Chevrolet Daewoo club - forum

Hit vlaňajších Vianoc - bláťák

Američan, Angličan a Sovět se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici....
Prví jde američan... Vemzme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy.
"To je násilí!", protestuje Sovět.
Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou.
"To je podvod!", protestuje Sovět.
Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání mňaučení slíže...
Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!

Matizove retiazky na 13'' kolesá

Stary ale porad dobry Milane

Kluk se ptá dívky:
„Máš ráda přírodu?“
„Ne…“
„Ani se ti nedivím, po tom, co ti udělala…“

„Marienka, už si skúšala vibrátor ?
„Ešte nie.“
„Ani ho neskúšaj. Mne to vybilo dva zuby!

Prišiel domov opitý. Dýchol na psa a pes nič. Dýchol ešte raz a pes znova nič. Potom dýchol na ženu a tá štekala až do rána!

Zamyslenie na utorok : Bača odchádza od ovce, zapína si gate a dumá: - Hmmm… vraj chlapov najviac vzrušujú kozy… Ale prečo???

Priateľka mi hovorí, že jej malý penis nevadí. Ale aj tak by som bol radšej, keby ho nemala.

Pride blondina k doktorovi: „Pan doktor, ja mam na plucach vodu.“
Dr: „Na to ste prisli ako?“
Blondina: „Ked mi priatel stlaca a hladi prsia, mam mokro v nohavickach.“

Dcéra sa zveruje matke: -Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že asi pije.
Prečo?
Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku.
Ach ty sprostá, hneď ho ber! Ja som celý život sedela len na ampulke od liekov.

Róbert F. príde na poľnohospodárske družstvo
a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu.
Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami.
F. to okomentuje:
"Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpe typu: F. s prascami..."
"Nie niééé, to je predsa jasné!"
Na ďalší deň vyjde článok v novinách s textom:
"Róbert F. (tretí zľava)..."

Chlápek přišel do Lidlu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel, o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." O pár dní později přijde chlápek znovu a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!" "Promiňte, ale podle nového nařízení EU mi ji musíte ukázat než, vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu, za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, pane, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "Strčte prst do té díry." Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..." "Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Viete, čo je paradox?
Že táto sku...ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!

Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky. Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu - blondýnku, jak strouhá rohlíky.
Ptá se jí, co to vyvádí, a blondýnka mu odpoví: „Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali: Strouhej tři dny staré rohlíky!”

.

Dva pánové středního věku se rozhodnou, že musí udělat něco se svojí figurou. Vyhledají v seznamu patřičný podnik a zajdou tam. Koukají na lístek s nabídkou odtučňovacích služeb a nemůžou si vybrat. Nakonec si jeden vybere něco za padesát korun. Vejde dovnitř a po čtvrthodině vyleze, pěkně zpocenej a zadýchanej a vypráví druhýmu:
"Tak jsem tam vlez, a tam holka, tak dvaadvacet, dlouhý opálený nohy, krásný pevný prsa, medově žlutý vlasy po pás, na sobě jen kalhotky a ceduli s nápisem "Když mě chytíš, jsem tvoje". Tak jsem za ní vyběh, ale ona byla rychlá jako blesk. Už jsem ji skoro měl, když zapípaly hodiny a já musel ven."
Ten druhej si říká, že zkusí něco za stovku. Vypadne po pár minutách ven, jazyk na vestě, propocenej, oči vypoulený a heká:
"Vlez sem dovnitř, stál tam jen ve spodkách svalovec a na cedulce měl napsáno "Jestli tě chytnu, natrhnu ti prdýlku

Našla som u manžela v telefone kontakt: "Bezplatný sex".

Nevydržala som a zavolala.

Keď zazvonil môj vlastný mobil, skoro som spadla. Parazit jeden!