VTIPY davejte sem :)

[eMKa Slovensko]

Zážitky z hotline


Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start".
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?




Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?



Klient: Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.


Sekretářka: Mám takový problém s Windows....
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretářka: Eee...květináč.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak...no...Sony !



Klient: Zrovna se přihlašuji na vaši stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce to po mě, abych zadal údaje o místě, ze kterého volám, telefonní číslo... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, že...
Klient: Dobře... Už to je... A teď se mě to ptá na nějaké město...
Hotline: Zadáte název místa, odkud voláte.
Klient: Takže tam mám napsat moje město...
Hotline: Ano...
Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline: ...
Klient: Haló?? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítostí): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...



Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku ?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha !
Klient: To se smějete mně?



Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemáte žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodě!



... Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
- A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik....)
- Co se děje na monitoru?
- No nic...
- Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
- (klik klik klik klik klik...)
- A teď?
- Pořád nic...
- Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
- No, stisknu klávesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, že?



- Pořád mi to ukazuje, že je špatně jméno uživatele nebo heslo.
- Zavřete prosím okno, pane.
- No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...



- Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet.
[ Po ověření osobních údajů ]
- Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I..
- Grrr ! Zatracenej spratek! Hned jak prijde, dostane pár facek!!!



- Dobrý den, moje Nescafé nefunguje...
- Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...
- Ne, ne!!! To je Nescafé na Internet...
- (???)... Jak??? Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
- Ano, to je ono! Netscape... Nescafé... vždyť je to totéž...

[ Poránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu ]

[eMKa Slovensko]

Poslední slova obyčejných smrtelníků

* Teď mě vyfoť na té skále!
* Z prava dobrý...
* Pusť mě k tomu, já tomu rozumím!
* Zmlátíme ho, vždyť je sám!
* Klid chlapci, to je nulák.
* Podivej, vždyť není nabitá...
* Hoď mi sem to kladivo!
* Cítíš ten plyn? Rozsviť!
* Já chci dvojitou vanilkovou!
* Ty že děláš pro mafii? Tomu teda neveřím!
* Pejsku, pojď sem!
* Jasně trenére, v příštím kole ho knockoutuju!
* Miláčku, nechceš řídit?
* Brzdy jsou hotový. Jedu to vyzkoušet!
* Přidej mi prosím ještě tu houbovou polévku.
* Tady žádný miny nejsou. Rozvědka to zase popletla!
* Podívej, užovka!
* Tady je silný led. Přejdeme na druhou stranu.
* Neboj pojistky jsem vypínal.

[eMKa Slovensko]

Chlapík na veřejných záchodcích, kouká na souseda a ptá se:

"Proč máš na ptáku vytetováno WY?"

"Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne,

tak je tam vytetováno její jméno."

Po čase stejnej zvědavej chlapík stojí na veřejnejch

záchodcích vedle černocha.

Kouká a ten černoch tam má taky WY.

Zeptá se: - "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"

-"Proč myslíš?", na to černoch.

- "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak

tam budeš mít WENDY,ne?"

- "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám

WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"

[eMKa Slovensko]

na tomto som sa tak nasmial Laughing Laughing

Maly Pepicek umel vyborne malovat. Ve skole namaloval
na zem mezi lavice mys. Pani ucitelka ji uvidela
a strasne se lekla. Do zakovske knizky napsala:
Vas syn dostane dvojku z chovani, protoze namaloval na zem mys a ja
se ji polekala. Otec odepsal: Jen mu tu dvojku dejte. V nedeli namaloval
na sporak kundu, ja jsem si spalil curaka a nas dedek hubu.

[eMKa Slovensko]

Ziadost o zamestnanie



Na úvod musím všetkých upozorniť, že toto nie je žiaden vtip, tento človek naozaj hľadá prácu!

--------------------------------------------------------------------------

Vazeny pan veduci/riaditel



Chcel by som sa na vas obratit na ziadost o prijatie do pracovneho pomeru.

Vasa firma sa nachadza v internete v rubrike pocitace/pocitacove systemi, preto som si vas vybral, lebo sa odmalicka zaujimam pocitacom a stale sa im casto venujem. Moje meno je Jozef Olajos a 5.12.2002 budem mat 20 rokov

Mam ukoncenu: 9.rokov zakladnej skoly a 3.roky SOU stavebneho v Bratislave a mam tiez vyucny list. Medzi moje zaluby patria hlavne pocitace a hry a internet. okrem toho viem aj montovat jednoduchsie pocitacove casti (video karta, klavesnica, mis, monitor, tlaciaren, dzojstyk........) Dobre poznam programi windovs, word a internet dalej ovladam programi: windovs word internet email netscape tlaciarne prieskumnik kalkulacka poznamkovy blok prehravac cd skicar wordpad translator trochu viem aj ekscel t602, qvatro, photosop dalej ovladam pisanie meilou a roznych textov, viem vselico opravit aj vselijako poradit. Mam preto zaujem u vas pracovat.

Ak nieco neviem alebo neovladam mam dobru schopnost sa vsetko naucit za kratky cas. Viem pracovat v time aj samostatne a som aj zviknuty na tazku pracu ak mate o mna zaujem mozte mi zaemailovat na email renata_xxxxxxxx@post.sk a poslite mi aj aky by som mal u vas plat, a napiste aj ci hrubeho alebo cisteho a odkedy dokedy sa robi a kedy by som mohol nastupit aj kde a co by som robil. Je to email sesternice s ktoreho vam aj teraz pisem a ona mi da potom vediet.Mozem vam dat aj cislo na orange prima 0907xxxxxx ale momentalne je zablokovane lebo nemam dobyty kredit. Mozte ale zavolat aj na cislo 448xxxxx a pytajte si Jozefa Olajosa alebo napisat na adresu Jozef Olajos, xxxxxxx 14 xxxxxxxxx

Na koniec chcem este dodat ze mam aj vodicak na motorku.

A tiez nie som alkoholik ani necestny clovek a mam dobry zdravotny stav a som slobodny.



Jozef Olajos - urcite sa dohodneme.

[eMKa Slovensko]

Zopár žiarovkových:



Kolik agentů KGB je potřeba k výměně žárovky ?
Dva. Jeden ji vymění a druhý bude montovat do stínítka štěnici.
--------------
Kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. Astronomové preferují tmu.
--------------
Kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky?
a)Dva. Jeden se bude pokoušet ji našroubovat do jiné lampy
a druhý pak bude vyměňovat prasklou objímku.
b)Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem a dalších pět bude
mezitím shánět nové žárovky.
--------------
Kolik bankéřů je potřeba k výměně žárovky ?
Čtyři. Jeden má u sebe žárovku a zbývající tři znají každý část
postupu, jak ji našroubovat.
--------------
Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?
a) žádný - elektřinou se má šetřit
b) žádný - wolframu už máme také málo
c) žádný - žárovky se určitě dají recyklovat, že?
--------------
Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky ?
a) 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do
konference JOKES.42
b) 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho
pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150
upozorní moderatory na off-topic messages.
--------------
Kolik folkových zpěváků je potřeba k výměně žárovky ?
Dva. Jeden ji našroubuje a druhý mezitím bude zpívat protestsong
proti tomu, že je elektrická.
--------------
Kolik gangsterů je potřeba na výměnu žárovky?
10. Jeden vyměňuje a ostatní mu kryjí záda.
--------------
Kolik goril je potřeba k výměně žárovky ?
Jedna. Ale než se to naučí, spotřebuje se spousta dalších žárovek.
--------------
Kolik hardwarových odborníků je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí, že diagnostické testy jsou v pořádku, takže je
chyba v softwaru.
--------------
Kolik hudebníků je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymění a další čtyři budou postávat kolem a říkat :
"Jo, to by se na mým koncertu nestalo ..."
--------------
Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je
nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat.
--------------
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových
trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni
nalezne odbytiště.
--------------
Kolik karatistů je potřeba k výměně žárovky ?
Osm. Jeden vyměňuje a sedm živě diskutuje o tom, že V JEJICH ŠKOLE se to dělá TROCHU jinak.
--------------
Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta
stará.
--------------
Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že
šroubuje mnohem lépe než muži.
--------------
Kolik Mágů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Mág si vyrobí vlastní světlo na tolik kol, na kolik bude
třeba.
--------------
Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky ? Jeden a půl.
--------------
Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. V pravěku nebyly žárovky.
--------------
Kolik nekrofilů je potřeba k výměně žárovky ?
a) Žádný. Nekrofilové mají radši žárovky, co už dosloužily ...
b) Jeden, který vám řekne : "A než tam dám tu žárovku, zkuste
prstem, jestli jde do objímky proud !
--------------
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě
příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro
pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační
formulář", "Lokalizace pro střední a východní Evropu" apod.
--------------
Kolik poetů je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden prokleje temnotu, druhý zapálí svíce a třetí vymění žárovku.
--------------

Kolik policajtu je potřeba na výměnu žárovky?

Jedenáct:
jeden si vleze na stůl.
Čtyři tím stolem točí.
další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
A jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud.
A jeden tomu všemu velí.
--------------
Kolik policajtu je potřeba na výměnu žárovky?

Dvacet dva:

Jeden si vleze na stůl.
Čtyři tím stolem točí.
další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud.
jeden tomu všemu velí.
A ďalších jedenáct je speciální vyšetřovací tým, který
je shodně organizovaný a prověřuje zákonnost zásahu.
--------------
Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?
Jedenáct:
Jeden si vleze na stůl.
Čtyři tím stolem točí.
Další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
A jeden hlídá u dveří, jestli nejde proud.

-Ale to jich je jenom 10.
-To nevadí, to je v rozmezí povolených ztrát.
--------------
Kolik poslanců je potřeba na výměnu žárovky?
Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne
šroubovat opačně.
--------------
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí tmu za standard.
--------------
Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. To je problém hardwaru.
--------------
Kolik psychiatrů je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden. Ale ta žárovka musí podepsat souhlas s výměnou.
--------------
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?
To je vojenské tajemství.
--------------
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy !
--------------
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?
Žádná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.

Kolik spisovatelů horrorů je potřeba k výměně žárovky ?
Dva. Jeden ji vymění a druhý z ní udělá překvapivou pointu.
--------------
Kolik studentů je potřeba na výměnu žárovky?
37. Jeden ji vymění a ostatní to od něj opíšou.
(37-průměrný počet studentů ve středoškolských třídách)
--------------
Kolik Svědků Jehovových je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden ji vymění a dva budou mezitím přesvědčovat jejího
majitele, aby se k nim připojil.

Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky ?
Jen jeden. Ale potrvá to milióny let.
--------------
Kolik zubařů je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden, ale žárovka nejdřív musí čekat dvě hodiny v čekárně.

[eMKa Slovensko]

PIVARSKE PROBLEMY.

Symptom: Studene a mokre nohy
Chyba: Drzite sklenici pod spatnym uhlem
Akce: Otocte sklenici tak, aby smerovala otevrenym koncem smerem ke
stropu

Symptom: Teple a mokre nohy.
Chyba: Spatna kontrola mocoveho mechyre
Akce: Stoupnete si k nejblizsimu psovi, vynadejte majiteli za spatnou
vychovu

Symptom: Pivo nezvykle blede a bez chuti
Chyba: Prazdna sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo

Symptom: Protejsi stena pokryta zaricimi svetly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytahnout zpet k baru

Symptom: Usta plna cigaretovych nedopalku
Chyba: Spadl jste dopredu
Akce: Viz vyse

Symptom: Pivo bez chuti, predni strana kosile mokra
Chyba: Usta nejsnou otevrena, nebo sklenice prilozena k spatne casti
obliceje
Akce: Odejdete na toaletu, trenujte pred zrcadlem

Symptom: Podlaha rozmazana
Chyba: Divate se skrz dno prazdne sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo

Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynasi vas
Akce: Ujistete se, ze vas nesou do jineho baru


Symptom: Mistnost vypada neobvykla tmava
Chyba: Bar uz je zavreny
Akce: Zjistete u barmana svoji adresu

Symptom: Taxi ma nezvykle barvy a napisy
Chyba: Prekrocena osobni mira konzumace
Akce: Zakryjte si usta

[eMKa Slovensko]

> Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD, ať žijí 50-tá léta,
> Industrializace našeho venkova.
>
> Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který
> se odstěhoval.
>
> Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
>
> Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
>
> Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat
> semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
>
> Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas.
>
> V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby
> jsou na MNV.
>
> Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
>
> Předseda telefonuje zootechnikovi: 'Chcípl nám vůl, máme koupit nového
> nebo počkat na tebe?'
>
> V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet
> kdykoliv.
>
> Výzva k občanům: 'Vybírá se poplatek za plemenného býka a za
> kominíka.'
>
> Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že
> předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
>
> Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
>
> Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až
> před MNV.
>
> Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
> Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
>
> Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty
> si nedá sáhnout.
>
> Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na
> veřejnost.
>
> Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s.Malou za mléko a s. Vorla za
> vejce.
>
> Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě
> nedostala.
>
> Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby
> poznal,jak mám vlhkou díru.
>
> Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
>
> Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu
> bude nakopáno přímo do pytle.

[eMKa Slovensko]

> > Príprava na EÚ: Základný Anglicko - Východnársky slovník
> >
> > DO YOU SPEAK ENGLISH? - Znaš rečovac jak toten Buš?
> > WHERE DO YOU LIVE? - Ta dze žiješ?
> > COME ON! - Ta idzeme na to, ne?
> > TOUCH ME... - Ulap me!
> > WHAT ARE YOU TALKING ABOUT? - Co dristaš?
> > CAN WE HAVE A BEER, PLEASE - Ta šturime po pifku, ne?
> > WHERE ARE THE TOILETS, PLEASE - Idzem srac!
> > I LIKE POTATOES - Zerem grule.
> > OH, HE IS SO HANDSOME! - Ta bars šumny toten hlop!
> > BE COOL! - Netreba še šarpac!
> > BREAK ON TROUGH TO THE OTHER SIDE - Predzigac še na druhú stranu.
> > YOU ARE CRAZY! - Ta co ci rajbe uz načisto?
> > I LOST MY MIND - Šalena ja bula.
> > WHAT A HOT WEATHER! - Psy jazyky vyvaľuju.
> > WHERE WERE YOU? - Ta dze si ty bul!
> > FINALLY, IT STOPS RAINING. - Prestalo peršec.
> > YOU MAKE ME ANGRY. - Ta ši me nadzigal!!!
> > A PAIR OF SOCKS - Štrimfle
> > YOU ARE OLD FASHIONED - Ši jak jebo z lesa.
> > SOMEWHERE HERE - Dzeskaj tu.

[eMKa Slovensko]

Osemdesiate roky. To su tie, ked bola studena vojna, vybuchol Challenger aj Cernobyl, prisiel Gorbacov, perestrojka a glasnost. Nas zivot citelnejsie ovplyv-novali prvomajove manifestacie, pracovne soboty, pionierske schodzky a tabory. Najcitelnej-sie nas vsak zasahovali ine veci. Spoluziakom, ktorych rodicia pracovali v Libyi, sme zavideli samolepky a plagaty z Brava, digitalky s kalkulackou ci autodrahy, ktore sa dali kupit za bony v Tuzexe. Vyprosikali sme od nich aspon prazdne plechovky, ktore sme potom mali vylozene na polickach v izbe. Ked sa nahodou dostali k zdroju bonov aj ti chudobnejsi, mamy si kupili modre"facko", ktore skladovali mesiace medzi bieliznou v skrini. To bol ich parfum. A deti dostali zahranicne zuvacky. Velka vec, lebo dovtedy sme poznali len pedro a sevak, ktory predavali v drogerii. Doma mali mnohi z nas len ciernobiely televizor. Na tom ti stastnejsi"chytali" ORF. David Hasselhof so svojim hovoriacim autom Kittom bol pre nas maly serialovy zazrak, hoci sme nerozumeli ani slovo. Ale aj nasa televizia sa obcas vytiahla. Sandokan nas poblaznil a na hudbu a na Cattaniho zo serialu Chobotnica nezabudneme nikdy. Vsetci sme pozerali My vsichni skolou povinni a Sanitku, Svatopluk Kuratko bol schopny ovplyvnovat v domacnostiach odber elektriny. Len ten film pre pamatnikov bol des, pripominal, ze ked sa skonci, skoncil sa aj vikend a ide sa do skoly.



Ked nam jedneho dna po prvy raz predstavili pocitac Atari, nechapala som, naco tolko zlozitych krokov na vytvorenie jednej usecky. Niektori kamarati to chapali velmi dobre a dnes rovnako dobre zarabaju v Nemecku. Cez den nam v skole z casu na cas merali hlavy na plynove masky a vecer sme u bohatsich spoluziakov pozerali na videu produkciu z krajiny, kvoli ktorej hrozilo, ze tie masky budeme musiet pouzit. Ked Rocky zboxoval"nasho" Rusa Ivana Draga do krvi, mali sme pocit, ze sledujeme nieco zakazane a citili sme totalny adrenalin, hoci nasu dvadsiatu kopiu filmu predaboval jeden monotonny hlas. Neprekazalo nam to. Ani pri Votrelcoch, Terminatorovi alebo Rambovi. V Polsku sme nakupovali prve kozene oblecenie, v Madarsku cyklamenove snurky a svetre s veckom, dovolenkovali sme pri studenom mori v NDR alebo na Balatone. Ti stastnejsi, co dostali devizovy prislub, aj v Juhoslavii. Len si nezobrat do zahranicia s pasom aj obciansky preukaz! To by bolo peklo, keby ho nasli. Dodnes vsak netusim preco. Spominate si na ceckove sialenstvo, Rubikovu kocku, uzkoprofilove bicykle Favorit ci miesanu strojovu zmrzlinu? Kolieskove korcule mali kolieska vo dvoch radoch a skejtom sa nemohli vyrovnat. Tie, ako ukazuju Pravidla vasne,"ficali" aj za oceanom. Kto mal bicykel RMX, bol vacsi frajer ako ten, co mal len Sobi 20 alebo esku. Ale najvacsi diabli boli chalani na"simpsonoch".



Bud"in" v plesnivych rifliach



Nieco z modnych hitov tych rokov mame spolocne aj s Americanmi. Vesty na bluzkach s volanikmi nosi aj sexuchtiva Lara z Pravidiel vasne. Co vsak bolo najvacsim modnym hitom"ejtisoveho obdobia"? Biele ponozky v mokasinach, lakovky, popisane cinany, opasky s obrovskymi prackami, damska hackovana kravata, kosele dopoly sietovane alebo plesnive rifle? Netusim. Iste je, ze pri spatnom pohlade na tuto modu sa neubranite smiechu. Pamatate sa na zimne kukly na hlavach, rogesy na nohach a pletene svetre zo zvyskov? Na kozusinove sluchadla, stulpne, kaliopky,"potitka" a celenky v relacii Cvicme v rytme? Alebo tesilove nohavice,"mrkvaky" a vzapati totalne obtiahnute rifle, ktore ste stahovali len poleziacky? Kto chcel byt"in", sil si sam z Burdy, pretoze v obchodoch nebolo nic pouzitelne. Vynasli sme sa. Sikovnejsi batikovali, ini bielili savom."Cool" boli svojpomocne zafarbene jarmilky. Ale aj kombinacia tricka so sakom `a la Don Johnson z Miami Vice. Iste viac ako bezne viditelne vytrcajuce goliere koseli spod svetrov.



Zaciatkom osemdesiatych rokov vsak vznikla hudobna stanica MTV a od tej chvile sa hudba s modou spojili a uz nikdy neoddelili. Na Zapade kralovala Madonna, jej podprsenky a sexualne skandaly, meniace sa ucesy a vyrazne ruze. Nastupila unisexova moda, zeny od muzov sa neraz nedali rozoznat."Hara" z trvalej nosili jedni aj druhi. Uspech slavili kapely s bizarne vyzerajucimi clenmi. Spevak s vybuchom na hlave, naruzovany az na lica, kto iny by mal spievat v soundtracku k filmu Pravidla vasne, ak nie The Cure? Ale aj homosexual Vince Clarke z Erasure ma vo filme dve pesnicky.=



Socializmus nedovoloval az take ulety. Ale aj my sme mali nazor a vyzor. Cierni, upraveni depesaci, metalisti vo vycvokovanych bundach s nasivkami Uriah Heep ci Judas Priest, pankaci, ktorych natupirovane"kohuty" drzala pokope cukrova voda. A potom naruzovane Madonny vo volanovych minisukniach, ofinovi duranisti, bezpohlavni novoromantici... Jednou z mala moznosti vidiet ich bola viedenska hitparada Grossen 10, pamatate sa? A Wurlitzer. Aj breakdance sme prvy raz videli"na Viedni". A pocuvali sme ich na ciernych vinylovych platniach. Ked v roku 1983 prisla slovenska hitparada 5 krat P, mali sme pocit, ze ideme s dobou. A kto mal volkmen...!=20



Chlpy pod bezovymi silonkami



Na Zapade sa muzi v soubiznise podobali na zeny. Vyzeral hadam spevak z Modern Talking ako muz? Alebo sladky Boy George... U nas sa zas v realite neraz zeny podobali na muzov. Prve rady, ako si holit nohy, sa objavuju az v druhej polovici osemdesiatych rokov. Zacali sme to testovat"opilcou". Holit si podpazusie v tom case nikomu ani nenapadlo. Sex a vsetko, co s nim suviselo, bolo tabu. Necudujme sa preto bezovej spodnej bielizni ani chlpom stlacenym pod bezovymi silonkami. Ale sex predsa len existoval. Inak by si vojaci nenachadzali manzelky zvacsa v mieste svojho prechodneho pobytu, diev-cata sa tak nehrabali na spartakiadu a studenti na brigady do konzervarni.



Svet poznal najvacsieho nepriatela slobodneho sexu-aids-od roku 1981. Ale este mu to akosi nedochadzalo, dalej si zil v sebauspokojovani a pozitkarstve. My sme mozno navonok vyzerali, ze nam to dochadza, ale v skutocnosti sme na tom boli este horsie. Nepoznali sme ani antikoncepciu. Co sme vsak poznali, bol doping. Ako deti sme vsak boli presvedceni, ze vychodonemecke plavkyne a nasi atleti su najlepsi len vdaka svojim schopnostiam. Aj ked ta Kratochvilova nam trocha nezapadala do zenskej kategorie. Boli sme na nich pysni, chceli sme byt ako oni, takze sme skor stravili svoje mliecne desiate. A kedze dopingove testy boli vo svete este zriedkave, nikto nam iluziu o dokonalosti nasich sportovcov nezobral. Keby tato doba pokracovala, asi by nam dnes z toho az tak do smiechu nebolo. Ale vsetko je inak. Teraz mozeme zlahka porovnavat nasu mladost s americkou pri filme Pravidla vasne a zabavat sa pri spomienkach na nase zazitky. Ozaj, este si pamatate, ako chutil vitacit nasypany v dlani?

[]Rebro[]

10 stupnov ozranstva

Stupeň 1:

Ľahký úsmev, neistota u cudzích, flirtovanie s čašníčkou, vyhľadávanie "psychologického rohu" (chrbtom ku stene).

Stupeň 2:

Širší úsmev, nekontrolovateľný tik ľavého obočia, pravidelnejšie chodenie na toaletu, vynechávanie umývania rúk, vizuálne a hmatové skúšky penisu u mužov, zadku a pŕs u žien, autosexualita v začiatkoch vyjadrená hladením samého seba.

Stupeň 3:

Šarm v začiatkoch, prvé zbližovanie s druhým pohlavím, väčšie sebavedomie, zápach z úst.

Stupeň 4:

Prvé problémy s rovnováhou, jazyk ešte pod kontrolou, intonácia ľahko nejasná, náhle ovládanie 18-tich cudzích jazykov, prvé prevrhnutie vecí na stole, výtok sekrétu z nosa v začiatkoch.

Stupeň 5:

Človek začína byť veľmi prítulný, žiadne problémy s objímaním osôb rovnakého pohlavia, nápadné fixovanie na primárne pohlavné orgány, žalúdok začína rebelovať, žalúdočná kyselina v krčnom areáli, slina opúšťa ústa.

Stupeň 6:

Spánok tiež možný aj na lavičke v parku, maximálny hlad, filozofovanie o svetovej politike, hlboké priateľstvo s parkovacími hodinami, bez orientácie, diskusia s bankomatom.

Stupeň 7:

Strata materinského jazyka spojená s problémami ovládať obsah žalúdka, velikášstvo v začiatkoch, dosiahnutie maximálnej atraktivity u druhého pohlavia.

Stupeň 8:

Nekontrolovateľné močenie, pokus biť suseda svojim psom, úplná strata pamäti, jazyková časť mozgu stratila funkciu.

Stupeň 9:

Pohlavný styk so psom zo stupňa 8, potom odvedenie

a) na políciu

b) alebo susedom

c) alebo na záchytku.

Každopádne nakazenie sa neznámou pohlavnou chorobou.

Stupeň 10:

Nebol nikým dosiahnutý, neexistujú autorizované popisy.

[eMKa Slovensko]

Udychcany mlady postar pride k dedkovi s dochodkom a hovori:
> - Dedo! Uz ma nebavi chodit kazdy mesiac za vami na samotu 18 km od
> dediny!
> Dedko na to:
> - Ma neser, lebo si objednam dennu tlac!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kazdy zenaty muz by mal zabudnut na chyby, ktorych sa dopustil.
Nie je potrebne, aby si tie iste veci pamatali dvaja ludia
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Výrok na dnesný den znie:
"Zeny by mali byt oblecené v bielom. Tak ako vsetky domáce spotrebice."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Milenci v noci po milovani:
> > > >>>>>> Ona: "Mas ma rad?"
> > > >>>>>> On: "Ano mam."
> > > >>>>>> Ona: "Urobis nieco pre mna?"
> > > >>>>>> On: "Vsetko na svete."
> > > >>>>>> Ona: "Nevyvolaj ma zajtra z vlastivedy!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chlap príde domov z fitneska a vraví zene: Vsetky svaly ma boli, ale to je dobre, ked bolia. Znamená to, ze rastú.
Zena ho kopne medzi nohy a vraví: .......tak nech rastie!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stojí blondýna pod sloupem verejného osvetlení a klepe na sloup. Jde
kolem policista a ptá se ji :"Slecno, proc klepete na ten sloup?" A
blondýna mu odpoví :"Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu ale
asi nikdo není doma." A policista ji odvetí: "Tak klepejte dál nekdo
musí být doma, protoze nahore se svítí."*



> Vieš, nad čím rozmýšľa blondínka, keď čaká dvojčatá?
> Koho je to druhé...

[eMKa Slovensko]

U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní nejaký muž a začne konverzovat.

M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobre, Tak Vám aspon objednám sklenicku.
Ž: Ne!
M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatancili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme ješte chvíli poslouchali hudbu a tancili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!

[kaso]

To nepoznate vtipy na dva riadky Kto to ma citat tie romany

[eMKa Slovensko]

nie nepozname