Chevrolet Daewoo club - forum

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš." Bůh ji odpoví: "Vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!"

---Ak sa zruší armáda tak nás prídu ochrániť:

Taliani,
lebo tu majú elektrárne.
Holanďania a Dáni,
lebo tu majú pôdu.
Francúzi, Nemci a Kórejčania,
lebo tu majú automobilky.
Američania,
lebo tu majú oceliarne.
Rakúšania,
lebo tu majú smetisko.
Maďari,
lebo tu majú občanov a
Číňania,
lebo sme ich najlepší zákazníci.

No povedzte - dovolí niekto z nich, aby stratil takú dobrú kolóniu akou je Slovensko?

Úvaha vychodňara:
Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poisťovňa??????...

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
„Kdo z vás tu byl první?“
„Jdi do prdele!“

Při souloži si partnerka usere.
“Co to má znamenat?” diví se on.
“Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček.”
Tak jedou dál a v tom se ona pochčije.
“A co je zase tohle?”
“To je, přece, jen malej deštíček.”
Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho.
Teď se zase diví ona a on na to povídá: “Já ti na to v takovýmhle počasí seru.”

Haló je to Mototechna?!"
"Ano"
"Tady márnice. Kolik jste prodali těch nových japonských motorek?!"
"25."
"Aha. Tak to se nám ještě 2 flákají po městě!"

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá :
"Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:

1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

Výroky dětí - některé jsou lepší jak vtipy.

1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel,
že nám bude vařit tatínek.
2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.
3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí
a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.
4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.
5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.
6. Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón...
7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.
8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.
9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.
10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.
11. Aj maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?
12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.
13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.
14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.
15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.
16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.
17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat:
přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky
a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.
18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.
19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.
20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.
21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.
22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.
23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.
24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.
25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.
26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará
a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše ...
27. Poloostrov je taký ostrov, který úplně nedokončili.
28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou­­ ženu v předsíni:­­ - Trošku ses zdržel, co, supermane?­­ - Mužu ti to vysvětlit.­­ Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty.­­ - A diskutoval­­i jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?­­ - Nech mě prosím domluvit,­­ získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli.­­ - A to do 7 ráno? Supermane,­­ za jak hloupou mě máš?! - Ano, přiznávám,­­ šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin. Jasně, supermane,­­ do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?­­ - No jo, potom jsme šli do tančírny,­­ ale já jsem se jen díval, byla to nuda a … - To stačí, supermane,­­ ty ses jen díval a čekal poslušně­­ jako pejsek. Co ješte ti mám věřit, supermane?­­ - Prosím tě už mě nech domluvit­­ a poslouchej­­. A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane?­­ - Protože jen superman­­ nosí slipy přes kalhoty!­­

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

ČSSD News: Jako plnohodnotná náhrada lustračního osvědčení bude považováno maturitní vysvědčení. Kdo nemá ani to, přinese očkovací průkaz.

Proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku ? ... Protože když byl malý, tak ho srazil Opel. Na druhou stranu může být rád,že ho nesrazil Renault ...