Chevrolet Daewoo club - forum

BoroX píše:Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
"Stát!"
Žena se zastaví.
"Lehni!"
Žena si lehne.
"Plazit se"!
Žena je tak ustrašená, a tak se hned začne plazit
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám skočit pro doktora!"

Neuveris, ale mne sa skoro stalo nieco podobne potom, co kamarat pomenoval svojho psa po mne...
Sadni! po vstupe do obyvacky este slo, Lahni ! uz vo mne vyvolavalo cudne pocity...

smire666 píše:Keď už operátor.... Reklama na Berlitz ( výuka cudzích jazykov ) tiež stála za to
Prijali nového operátora-dispečera do námornej záchrannej služby v Brémach. Počas prvej šichty sa potápa britská loď a kapitán volá o pomoc:
"Mayday, mayday, we are sinking!!!" Dispečer sa pýta? "Sie singen? Was für Song singen Sie?"

Tu mas aj video:
http://www.youtube.com/watch?v=gh5xu35bAxA

Toto musím:

Šéf dnes prišiel do práce na novom Ferrari.
Tak mu hovorím, že je to super auto a že sa mi veľmi páči...
On mi povedal, že keď budem poctivo pracovať, robiť nadčasy
a makať aj cez víkend, tak si za rok kúpi ešte lepšie...

BoroX píše:Toto musím:

Šéf dnes prišiel do práce na novom Ferrari.
Tak mu hovorím, že je to super auto a že sa mi veľmi páči...
On mi povedal, že keď budem poctivo pracovať, robiť nadčasy
a makať aj cez víkend, tak si za rok kúpi ešte lepšie...

Tak musi kupit CHEVROLET

TIBI77 píše:

BoroX píše:Toto musím:

Šéf dnes prišiel do práce na novom Ferrari.
Tak mu hovorím, že je to super auto a že sa mi veľmi páči...
On mi povedal, že keď budem poctivo pracovať, robiť nadčasy
a makať aj cez víkend, tak si za rok kúpi ešte lepšie...

Tak musi kupit CHEVROLET

tak,tak, len či ešte budú, lebo dobré sa všetko predá...

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku ,,Používejte jen za jízdy " a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru.

POSÚVANIE DÔCHODKOVÉHO VEKU

Idem z práce. Mám 73 rokov. Musím ísť vlakom, pretože som o vodičský preukaz prišiel ako zdravotne nespôsobilý. Po tom, čo mi vo vlaku cvakne lístok sprievodca s načúvacím prístrojom a silnými dioptriami, vystupujem.
Vystupujem veľmi opatrne. Mám totiž len jedno oko. To pravé mi vypichol 70-ročný očný chirurg pri odstraňovaní šedého zákalu, keď sa mu triasli ruky, pretože mal Parkinsona.
Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na invalidnom vozíku. Prechádzam staničnou halou, ktorú stráži hrbatý policajt, ktorý sa pomočil. Opäť to nestihol.
Vychádzam von a idem na električku. Vodička žiada cestujúcich, aby jej povedali, kde má zastaviť, pretože trpí stratou pamäti.
Vystupujem a mám hlad. V reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem, keď sa podarí dostať kuchára z kómy. Objednávam si pivo, ale čašník kvôli trasľavým rukám polovičku vyleje, kým dôjde k môjmu stolu. Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná päťku od desiatky a nemôžeme prísť na to, koľko mi má vlastne vrátiť peňazí.
Idem domov. Moje deti vo veku 48 a 50 rokov sa ma pýtajú, či by som im nepomohol nájsť akúkoľvek prácu. „Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí. Ešte pracujeme MY. “
Večer idem do Národného divadla na Labutie jazero. Beriem si radšej pampersky, aby som to vydržal. Predstavenie je hneď v prvom dejstve zrušené, pretože 68-ročná baletka, predstaviteľka hlavnej role, padá a láme si krčok bedrového kĺbu. Vraciam sa domov. Odložím obe protézy a pohladím staručké Aveo ešte vo výbornej kondícii.

Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.
Jeden policajt se ptá druhého: "Co mám teď dělat?"
Druhý mu radí: "Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem."
První policajt tedy stiskne knoflík a řekne: "Osmnáct tisíc hrubýho!"

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá: ""Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!""
Chlápek se otočí: ""Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.""
""Aha, tak to jo"", říká Brňák a pokračuje:
""Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte.

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.

Zajíc: „Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe plivnu“ (a plivl na něj).

Vlk: „Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!“

Zajíc: „Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám“ (a počůral ho).

Vlk: „Zajíci, kurňa to jsi přehnal!“

Zajíc: „Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, já se na tebe vyseru“. Zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.

Zajíc: „Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel omluvit.“

Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvač měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.
S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu.
Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou.
Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy.
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.

Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede:
"Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?"
"Ale jo, jednou sem o*ukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn."

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná žena, posadila se do křesla, vyhrnula si sukni, sundala kalhotky a roznožila.

Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa.
Načež odvětila: "Dělal jste Františku Novákovi včera zuby?"

"Jo?"

"Tak si je laskavě vyndejte !

Sedí dva kamarádi v hospodě a ten jeden povídá druhému:
"Ty, člověče, moji starou asi šu*á hokejista."
"A jaks to poznal?"
"No, našel jsem pod postelí puk."
"Tak to mojí starou asi šu*á kůň."
"Proč myslíš?"
"Protože jsem pod postelí našel žokeje...

Ufff tak konečně nazdobeno Všechno nejlepší k vánocům