Chevrolet Daewoo club - forum

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali.
Lenže ovečky stále nič a nič.
Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné.
Tak mu veterinár hovorí:
- "No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné."
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje.
Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič.
Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia.
Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
- "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve."
Žena sa vráti a hovorí:
- "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!"

Podle neověřených zdrojů bude mít nástupce současné vlajkové lodě společnosti Apple iPhone 5S revoluční technologii Face ID - ověřování uživatele dle jeho obličeje.
Obávám se dámy, že si po ránu nezavoláte..

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
„Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo Paříž.
„A co jsi napsal?”
„Paříš, pařím, paříme...”
„A co ty?” obrací se na druhého.
„Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo zeměkoule, a tak jsem napsal - „ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.”
Třetí policajt se jen usmívá: „Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo město.”
„A co jsi napsal?”
„Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!”

"Tak, děti, vyjmenujte nějaký živel," říká paní učitelka.
"Voda," povídá Mařenka.
"Správně."
Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."

Zájemci o službu u policie dají během pohovoru do ruky braň se slovy:
„Jděte ven a zastřelte 5 cikánů, 4 dýlery, 3 fetky, 2 kurvy a jednoho ježka!"
„Proboha proč ježka...??"
„Děkujeme -  jste přijat !“

To je inzerat Niekto chce predat skodu transformer

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
Francouz: ,,Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.''
Angličan: ,,O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.''
Čech na to řekne: ,,Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české.''

Z dôvodu stúpajúceho alkoholizmu v Slovenskej republike rozhodla vláda, že od 1. februára budú v našej vlasti len tri krčmy.
Jedna v Bratislave, jedna v Banskej Bystrici a nad východným Slovenskom sa postaví strecha.

.

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští, co může, lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: „Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech - a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel....”