Chevrolet Daewoo club - forum

Známy antisemita vojde do baru a chystá sa objednať si drink. Keď
zrazu zbadá v kúte sedieť ortodoxného žida. Otočí sa k barmanovi a
zakričí tak, aby ho všetci počuli: "Nalejte každému v tejto krčme
podľa jeho želania, okrem toho žida v kúte!" Keď barman roznesie
nápoje, pozrie na žida, ten sa usmeje a slušne poďakuje. Chlapíka to
naserie a skríkne: "Ešte raz rundu pre každého, ale dvojnásobnú!" A
znova pozrie na žida, čo on na to.Ten sa opäť len usmeje a slušne
poďakuje. Chlap sa otočí na barmana, "Počúvajte objednal som dve rundy
pre každého v tejto krčme, okrem toho žida, ale on sa zakaždým len
usmeje a poďakuje, počujte nie je on duševne chorý?

"Nie", odvetí barman, "on to tu vlastní".

Medzi inzerátmi občas nájdete nejaký extrémny

pomaly za toľko som ja kúpil vtedy 4 ročného Šunkovca M150, v lete 2007

U holiča
Chlapík strčil hlavu medzi dvere holičstvo a spýtal sa,
'Ako dlho budem čakať na ostrihanie?'
Holič sa rozhliadol po miestnosti plnej zákazníkov povedal,
'Asi tak dve hodiny.'
Chlapík odišiel, toho dňa sa ale už nevrátil.
>
>
O niekoľko dní neskôr, rovnaký chlapík strčil hlavu medzi dvere a> spýtal sa,
ako dlho budem čakať na ostrihanie?'
Holič sa rozhliadol po miestnosti a povedal,
'Asi tak tri hodiny.'
Chlapík opäť odišiel, a zase sa toho dňa už nevrátil.
>
>
O týždeň neskôr, rovnaký chlapík strčil hlavu medzi dvere a spýtal sa,
'Ako dlho budem čakať na ostrihanie?'
Holič sa rozhliadol po miestnosti a povedal,
'Asi tak hodinu a pol.'
Chlapík odišiel.
>
>
Holič sa obrátil na svojho priateľa.
Hej, Bob, mohol by si pre mňa niečo urobiť? Bež za ním a zisti kam ide.
Stále sa pýta ako dlho musí čakať na ostrihanie, nikdy sa ale nevráti.
Bob sa za chvíľu vráti do holičstvo a hystericky sa smeje.
Holič sa ho spýta, 'Tak kam ide keď odtiaľto odíde?'
Bob sa na neho pozrie, utrie si slzy a povie,
'K tebe domov!'

a ešte jeden:

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich na motorce projede bezhlavý muž....

Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....

Když se to opakuje po páté, ten jeden stařík říká druhému:"Hele, Franto, nechceš si tu

kosu dát na druhý rameno?"

Z FB,ale dobre pobavilo

jeden víkendový: :

Hypermarkety na Slovensku sa starajú o mäso tak, ako o vlastné dieťa.
Keď začína smrdieť, tak ho prebalia....

Bača, čo si predstavujete pod pojmom bezpečný sex?

Označím si ovce ktoré kopú.

Haaalóóó, dopravný servis??? Héééj, po cejsce medzi Markušofcami a Spišskou idze pijany neoznačeny chodec... Motorisci, pytam vas, davajte na mňa veliky pozor, dikiii

Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala: Otec ti bude za práci nabízet ledacos, Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu." Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři: "To jsme s ním ale vyje.ali, co?"

Starý žralok učí mladého loviť
"Vyhliadneš si obeť, oboplávaš ju zprava, podplávaš ju zospodu, oboplávaš ju zľava, stianeš sa! vrátiš sa a tri krát ju oboplávaš zľava. Potom ju podplávaš zospodu a nezabudni, tri krát ju oboplávaš zprava!"
mladý ho preruší
"načo tie tanečky, nemôžem ju zožrať hneď !!!"
starý hovorí pokojným hlasom
"Môžeš!, ...ak chceš zožrať aj hovná"

To nemá chybu