- Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako rozdělit bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".
- Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.
- Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!
- Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.
- Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.
- Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena udělat se svými rty.
- V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde.
Tu je třeba najít a zastřelit...
- Všude dobře, doma manželka.
- Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
- Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
- Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, když nemáš problémy s daňovým úřadem, když vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají.....je čas
skončit s narkotiky.
- Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.
- V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas.....z NE na ANO.....
- Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!!
- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
- Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.
- Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako rozdělit bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".
- Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.
- Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!
- Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.
Daewoo Nubira Wagon, 2,0
Pro škodovkáře
Co je největší sen majitele vozu Škoda?
Dostat pokutu za rychlou jízdu.
Co se má udělat, když ve škodovce dojde benzín?
Zvednout přední kapotu a použít ji jako plachtu.
Kde jezdí škodovky nejrychleji?
Na montážní lince.
Proč jsou manuály ke škodovkám o tři centimetry tlustší než k ostatním
autům? - Protože na konci jsou uvedeny jízdní řády všech autobusů.
Jak se jmenuje manuál ke škodovce?
Mein Kampf
Věděli jste, že škodovky mají čtyři pedály?
Spojku, brzdu, plyn a žabku na nafukování airbagu.
Jak nejsnáz sehnat náhradní díly na škodovku?
Sledujte na silnici jinou - dříve či později z ní začnou odpadávat.
Víte, co by nastalo, kdyby Škodu zprivatizoval Fiat?
FiaSko!
Dostat pokutu za rychlou jízdu.
Co se má udělat, když ve škodovce dojde benzín?
Zvednout přední kapotu a použít ji jako plachtu.
Kde jezdí škodovky nejrychleji?
Na montážní lince.
Proč jsou manuály ke škodovkám o tři centimetry tlustší než k ostatním
autům? - Protože na konci jsou uvedeny jízdní řády všech autobusů.
Jak se jmenuje manuál ke škodovce?
Mein Kampf
Věděli jste, že škodovky mají čtyři pedály?
Spojku, brzdu, plyn a žabku na nafukování airbagu.
Jak nejsnáz sehnat náhradní díly na škodovku?
Sledujte na silnici jinou - dříve či později z ní začnou odpadávat.
Víte, co by nastalo, kdyby Škodu zprivatizoval Fiat?
FiaSko!
Daewoo Nubira Wagon, 2,0