Napsal: stř říj 04, 2006 13:03
Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se,
poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
"Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?"
"To máte tak, to je tchýně. Celej život se flákala, nic nedělala. Tak teď
si ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná."
Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavač se ho kultivovaným smutným
hlasem ptá:
"Čim posloužím, pane?"
"Umřela mi tchýně,tak bych potřeboval nějakou rakev."
"Ano, máme tady obrovský výběr.Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva,
bohatě vyřezávanou, cena 30000 Kč."
"Povídám, tchýně mi umřela, neměly byste něco levnějšího."
"Ano, máme tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc."
"Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. Tu nejlevnější!"
"No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové
úpravy, stojí dva a půl tisíce."
"Poslyště, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set?"
"Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit držadla."
Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Ukázkový příklad úplně
zbytečného zákona.
U brány hřbitova hledí muž na divný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou
a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Muž to už nevydrží a ptá se,
kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a
zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
Víte, jak se dlouho vydržíte dívat na tchýni jedním okem? Než zmáčknete
kohoutek...
Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní? Sup čeká, až umřeš, než se na tebe
vrhne.
Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, svou sbírku všeho
co zastřelil:
"Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně, ..."
"Tchýně??? A proč se tak usmívá?"
"Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit."
Víte, co jsou to smíšené pocity? Když vaše tchýně padá ze skály ve vašem
autě.
Lékař se ptá pacienta:
"Kdy jste přestal pít?"
"Když jsem začínal vidět tchýni dvakrát."
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází
květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s velikým rachotem narazí na
víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!"
"Proč sis po rozvodu s manželkou vzal její sestru?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."
Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line
vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá
skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželé v tichém zděšení.
Ticho přeruší manžel:
"Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla
dát..."
"Drahý, mám pro tebe báječnou zprávu. Brzy v tomto bytě budeme tři."
Manželovi vlétly slzy do očí.
"Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě!"
"Jsem ráda, že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje
maminka."
Víš, co je trestem za bigamii? Dvě tchýně.
Je možné ručníkem zabít tchýni? Ano, pokud je v něm schovaná žehlička.
Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli
chce širokou nebo nějakou užší.
"Paní, není to snad jedno?"
"Ne, pane. Když je velký smutek, musí být páska široká. Když je menší
smutek, stačí páska užší."
Chlápek se zamyslí a povídá:
"Tak to mi dejte černou niť. Mi umřela tchýně."
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema přemýšlím, že by
stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"
Jde muž po ulici a vidí, jak v šestém patře visí žena z balkónu a chlápek
ji mlátí přes prsty.
"Co to děláte?! Nechte ji okamžitě být!"
"To je tchýně!"
"Že se ale drží, potvora!?"
---------
Stretnu sa dvaja:
"Preco si taky nestastny?"
"Ale, v noci sa pomocujem."
"A bol si s tym u lekara?"
"Ano, ale nepomohlo."
"Tak skus psychoterapiu." Po tyzdni sa zase stretli, priatel ma ocividne
lepsiu naladu:
"Tak co, pomohla psychoterapia?"
"Vidis, pomohla!"
"Takze uz sa nepocuravas?"
"No, este sa pocuravam, lenze uz ma to nedepta, ale som na to hrdy."
poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
"Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?"
"To máte tak, to je tchýně. Celej život se flákala, nic nedělala. Tak teď
si ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná."
Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavač se ho kultivovaným smutným
hlasem ptá:
"Čim posloužím, pane?"
"Umřela mi tchýně,tak bych potřeboval nějakou rakev."
"Ano, máme tady obrovský výběr.Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva,
bohatě vyřezávanou, cena 30000 Kč."
"Povídám, tchýně mi umřela, neměly byste něco levnějšího."
"Ano, máme tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc."
"Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. Tu nejlevnější!"
"No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové
úpravy, stojí dva a půl tisíce."
"Poslyště, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set?"
"Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit držadla."
Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Ukázkový příklad úplně
zbytečného zákona.
U brány hřbitova hledí muž na divný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou
a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Muž to už nevydrží a ptá se,
kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a
zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
Víte, jak se dlouho vydržíte dívat na tchýni jedním okem? Než zmáčknete
kohoutek...
Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní? Sup čeká, až umřeš, než se na tebe
vrhne.
Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, svou sbírku všeho
co zastřelil:
"Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně, ..."
"Tchýně??? A proč se tak usmívá?"
"Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit."
Víte, co jsou to smíšené pocity? Když vaše tchýně padá ze skály ve vašem
autě.
Lékař se ptá pacienta:
"Kdy jste přestal pít?"
"Když jsem začínal vidět tchýni dvakrát."
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází
květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s velikým rachotem narazí na
víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!"
"Proč sis po rozvodu s manželkou vzal její sestru?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."
Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line
vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá
skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželé v tichém zděšení.
Ticho přeruší manžel:
"Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla
dát..."
"Drahý, mám pro tebe báječnou zprávu. Brzy v tomto bytě budeme tři."
Manželovi vlétly slzy do očí.
"Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě!"
"Jsem ráda, že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje
maminka."
Víš, co je trestem za bigamii? Dvě tchýně.
Je možné ručníkem zabít tchýni? Ano, pokud je v něm schovaná žehlička.
Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli
chce širokou nebo nějakou užší.
"Paní, není to snad jedno?"
"Ne, pane. Když je velký smutek, musí být páska široká. Když je menší
smutek, stačí páska užší."
Chlápek se zamyslí a povídá:
"Tak to mi dejte černou niť. Mi umřela tchýně."
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema přemýšlím, že by
stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"
Jde muž po ulici a vidí, jak v šestém patře visí žena z balkónu a chlápek
ji mlátí přes prsty.
"Co to děláte?! Nechte ji okamžitě být!"
"To je tchýně!"
"Že se ale drží, potvora!?"
---------
Stretnu sa dvaja:
"Preco si taky nestastny?"
"Ale, v noci sa pomocujem."
"A bol si s tym u lekara?"
"Ano, ale nepomohlo."
"Tak skus psychoterapiu." Po tyzdni sa zase stretli, priatel ma ocividne
lepsiu naladu:
"Tak co, pomohla psychoterapia?"
"Vidis, pomohla!"
"Takze uz sa nepocuravas?"
"No, este sa pocuravam, lenze uz ma to nedepta, ale som na to hrdy."
.
)
