Chevrolet Daewoo club - forum

Přijde zeťák z hospody domu, ve dveřích stoji nasupena tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?

Paní baronka pořádá večírek při příležitosti svého vstupu do V.I.P. klubu. Vše, jak se zdá, pokračuje k úplné spokojenosti, ale náhle, zrovna když se podává káva, rozpačitý šum mezi dámami.
"Paní baronko, u Vás se kostky cukru nabírají z cukřenky prostě rukou?"
"No jistě, co by na tom mělo být zlého?"
"No víte, paní baronko, ono to není zrovna příjemné pomyšlení, že když pánové jdou na záchod, tak pak na ten cukr sahají."
"Ach tak, ale co s tím?"
"Nejlepší věc, co můžete udělat, je pořídit kleštičky, nejlépe stříbrné."
Baronka slíbí toto nedopatření napravit. A zanedlouho se u ní opět schází vybraná společnost na večírku.
"Ale paní baronko, co to má být, kde jsou ty kleštičky?"
"Jen se račte zajít podívat na pánský záchod, tam jsou v ryzím zlatě...

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný." "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám." "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane.

Jeden trochu protivný:

Viete, prečo sa majitelia mercedesov nezdravia?
Lebo sa už pozdravili ráno v servise.

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Ku*va nezačínej s tím zase!"

Potká bruneta blondýnu a ptá se jí.
"Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"
"Myslíš jako vylízaný?"

„Potkal jsem v parku pohlednou dívku. Přeskočila jiskra, padla mi k nohám a hned jsme se tam pomilovali.
.
.
.
Zbožňuju svůj nový paralyzér.“

-----------------------------------

Víte, kdy je absolutní mlha?
Když policajt sedí na semaforu a hlásí barvy.

Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat. Ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká:
"Ale pusu mi snad dáte, ne?"
"Tak pusu jo." a nakloní se do okýnka.
Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc.
Na stráni to celé pozoruje bača a říká si:
"Na auto nemám, ale ty dveře. Ty dveře si koupím!"

Príde policajt do predajne s obuvou a pýta sa:
- Prosím Vás, máte hnedé kožené poltopánky?
- Máme, aké máte číslo?
- 158.

Je libo "originální" kosmetiku:

http://www.rosaimpex.cz/aktuality/72-no ... nza-1000ml

Malý rómský chlapec najde lžičku a neví bohužel, že je to lžička. Jde domů, ukáže ji mamince a povídá: "Maminko, copak je to?"... "Hm, ne, nevím, jdi za tatínkem, je starší a chytřejší." - Jde za tatínkem: "Tatínku, tohle jsem našel, co je to?" ... "Hm, ne, já jsem vylezl ze třetí, to nevím, jdi za dědou, je starší, bude vědět." - Jde za dědečkem: "Dědo, našel jsem tohlencto, co je to?" Dědeček to chvíli studuje, potom vytřeští oči, lžičku odhodí a vykřikne: "Dej to pryč! To je semínko od lopaty!"

Výslech u soudu.....

- Pane doktore, než jste začal pitvat, zkusil jste nahmatat nebožtíkovi tep?
- Ne.
- Změřil jste nebožtíkovi krevní tlak?
-Ne.
- Zkontroloval jste, zda nebožtík nedýchá?
- Ne.
- Takže je možné, že ta osoba byla ještě naživu, když jste zahájil pitvu?
- Ne.
-A proč jste si tak jistý, pane doktore?
- Protože mozek té osoby byl na stole ve skleněné nádobě.
- Přesto přes všechno, je možné, že osoba ještě byla naživu?
- Když nad tím teď tak přemýšlím, tak ano, ano je to možné, že osoba je ještě naživu a dělá někde advokáta.

Potká běloch cikána a povídá "Kampak jdeš cikáne?"
cikán na to odpoví "Ale do kina"
běloch se ptá "A co dávaj?"
"Cikáni jdou do nebe" běloch se usměje a po chvíli říká "A co takhle, cikáni jdou do práce"
cikán na to "Na vědeckofantastický nechodím."

Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu.
Po par krocích si to rozmysli a vrátí se:
„Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu.”
„Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!”

Děda pláče nad hrobem své ženy: „Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!” V tom se na hrobu začne dělat krtčí hromádka, a děda na to: „No tak Božka, nerozumíš srandě?”