Chevrolet Daewoo club - forum

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a
povídá: "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák, tak až zase začne mluvit sprostě, zvedněte se a odejděte ze třídy".

Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá: "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí Anička a
povídá: "Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko, no kdo dál?"

Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat, už však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí, tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel"

Jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ... maj teprve základy!!!"

Mrazík ide po lese a zrazu vidí pod stromom skrčenú dievčinu ako sa
celá trasie a vzdychá. Pýta sa ho :
- ?Je ti zima, dievčatko??
Dievča odpovedá : ?
Čo ti šije dedo, to je vibrátor!?



O sex mi nejde, vždy hľadám u žien vnútornú krásu.
Akonáhle som vo vnútri - krása!



Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa : "Cigáň čo tu
kradneš??"
Cigáň hovorí : "To je krmivo pre kravy." Lesník : "Odkedy kravy
jedia
drevo??" Cigáň : "Čo nezožerú, spálim."


- Tak čo sused, čo vám dala žena na narodeniny??
- Pekne sme sa pomilovali a potom mi to ešte krásne vyfajčila.
- Počkajte, to je dosť málo od vlastnej ženy!
- Aáj, vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej...?



Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko.
Ktosi klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami stoji
svokra. Keď ju zbadá hovorí: -?Mama, prečo tu tak stojíte v takom
nečase ? Prečo radšej nejdete domov??



V čom je rozdiel medzi sviňou a mužom?
Zo svine sa nestane muž, keď sa napije.


Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a
ešte sa tomu smejú

Ide mamička s kočíkom okolo cintorína,pri bráne stojí hrobár a hovorí-no to je ale krásne dieťa môžem ho pochovať

RESPECT

také, že "neslušné"

> > Viete aká je najlepšia antikoncepcia?
> > Chrbtom k sebe a každý sám.
> >
> > Muž je so ženou v posteli a hovori jej:
> > Milačik ak nebudes papat semeno, tak ti vypadaju zubky!
> > A to uz preco?
> > - Lebo ti taku jednu jebnem....
> >
> > Manzelia vecer lezia spolu v posteli.
> > Manzel prekvapene: Draha predstav si, postavil sa!
> > Manzelka roztuzene : Drahy rychlo pod ku mne blizsie!
> > Manzel vystrasene : Pssst ! Aby Ta nespoznal po hlase!
> >
> > Zena ide na rekondicný pobyt, ziarlivý manzel pred odchodom jej
> > skontroluje kufor. Vyberie z neho spolocenské saty a namiesto nich
> > tam vlozí tepláky.Po dvoch týzdnoch sa zena vráti a manzel sa
pýta:
> > "Tak ako bolo?"
> > Zena odpovedá:
> > "Dobre bolo, perfektne. Tie, co mali spolocenské saty, tancovali v
> > sále a tie, co mali tepláky, trtkali na izbách."

- Predám ženu! Rok výroby 1975, málo jazdená, udržovaná, bielej farby,
2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žerie,
spoľahlivá! Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo!

A cena no a CDčko a subwofer má a ješte či sa dá kúpiť na líízink

Nevim zda tu už je ale moc se mi libil (dámy prominou):

Víte kdy je žena nejchytřejší?
Při souloži! Je totiž napojena na centrální mozek

-peha- píše:A cena no a CDčko a subwofer má a ješte či sa dá kúpiť na líízink

sa nesmej to asi predava tvoju leganzu

Že by som to vykšeftoval lebo já nemám v Lege kožu a JRD má v ponuke full

zeby to bola koza okolo riadiacej paky

Tu kožu okolo páky shána Mufty lebo neviem ako mu ju pretrhla priatelka

Prebieha svetové zhromaždenie feministiek.
>Vysúpi Američanka a hovorí:"Ja som raz prišla domov a povedala manželovi, že už nebudem variť !"
Prvý týždeň nič nevidím ... druhý týždeň nič nevidím ... a na tretí týždeň, čo nevidím? Manžel berie hrnce a začína variť !!!
Sála sa otriasa obrovským potleskom.
>Vystúpi Nemka a hovorí:"Ja som raz prišla domov a povedala manželovi, že už nebudem prať ani žehliť !"
Prvý týždeň nič nevidím ... druhý týždeň nič nevidím ... a na tretí týždeň, čo nevidím? Manžel si púšťa vodu do vane a začína prať !!!
V sále to vrie od úžasného aplauzu.
>Vystúpi Slovenka a hovorí:"Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nebudem ani variť, ani žehliť a ani prať !"
Prvý týždeň nič nevidím ... druhý týždeň nič nevidím ... a na tretí týždeň - začínam pomaly vidieť na ľavé oko ...

......................................................

Dědeček zemřel v koncentračním táboře.
-To je nám líto.
Spadl ze strážní věže.