Chevrolet Daewoo club - forum

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při
útěku narazí na dům a vloupá se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár.

Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení, viděl jsem, jak Tě
políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej,
Co ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve,zabije nás oba.
Buď silná, miláčku. Miluji tě."

Žena říká: "Nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně hezkej chlap a ptal se, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky tě miluji".

V parku stojí naproti sobě dvě sochy mladého muže a mladé ženy.
Stojí rok, dva, tři...
Přiletí za nima anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy mažou a anděl najednou zaslechne:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží.
Pražák zase: "Tak se posuň až k voknu."
Ostravák už to nevydrží a povídá: "Tak už kvokni, ty p***."

Tiez ma to napadlo

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá:
“Hodně práce?”
“Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.”

Dva kamarádi si povídají v autobuse.
Jeden říká tomu druhému vtip: "Víš, co mají blondýny v hlavě?"
"Ne, to nevím."
"Vakuum!"
"Ha ha ha..."
Vtom se otočí blondýnka sedící na sedadle před nimi: "No, vždycky lepší něco než nic!"

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
"Stát!"
Žena se zastaví.
"Lehni!"
Žena si lehne.
"Plazit se"!
Žena je tak ustrašená, a tak se hned začne plazit
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám skočit pro doktora!"

Včera som dostal novú prácu, ako operátor na linke pre pomoc samovrahom.
Hneď pri prvej nočnej som zaspal a keď som sa zobudil, tak som mal 26 zmeškaných hovorov.
Ale asi to nebolo nič dôležité, lebo keď som im volal naspäť, tak nikto nedvíhal...

Keď už operátor.... Reklama na Berlitz ( výuka cudzích jazykov ) tiež stála za to
Prijali nového operátora-dispečera do námornej záchrannej služby v Brémach. Počas prvej šichty sa potápa britská loď a kapitán volá o pomoc:
"Mayday, mayday, we are sinking!!!" Dispečer sa pýta? "Sie singen? Was für Song singen Sie?"

Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..."
Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká.
Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vystřelí tedy třetí raketu. Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty z****, až vás najdeme na mapě!"

Fuj cigáň po čom smrdíš?" "Ta po robote pan majster." "A čo robíš?" "Hovno."