Chevrolet Daewoo club - forum

Nové profesie v rámci EÚ

manažérka podlahových krytín = upratovačka
referent ekologického hospodárstva obytných budov = smetiar
odborníčka na hygienu jedálenských súprav = umývačka riadu
administrátor neinformačných tokov a rozvodov = údržbár
vstupno-výstupný supervízor = vrátnik
distribútor analógových mailov = poštár
odborný referent pre likvidáciu dlhov = výpalník
rozlúčkový spoločník = vyhadzovač
pomocný asistent pomocného asistenta = "dievča pre všetko"

Chlap chytil zlatou rybku.
Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustil a přeje si:
"Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všechna přání splnila.
Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá:
"Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat."
Rybka se diví:
"Copak, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě - a najednou orgasmus!"

nenašel jsem rubriku " něco k pláči" tak to šoupnu sem ......


První den po letních prázdninách r. 2020 v páté třídě jedné základní školy na území ČR učitel kontroluje přítomnost žáků:
“Mustafa El Ekh Zeri.”
“Zde.”
“Achmed El Cabul.”
“Zde.”
Kadir Sel Ohlmi.”
“Zde.”
“Mohammed End Ahrha.”
“Zde.”
“Mi Cha Elves Ely.”
Ticho …
“Mi Cha Elves Ely”
Nikdo se nehlásí …
“Ješte jednou – Mi Cha Elves Ely!”
V zadní lavici vstane chlapeček a pípne:
“To bych moh bejt asi já, ale čte se to Michael Veselý.”

Pro pobavení - je důležité mít zapnuté titulky:
https://www.youtube.com/watch?v=LZ6-LDr8Hsw

BoroX píše:
Bača, čo si predstavujete pod pojmom bezpečný sex?

Označím si ovce ktoré kopú.

Loool :DDD To mě rozsekalo

Abych jen tak nespamoval, tak se taky podělím o vtip, co mi teď někdo říkal. Je to sice trochu černější, ale snad nebude vadit

Jaký je nejlepší dárek pro přejeté děťátko?

--

Přejete štěňátko

Učiteľ dal svojej triede úlohu: poprosiť svojich rodičov, aby im
porozprávali príbeh s morálnym poučením. Na druhý deň deti jeden po
druhom rozprávali svoje príbehy.

Všetky príbehy boli bežné, ako rozliate mlieko alebo usporené haliere.
Učiteľ si všimol, že Janie ešte nerozprávala

"Janie, nechceš sa so svojím príbehom podeliť?"

"Áno. Môj otec mi rozprával príbeh o mojej mamičke. Bola námornou
pilotkou v operácii Púštna búrka, a jej lietadlo bolo zasiahnuté.
Musela vyskočiť nad nepriateľským územím a všetko čo mala bola fľaša
whisky, pištoľ a nôž na prežitie.

Počas letu na padáku vypila whisky, lebo by sa jej mohla rozbiť fľaša
a potom zoskočila priamo do stredu 20 irackých vojakov. 15 z nich
skolila pištoľou, až kým jej nedošli náboje, potom zabila štyroch
ďalších nožom až kým sa jej nezlomila čepeľ, a potom zabila posledného
Iračana holými rukami. "

'' Dobré teda, povedal vydesene učiteľ. A čo bolo podľa tvojho otca
poučné na tomto hroznom príbehu? "

"Neserte mamičku, keď má vypité."

Novinka od kórejskej automobilky vyrábajúcej v Žiline

POZOR
Káva spôsobuje agresivitu.

Včera som si dal v krčme 11 pív a žena si dala doma 2 kávy.

Neviete si predstaviť aká bola nasratá a čo stvárala, keď som prišiel
domov !!!!!!


Toto som musel:
Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénko, aby můj mladý
labrador měl dost čerstvého vzduchu.

Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam
opravdu zůstane. Ustupovala jsem pozpátku od auta a s namířeným prstem
jsem přísně opakovala:

"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!"

"Zůstaň!"

Kousek ode mne zaparkovala řidička, blondýna.
Podívala se na mě jako na idiota a řekla:

"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"

Toto som musel:
> Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?
>
> Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.
>
> Po kratičké pauze.
>
> Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla....
>
> Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.
>
> Pauza.
>
> Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
>
> Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnicea řekni
> mamince že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo.
>
> Ano tati, hned to bude....
>
> Za pár minut opět u sluchátka.
>
> Udělala jsem to, tati.
>
> No, a co se stalo?
> No, maminka celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele,pobíhala po ložnici
> a ječela, pak zakopla o kobereček, praštila sehlavou o skříň a teď leží na
> zemi a vůbec se nehýbe!
>
> Bože!!! A co strýček Pavel?
>
> Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním
> oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili,
> abychom ho mohli vyčistit. Spadl na dno a myslím, že je mrtvý.
> Dlouhá pauza. Ještě delší pauza. Ještě delší pauza.
> Pak tatínek říká:
>
> My máme bazén? Je tam číslo telefonu 865 731 244?
>
> Ne, ne to je omyl!
> Pardon...

Víte co dělá medvídek koala, když hoří les?
..
..
..
..
Hoří

Zabalil som vianočný stromček,aby mi ihličie neopadávalo doma.Potom
som ho vliekol po schodoch,celou ulicou až ku kontajnerom.Odvtedy mi
susedia neparkujú pred garážou,nevŕtajú keď som doma a celkovo sú
super...

Slovenský premiér Fico tak dlouho provokoval EU až ho ta obluda za trest sežrala. Bloudí tedy jejími útrobami a najednou zaslechne cizí kroky a hledí jako blázen, protože potkal našeho premiéra Sobotku. „Boha Máriu Bohuš - těba ta ludra taky zožrala??" vykřikl překvapený Fico „Ale né.. já jsem přišel druhým koncem." ........

V Kosteleckých uzeninách byla nalezena jehla a já už se lekl ,že maso.

> Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá každému, kdo zalže, facku. Oznámí to rodině a hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
> Otec: „No, můj synu, kdes byl dnes po dobu vyučování?”
> Syn: „Ve škole přece.”
> Bum, facka!
> Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.”
> Otec: „Jaký film to byl?”
> Syn: „Pohádka.”
> Bum, facka!
> Syn: „OK, OK, bylo to porno.”
> Otec: „Cože?! Já jsem v tvém věku ani nevěděl, co to porno je!”
> Bum, facka!
> Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!”
> Bum, facka...